Odpuščanje sebi zaradi neprijetnega vedenja v pijanem stanju

Zdaj me je črnilo zelo veliko. V zadnjih 18-24 mesecih je 75% mojih nočnih noči končalo, da sem moral imeti negovalca, bodisi poskrbite, da bom prišel domov v redu, da me prepreči, da bi storil kaj neumnega / obžalovanja ali poškodoval sebe ali nekoga drugače.
Pravzaprav sem oseba, ki ne potrebuje alkohola in ko se odločim za vožnjo, je ne pogrešam, a ko sem zunaj, sem zunaj in grem pekel po usnje.
Včasih sem se lahko zavedel, ko sem prišel do točke, da sem preveč razjezil, potem upočasnim ali ustavim. Zdi se, da ta filter ni več. Pojdem iz, ok, v absolutno uničeno, brez opozorila zame ali nekoga, s katerim sem.
Opisali so me, da sem popolnoma prazen, izgubljam telesno sposobnost, grdo, da sem vztrajen z ljudmi in da sem popolnoma neprijeten.
Pred kratkim ponoči. Ponavljal sem ta vzorec. Natančno privit, brez opozorila, brez namiga. Zdaj, ko imam srečo, se dejansko ne spomnim, kaj se je zgodilo, kaj sem storil, ampak drugi lahko... bila je tudi delovna zabava.
Imam veliko srečo, ker imam majhno količino prijateljev, na katere se lahko zanesem, eden od njih je bil z mano in me je spravil iz situacije, imel stroge besede in me odpeljal do svojih vrat. Dvomim, da bi marsikdo to storil, ko bi bil njihov nočni izhod pravkar razbit.

Hm, zdravo, to morda ni preveč nerodno, vendar se mi zdi, da je tako, ker je to, da prvič popijem od pitja in naredil sem nekaj, za kar bi si želel, da bi bilo pozabljeno in se ne bi zgodilo. Po telefonu sem glasno govoril o nečem spolnem in mislim, da so me ljudje slišali. Štirikrat sem vrgel gor. Dvakrat v lokalu, enkrat zunaj in enkrat v avtomobilu uberjevega voznika. Res sem antisocialna, zato se zaradi tega ne želim res vrniti v lokal ali celo iti zunaj, ker celo moj tesnoba me sili v razmišljanje, da sem se snemala zunaj in to bi me pošteno ponižalo... idk kaj storiti iskreno.

Na Irskem sva imela 4 dni premora mamico, ki ima alzheimerje in dve sestri. Dobro se razumem s starejšo, ne pa srednjo. To potovanje mi je bilo res težko in naporno. Toda v zadnji noči smo se vsi odpravili z bratranci in družino sem končal pijan in ponižal srednjo sestro pred družino. Bil sem grozen in rekel grozne stvari. Česar se ne spomnim, ker sem bil tako pijan.
Moja druga starejša sestra se ne pogovarja z mano. In tista, ki sem jo imel pred menoj, me je zaželela mrtvega in rekla, da nisem njena sestra.
Poslal sem sporočilo opravičila, vendar nič. Rekel sem ji, da mi je žal in da sovražim, ker sem si pokvaril prelom. Še vedno nobenega odziva.
Kaj naj naredim?

