"Kdo me bo sprejel za odraslega ADHD, če se ne morem sprijazniti?"

Čeprav me ni odvrnilo, kako hitro so se odnosi, ki sem jih vzpostavila na mojem zadnjem delovnem mestu, zbledela, sem še vedno poklical svojo bivšo šefo z vljudnostjo in jo prezrl. Medtem se drugi nekdanji kolegi niso nikoli pojavili. (In zakaj bi? Kakorkoli že, bil sem začasen in kot pravi babica: "Ljudje so praktični in verjamejo pregovoru:" brez pogleda, brez pameti. "" Bazen posadka v elitističnem klubu, ki me je pustil plavati kot gost, se je prehladila in nekateri člani so rekli, da so se glave hondhosa stisnile dol.

Poleg tega bom moral v manj kot enem tednu na svojem novem delovnem mestu profesorja na univerzi v Hong Kongu žonglirati pet razredov z vsaj 30 študentje - noben asistent pri poučevanju, samo jaz, jaz in jaz proti učilnici domače kitajske mladine in šolskih administratorjev, ki nadzirajo mene orlovsko oko Še enkrat sem novi otrok v bloku.

In sem že omenil, da me novi kolegi niso ravno ogreli? Zdijo me že kot malo enigmo - in ne vedo za mojo motnjo hiperaktivnosti s pomanjkanjem pozornosti (ADHD) - dekle, ki govori dva jezika in pol in bere en in pol, domači angleški govorec, ki govori mandarino in je slabo kantonščino, tisti, ki lahko tekoče bere vse angleško besedilo in kateri koli mandarinski kitajski meni, vendar ne mandarine ali kantonca časopis. V enem pogovoru lahko hitro govorim tri jezike, od katerih dva nista zelo dobra, vendar trmasto kitajščino stremim, saj želim postati del tega novega dela.

V nekaj trenutkih, ko sem moral narediti korak nazaj, sem se moral smejati absurdu vsega, dvokulturnega, dvojezičnega (neke vrste) in dvokontinentalni in včasih popolnoma zmedeni in utopljeni v tej jezikovno premetani solati in v ADHD simptomi. Gotovo je zagonetno za Kitajce okoli mene v Hong Kongu. Izgledam Kitajko in Kitajko, vendar sem tudi ameriška kot baseball in jabolčna pita, Yankee skozi in skozi.

Medtem ko grem ta korak nazaj, opazim še eno stvar. To novo delovno mesto, ta nov naslov je popolna dotika življenja, ki sem ga načrtoval zase - ta bela ograja za pikete (ali pa sem se nastanil za stanovanje s pogledom na morje) in trdno kariero. Vem, da se to kariera sliši odlično, toda skrbi v meni ne morejo biti prepričani. Ali je moje življenje kdaj lahko stabilno? Drugo noč sem se prebudil v paniki. Z matematiko za rojstni dan sem ugotovil, da bom čez manj kot 15 let star 50 let. "Kakšna škoda sive snovi," bi rekla mačeha.

Ko se prilagajam temu novemu mestu v življenju, se spopadam z skušnjavami, da bi se vrnil v staro jaz, se vrnil k težnji po prevzemu preveč, klicanju več ljudi, da bi iskal več dejavnosti in se spustil v več hrupa, tako da se mi ne bo treba spopadati z bolečo tišino biti sam misli. To je morda najstrašnejši del mene, del, ki si tako obupno želi, da bi ga drugi sprejeli, da bi našel dom in stabilnost, ki je odvisna od drugih, toda kot priporoča mačeha, ki je budistka, zdravilo sprejema "manj je več" filozofija. Če si resnično želim pomagati, bi moral narediti majhen in preprost korak, da naredim prav to - poiščite pomoč.

Iskal sem modrost Googla in po nekaj iskanju ustvaril seznam različnih možnih smernic, vključno z duhovnikom iz lokalne katedrale (katoličan sem) in psihologom, ki je specializiran za pogovor terapija. Za te smeri sem pustil sporočila in ko čakam, da se oglasim, držim prste prekrižane. "Vse bo v redu, Jane," šepnem sama sebi vsakič, ko mi misli zdrsnejo ob tem temnem breznu pretiranega ADHD in tesnoba. Saj bo vse v redu.

Posodobljeno 14. septembra 2017