Veliko občudovanje (narcisizem in grandiozne fantazije)
Če parafraziram to, kar je Henry James nekoč dejal o Louisi May Alcott, je moja izkušnja genija majhna, vendar kljub temu občudujem zanjo veliko. Ko sem obiskal "Figarohaus" na Dunaju - kjer je Mozart živel in delal dve ključni leti - sem doživel veliko utrujenost, takšno, ki prihaja s sprejemanjem. V prisotnosti pravega genija sem se usedel na stol in eno uro brez posluha poslušal njegove sadove: simfonije, božji rekviem, arije, roženicopijo.
Vedno sem si želel biti genij. Delno kot varen način za zagotovitev konstante narcistična oskrba, deloma kot varovanje pred lastno smrtnostjo. Ko sem postajal vse bolj očiten, kako daleč sem od tega in kako vpet v povprečnost - biti narcis, se zateče k bližnjicam. Že od svojega petega leta sem se pretvarjal, da sem temeljito seznanjen z vprašanji, o katerih nisem imel pojma. Ta splet umetniške umetnosti je v puberteti dosegel crescendo, ko sem s sodelovanjem medijev celotno mesto (in kasneje tudi mojo državo) prepričal, da sem nov Einstein. Čeprav ne morem rešiti niti najosnovnejših matematičnih enačb, so me mnogi - tudi fiziki svetovnega razreda - obravnavali kot nekakšen epifani čudež. Da bi podprl to lažno pretvarjanje, sem se prostovoljno plagiral. Šele 15 let pozneje je izraelski fizik odkril (avstralski) vir mojih velikih plagiatnih "študij" iz napredne fizike. Po tem srečanju z breznom - smrtnim strahom pred smrtno izpostavljenostjo - sem pri 23 letih prenehal plagiat in tega od takrat še nikoli nisem storil.
Nato sem poskušal genijalno izkusiti genija, tako da sem se spoprijateljil s priznanimi in podpiral in prihajal intelektualce. Postal sem ta patetični sponzor umetnosti in znanosti, ki za vedno poimenuje kapljice in pripisuje sebi nepotreben vpliv na ustvarjalne procese in rezultate drugih. Ustvaril sem po proxyju. (Žalostna, verjetno) ironija je, da sem ves ta čas resnično imel talent (za pisanje). Toda talent ni bil dovolj - pomanjkanje genialnosti. To božansko sem iskal, ne povprečje. In tako sem ves čas zanikal svoj resnični jaz v prizadevanju za izumljeno.
Kako so leta napredovala, so se čari povezovanja z genijem zbujali in zbledeli. Razkorak med tem, kar sem želel postati, in tem, kar sem naredil, me je naredil grenkega in kantavtorističnega, odbojnega, tujčeve nenavade, ki so se ga izogibali vsi, razen najbolj vztrajni prijatelji in pripadniki. Žal mi je, da sem obsojen na kvocijence. Uporim se proti temu, da bi si prizadeval težnje, ki imajo tako malo skupnega z mojimi sposobnostmi. Ne gre za to, da prepoznam svoje omejitve - ne vem. Še vedno želim verjeti, da če bi se samo prijavil, če bi le vztrajal, če bi le našel zanimanje - ne bi bil nič manj Mozarta, Einsteina ali Freuda. To je laž, ki jo govorim v trenutkih tihega obupa, ko se zavedam starosti in primerjam s skrajnim pomanjkanjem svojih dosežkov.
Vseskozi se prepričujem, da je veliko velikih mož doseglo vrhunec svoje ustvarjalnosti pri 40, ali 50 ali 60. Da nihče ne ve, za katero od svojih del zgodovine velja, da je genialna. Mislim na Kafko, Nietzscheja, na Benjamina - junaka vsakega neodkritega rojaka. Vendar se sliši votlo. Globoko v sebi poznam eno sestavino, ki jo pogrešam in ki so si jo vsi delili: zanimanje za druge ljudi, izkušnja iz prve roke in eno gorečo željo po komunikaciji - namesto zgolj za vtis.
Naslednji: Zaljubljeni narcis - čustveno navezan na narcizem