23. oktobra 2019 ob 13:29

Najprej hvala vsem za delitev! Tudi jaz sem imel izkušnje, ki si jih ne znam razložiti, ko sem na alkoholu. Šla sem leta brez pitja kot 4, pila sem le 3 krat... Potem sem se dobila z moškim in skupaj bi pila... Stvari so postale tako grozne, da se je končalo z ločitvijo, bil je nasilen fant. Tako sem izstopil iz tega odnosa, začel obnavljati svoje življenje, naletel na svojo ljubezen od 19. leta naprej. Če takoj odklopimo. Izhajal je iz slabega odnosa, zato je treba posebej poudarjati, da smo del tega slabega prejšnjega vedenja spremenili na druge. Pili smo. Močno, zaradi česar sem kar nekajkrat naredil rit, tudi njega. Včasih se tako jezim nanj, med alkoholom in vsemi situacijami, lažjo in odhodom, tako sem se počutil sam. Sestavljamo se in ljubimo drug drugega brezpogojno, vendar pridejo časi, ko se sprašujem, ali bi sam sprejel boljše odločitve.
Doživel je čas, predvsem ne morem preiti, s prijatelji sva šla na rojstni dan, jaz in moj moški pa sva morala imeti še dodatno steklenico alkohola, potem pa je šla v lokalnega bara, moral sem pokukati tako slabo, da sem šel mimo gospe in sem pokukal, ko sem prišel ven, rekli so mi, da moram oditi, zato sem jih potegnil ven, in rekel lastniku, da mi ga sesa d ** k... Nimam niti d ** k.. Ne vem, zakaj je bilo tako nesramno, to je bilo pred letom dni. Nekajkrat sem se vrnil, služkinja je rekla, da se moram opravičiti lastniku, vendar me ni spustila... Povedal sem ji, da je rekel svoje ime in ji rekel, da se ne bom vrnil v njeno ustanovo... Danes sem šel čez dan, se opravičil lastniku in razložil, da vem, da je minilo leto dni in da sem imel težave s pitjem veliko in sem bil zelo nespoštljiv in sem se hotel opravičiti. Rekel je, da ste ravnali podobno kot čas ali dva pred tem incidentom in situacijo z mano prišel sem, se ne bo spremenil, rekel sem, da razumem, hotel sem samo popraviti svoje narobe, potem pa sem levo. Želim si, da bi mi odpustil, če ga pustim, da to malo boli, sem hodil tja, odkar sem bil punca z družino, in tudi tam, kjer sem našel svojo ljubezen. A naredil sem, kar sem lahko, da bi poskušal narediti prav. Zdaj moram poskušati urediti svoje življenje, se izogniti alkoholu, spet najti veselje in videti, kam me vodi življenje. Alkohol je zame vedno problem, če pijem preveč svojega časa, da bi bil to lekcija in ne življenjska kazen.

Živjo, naj tudi jaz delim svojo zgodbo. S prijatelji sem šel na pijačo (ne pravzaprav), v bar. Po nekaj časa sem bil popolnoma pijan in moji prijatelji so mi govorili, da sem odsoten od njih skoraj 10 minut in govorijo, da sem ležal na stopnicah itd. Ne morem verjeti, da so me pustili in se sprehodili po tem, ko sem bil pijan. Ugani kaj? Ko sem se vrnil domov, mi ni manjkalo hlačnic. Resnično mi je nerodno. Resnično ne vem, kaj se je zgodilo. Ali mi lahko kdo svetuje in se počuti bolje? Bojim se, da bi kdo posnel slike ali video posnetke o meni

Rad bi delil nekaj, česar se ne morem spustiti.
V soboto zvečer sem šel k sosedovim BBQ zabavam, tam sem bil najmlajši, večina ljudi je bila veliko starejših. Pila sem pivo, klepetala z ljudmi, vse je šlo odlično, dokler me nobeno dekle ni vprašalo, ali si želim nekaj džina (privolila sem). Ne spomnim se natančno, koliko gin sem imel, vendar je bilo dovolj, da sem tekel do stranišča in se vrgel v umivalnik. Poskusil sem ga odlepiti, vendar je obtičal. Zaradi svoje lahkomiselnosti in pijančevanja nisem vedel, kaj bi storil, zato sem ga samo zapustil. Običajno ne pijem več zaradi svojega duševnega zdravja, vendar sem tam naredil izjemo, da sem bolj klepetav. Trpim zaradi depresije in tesnobe, zato se ne morem počutiti prijetno okoli ljudi. Kratka zgodba. Počutim se strašno krivega, kar sem storil. Resnično se sramim svojih dejanj in res mi je žal. Zaklenil sem se v svojo sobo in ležal v postelji, polni krivde in žalosti, ki se ni mogla spoprijeti z zunanjim svetom. Počutim se, kot da me jedo od znotraj. Resnično upam, da boste prebrali moje opravičilo. Žal mi je, da tega nisem mogel storiti osebno, ampak verjemite mi, če to napišem, se mi zdi tako (in tudi nemogoče bi vam to povedal osebno). Upam, da razumete :(

27. septembra 2019 ob 12:32

Običajno imam tesnobo, ko močno pijem. Večinoma zato, ker sem bila glasna ali sem nekomu povedala nekaj preveč osebnega in sramotnega o sebi. Vendar pa so bili časi, ko bi raje zlomil lastne kolena, kot pa se ukvarjal s tem, kar se je zgodilo noč prej.
Slabo trpim, in ko nekaj pijem, medtem ko pijem svojo tesnobo, skorajda objoknem dan po, ali dnevih, mesecih ali letih... ker ja, še vedno se nerodno spuščam nad stvari, ki sem jih rekel pred 17 leti.
VEDNO, tu je moj najboljši mehanizem za spopadanje, upam, da lahko pomaga vsem, ki ga potrebujejo! Izjava o omejitvi odgovornosti: To nikakor ni zdravilo. To mi ponavadi povzroči približno 20 minutno olajšanje od tesnobe, dokler se ne spomnim, kaj se je spet zgodilo. 20 minut zbranosti, da lahko zaključim z delom, se tuširam, skuham večerjo, spim… karkoli me lahko zaskrbi, da ne delam. Rad bi omenil, da se je po več letih tega moja tesnoba zaradi določenih situacij drastično zmanjšala. Mogoče bo tako tudi za vas, če vam bo na koncu všeč.
Najprej posnamem situacijo (ali čim bolj podobno, kot se spomnim) in nato zamrznem prizor, kot da bi zaustavil film. Nato slikam stene in tla, kamor se obrnem v kamen, tudi ljudje okoli mene se začnejo spreminjati v kamen. Predstavljajte si, kot da se kamen širi. Končno se obrnem v kamen. To mi omogoča, da na situacijo gledam z zunanje perspektive, in ker je vse obrnjeno v kamen, je tiho in mirno. Nazadnje vidim, da je ves kamen drobljen v prah in odpihnjen. Ostala mi je čista skrilavca.

Ko sva se med vožnjo začela brati s prijateljem na zadnjem sedežu bratovega avtomobila. Edina težava je bil, da je bil zaročen in mi je to povedal in pravzaprav sem mu rekel, da je v redu in da sem bil le pijan, zato sem ga poljubil. Drugič, ko sem pijan v nočnem klubu, sem začel poljubljati fanta, ki ni bil noter, in se jezil name. Ugh tako nerodno. Kadar koli sem bil pijan in poljubil neznanca, so si vsaj odgovorili, lol. Drugič sem bil na ponovnem srečanju in začel blamravati o različnih stvareh v moji življenjski situaciji, zaradi katerih sem bil nesrečen, kot sem se zmenil nekoga, ki ga v resnici nisem imel in tudi nimam otrok, v resnici pa si otrok nisem zares želel, zato nisem prepričan, zakaj sem to sploh rekel lol

Danes čutim, da moram deliti to, kar sem naredil ta konec tedna zaradi moje težave z alkoholom.
Večer smo začeli z nekaj posnetki, se pomerili na številnih krogih piv, na zelo obletnici za zabavo ob obletnici prijateljev prešli na viski in takrat se je vse skupaj začelo valjati. Zdi se, da sem bil tako zapravljen, da sem takoj zašel v divji način. (Pa vas le redko obiščem) Odločila sem se, da bom udarila mamino mamino prijateljico, dokler se ni zares znebila in zapustila zabavo. Do te družine imam največ spoštovanja in znova sem se izkazal narobe. Zdaj sem v nezaupanju in sramu, zapuščen v svoji sobi in se prebijam. Imam težave z alkoholom in občutkom ljubljenosti. Zaradi tega sem preganjal visoko, po kateri sem hrepenel po nedavnem razpadu. Upam, da mi družina odpušča mojo bigotičnost.

Zaradi teh zgodb se v pijanem vedenju počutim nekoliko manj odtujene, vendar krivda in sram, ki ju prenašam, kar se je zgodilo pred tremi noči, ostaneta pri meni še dolgo. Če na kratko povem, sem se zaročil v soboto popoldne in preden se je končala noč, je bil moj novi zaročenec aretiran za domnevno so me napadali, toda pravzaprav sem bil agresor in še vedno ne vem, zakaj me niso prijeli namesto mene njega. Ne spominjam se veliko, vendar vem, da smo se po praznovanju domov prepirali, SPLOŠNO sem razbil naše stanovanje, zbudil celo sosesko ker sem vrgla steklene sveče in okvirje za slike iz našega drugega okna z zgodbo, sem odprla roko in odtekala po vsakem pohištvu, vsakem zid... Ne morem niti verjeti, da sem ista oseba, ki je vse to storila, in sem v agoniji, ker je moj zaročenec obtožen storitve kaznivega dejanja, ki ga ni storil (imel sem znamka roke na mojem vratu, ko se je pokazala policija, toda žig je bil od njega, ko sem ga grizla, ga grizljala v obraz, mu kljukala po licu, ga udarjala itd.). Vse je naredil pravilno; spoznal je, da gre za nevarno situacijo, in odšel, nato je poklical policijo, naj me odstrani, a tudi potem, ko je videl škodo, ki sem jo storil (je tako hudo, fantje) vzeli so ga in ga obtožili kaznivega dejanja, zato me je tako sram, tako ogaben do sebe in ne vem, kako naj popravim to. Do tega trenutka nisem ugotovil, da imam nevaren odnos z alkoholom in preprosto ne morem piti. Pijem in potem neham piti. Vsaj zdaj vem, da nisem sam. Samo upam in molim, da ljubezni mojega življenja zaradi tega enega dogodka ni trajno.

Odločil sem se, da bom to začel brati, ker sem oseba, ki trpi zaradi ogromne tesnobe vsakodnevno brez neprijetnega pijanega vedenja sem trenutno neizmerno nesrečen. Od novembra sem trezen tri dni, a moje pitje je že eno leto dosledno. Kakorkoli, v petek zvečer sva se s fantom udeležila zabave z njegovimi tesnimi prijatelji v njihovi hiši... Nekaj ​​časa je šlo res dobro in bil sem zelo vesel, toda bila je ena tistih noči, če ne veš, da si pravzaprav pijan, dokler se ne sramiš. Pravkar sem spoznal te ljudi in pravzaprav jih imam zelo rad in to je najsrečnejši odnos, kar sem jih kdajkoli doživel, in nočem, da se konča. Ko sem pijan, se izkaže moje ljubosumje in jeza, ko pa sem trezen, sem najmanj ljubosumna / jezna oseba, ki jo kdaj srečaš. Pozno tisto noč ob štirih zjutraj mi bivša punca pošlje 10 kilometrov dolgo sporočilo o tem, kako želi vrni se skupaj (ona ga nadleguje že nekaj časa) in ni hotel, da bi ga videl, ker bi to razjezilo jaz. Kar mi je sprožilo vse neracionalnosti v glavi. Torej potem, ko sem bil neprijetno pijan pred vsemi svojimi prijatelji in glasno in sramotno ter govoril čudne nasilne stvari, se mi je zdelo smešno čas, ležemo na tla, da noč prespimo (v sobi so bili tudi trije drugi) in začnem se z njim pogovarjati o svojem bivšem in gre naprej in naprej, dokler mu preprosto ne mislim, da ga bom obtožila in ga obtožila, da hoče varati in da ne želi biti z mano in rečem grozno stvari.. Potem pošljem SMS tej deklici in ji pošljem res čudne podrobne grožnje s smrtjo, takrat pa mi je bila to le smešna šala (ugibam, ker sem bila zatemnjena.) Zbudila sem se ob 9. uri je moj fant vpil na telefon njegovega očeta, ki mi je pravkar rešil rit, ker je bivša punca nameravala poklicati policaje name, ker sem nora psica. Grozno se počutim ob vsem tem. Sramotil sem se pred njegovimi prijatelji, obnašal sem se noro in ljubosumno, poslal sem njegovo bivšo dekle GREŠLJENO GREŠO kot noro in ljubosumno osebo, njegovo starši so najverjetneje izgubili vsakršno spoštovanje do mene, poškodoval sem svoje fante in čutim tako veliko tesnobo zaradi vsega tega, kar preprosto ne morem preboleti to. Vsakič, ko se preveč napijem, delam neumno sranje in se sovražim zaradi tega. Bojim se, da ne morem nehati piti in me bo moj fant pustil, ker se bom nekega dne zajebal in mu rekel nekaj res groznega. Od zdaj bom poskušal biti trezen, vendar je tako težko.. Moje življenje se resnično razpada, izgubil sem službo, sem brez domovine, avto se mi pokvari, moja družina in prijatelji se več ne pogovarjajo z mano in se bojim, da bi zaradi pitja izgubil več stvari, ki jih imam rad problem. Potrebujem pomoč, ne vem več, kaj naj naredim, težko se spoprijem z vsem tem.

Ugh, nekoč sem naredil neverjetno neumno stvar, ko sem bil pijan. Zapravil sem v klubu in videl deklico, s katero sem se rad poljubljal z nekim drugim fantom. V svoji pijani neumnosti si nisem mislil: "Oh, ona je z drugim fantom", mislila sem: "Jao, ljubka, z ljudmi se druži, ugibaj, da je moja obrat!' in zagrabil sem jo in potegnil k sebi, da jo poskusim poljubiti, očitno se je potegnila in strmela vame, šokirana in zgrožen. Takoj me je varnost zagrabila in vrgla ven, videti je bilo slabše, kot je bilo, mislim, da so mislili, da poskušam spolno napadite jo, ni bilo tako hudo, kot je bilo videti, vendar se še vedno sramim, da poskušam nanjo priti kot da. Ughhhhh, vem, da nikogar nisem posilil, da bi kaj priporočil, vendar se mi zdi grozno razmišljati in ravnati tako, kot sem se, pijan ali ne.

Sem sem prišel iskat podporo, da bi poskusil in mi pomagal skozi še eno pijano epizodo. Šel sem v soboto, se popolnoma zapravil in se zelo malo spomnil dneva. Naslednje jutro sem se zbudil in poskušal sestaviti večer prej, a se ne spomnim nobene stvari. Nato dobim sporočila, "se spomnite, da ste to počeli ???". In potem se začne celotna resničnost tega. Kaj sem storil, kaj sem rekel? To je težki del, če se ne spomnim, če bi bil tako izven nadzora, bi se lahko zgodilo karkoli. Ker se ne spomnim, se bojim najhujšega, kjer sem bil v resnici le malo glasen in nadležen in prisegam precej, ko sem pijan. Tudi nekdo dojemanje dogodkov bo drugačen, kot mislite, da je bilo. Morda boste v notranjosti umirali od sramu, bili ste samo govorilna točka večera in nihče vas ne razmišlja več. Se morda spomnite zadnjega pijanega človeka, ki ste ga videli? Kaj ste pomislili na njihovo vedenje? In teden dni kasneje ste pomislili na njih? Verjetno ne, saj nimamo časa skrbeti za napake drugih ljudi. Sčasoma bodo ljudje pozabili, vsi delamo napake, pijani ali ne, samo ljudje smo. To ne opravičuje tega, kar smo storili, mislim, da je najpomembnejše, da pokažemo kajanje za svoja dejanja. Opraviči se vsem, ki smo jih morda prizadeli in če jim bo mar zate, ti bodo oprostili. Drugič, če je alkohol sprožilec, se mu tega izognite v celoti. Če ste takšni kot jaz, ne morem piti samo ene pijače. Moram se izbrisati. Uničil sem toliko noči zunaj čisto zato, ker se ne spomnim, kaj sem storil. Lahko živim s krivdo, da sem pijan in se obnašam kot idiot, tako me motijo ​​moji prijatelji, ki me motijo. Nočem biti "tisti fant", ki se vedno napije, ko gremo ven. Tako sem se odločil, da je edina pot naprej, da ne pijem. Težko bo, saj imam socialno tesnobo, zato pretirano pitje. Ne morem se spet zbuditi tako.

Tu pišem v upanju, da se mi bo zaradi skupne rabe to bolje počutilo. Tako sem prejšnji dan šel z nekaj prijatelji (ki jih že dolgo ne poznam) v klub in imel nekaj posnetkov. Spomnim se, da sem tam plesal in se tako zabaval, ne spomnim se več kot štirih posnetkov vodke, s katerimi ponavadi ravnam zelo dobro. Naslednja stvar, ki se je spomnim, je, da se zjutraj zbudim iz bolnišnice, še vedno popolnoma izven nje. Pravkar sem zbral svoje stvari in se poslovil, ne da bi sploh vprašal, kaj se je zgodilo. Na poti domov sem se celo izgubil in nekako uspel poklicati taksi zase. Ko sem prišel domov, sem imel številna sporočila prijateljev, ki so mi govorili, da se ni treba bati, da sem kar naenkrat izgubil vso moč med plesom so me vrgli na stranišča in se povsem izgubili, poklicali so rešilca ​​na menoj in prišli z menoj do bolnišnica. Sploh se ne spomnim ničesar od tega. Ko sem izstopil iz bolnišnice, sem se v vseh oblačilih vlekel in kri in sem imel igle, da so mi kapljico in kri odvzeli. Moji prijatelji so bili tako prijazni in nekateri so rekli, da obstaja sum, da je bila moja pijača končana. Ne glede na to, da se tako neprijetno počutim, da sem končal v bolnišnici na enostavnem nočnem izhodu in da bi prijatelji skrbeli in skrbeli za mano. Še posebej ne vem, ali sem se sam spustil v to situacijo ali če sem bil zasunkan in se ne spominjam absolutno ničesar, kar se je zgodilo. Vem, da so stvari lahko še veliko slabše, in očitno nisem rekla ali naredila ničesar neprijetnega po enem od teh moji soigralci in sem pozneje vsem izrazil svojo hvaležnost, vendar si resnično želim, da bi lahko izbrisal celoto noč. Zjutraj sem poklical svojega bivšega fanta, s katerim sem še vedno resnično dober prijatelj, in rekel je, da je tako v redu, vsi smo bili že enkrat ali več, zaradi česar sem se počutil bolje in verjetno sem zato tukaj.

Nedolgo nazaj sem se (punca) napil in mislil, da je dobro, da bi se s to deklico sredi kluba končal. Zgrešil se je in očitno so bili video posnetki ljudi, ki jih poznam. Sčasoma sem se vrnil domov in zavrnil noter, tako da sem spal s svojim psom v garaži zunaj... prosim, da mi svetujete, da se počutim kot katastrofa.

Prezgodaj sem poskušal prenehati s tem alkoholom. 2 dni prej na moji pisarni se je močno napil in padel pred vse svoje podrejene in sodelavce. Močno me je bolelo čelo (krvaveče čelo) me je resnično sram, prav tako sem izgubil spoštovanje... To moram pozabiti... Lahko kdo predlaga?

Moj prijatelj in jaz smo se pijani skupaj in popolnoma podkrepili z nejasnimi spomini na to, kar se je zgodilo, zdelo se mi je, da je to le malo oopsie, ker počneš neumnosti, ko si pijan. Ampak to ni bilo Tako huje je bilo. Spomnim se, da sem napredoval pri svojem prijatelju, toda ko so povedali, kaj se je dejansko zgodilo, ne vem več, kako bi lahko živel s sabo. Ne bi jih pustil pri miru in nenehno sem poskušal, da se stvari zgodijo do točke, ko je moj prijatelj jokal in sploh nisem vedel. Lahko bi bilo veliko veliko slabše, toda sploh se nisem zavedal, kako nevaren in prestrašen je bil moj prijatelj v tistem trenutku. Sploh se nisem spomnil, kaj se je zgodilo. Rekel sem mu vse, kar sem lahko, in mu dam prostora. Ne morem nehati razmišljati o tem, kako poškodovani in izdani se morajo počutiti. Da vas je vaš najboljši prijatelj ravno popolnoma zlorabil, ko ste s prijateljem pričakovali zabavno noč. Vem, da ne bomo nikoli več prijatelji, in sploh me ne zanima, če mi odpustijo. Želim, da so v redu. Ne vem, kako naj odpustim, ker se mi zdi bolj kot sramota. Moje pijančevanje ni vplivalo samo na mene, škodilo je drugim. Kateri lahko zdržim. Sploh ne pijem pogosto, ampak vsakič, ko to počnem, je grozno. Posebej tokrat.

Včasih sem bil pivec, kot je 3-8 piv na dan težko. Nikoli nisem storil nič neumnega do stopnje nestrpnosti; vsi, ki pijemo, in moji prijatelji so razumeli, da se nore stvari lahko zgodijo, zato smo se vsi neumno prepirali, neumni komentarji in uničenje premoženja z zrnom soli. To je, če se seveda vložijo spremembe. Mojega pitja se v resnici ni ustavilo, vendar je bilo od leta 2015 tako kot 1 pivo na teden. Drugo noč sem pila zaradi nervoze; in nizko samopodobo in občutek so mi podarjali majorijska vprašanja. Končal sem črn sem in tja; in moje dejavnosti v tem času (hvala vesolju) so bile le v mojem domu z 2 mojima najboljšima prijateljema.
Dremljal sem, treskal sem v sobi mojega sostanovalca (nad prijateljem št. 1), ki je blazno samo jemal stvari in jih metal naokoli. Jaz bi šel v svojo sobo in rekel, da sem v redu, naj se uležem, nato pa bi pod 10 sekundami spet stopil v dnevno sobo in se obnašal na splošno moroničnega kurca, kot da se nič ne zgodi.. Kar naprej sem govoril iste stvari, bral sem na glas svoje misli. Koliko ali kaj sem popil, ni pomembno za mojo objavo tukaj. Zatemnilo me je vprašanje. Podrobnosti so prizanesene sebi, saj me boli, da mislim, da sem celo sposoben tega, kar so mi povedali, da počnem. Spomnim se nekaj najslabšega... Tuširala sem se, vstala popolnoma gola, brez skrbi, v glavi sem se spotaknila, "da deluje normalno", in stopila med žive sobo in se usedla na kavč za televizijo v polnem veličastnem pogledu na dve osebi, ki ju resnično spoštujem kot bistro glavo miselnost. Ampak ne, bilo je, kot da bi bilo namakanje mokro, razbarvano in golo. BOG, kako bi se to lahko zgodilo. je vse kar trdim. Gotovo sem mislil, da sem oblečen ali vsaj prekrit. Bojim se, da bo to res uničilo prijatelja št. 1 \ 2 in moje lastno razmerje se bo začelo, kar vseeno ni veliko.
Ko sem preoblekel, sem v svoji sobi pravkar zapuščal. 1 # vzel je mojega psa ven, smeti itd. Ko sem se mojih tresočih rok (še vedno mi je žal za napake na napakah) in živcev dovolj, vprašal, ali sem jasno razglašen, sem rekel da. Rekel mi je, da smo imeli sinočnji konvo 11-krat v zadnjih 2 urah. Tako sem sedel tam in zagotovo mi je dovolil, da ga imam. Sploh nisem vedel, kaj naj rečem, da mi je padla čeljust. Povedal mi je, kaj sem storil, prej je bilo to samo zamegljenost. Vedel sem, da se je zgodilo nekaj slabega, a ne kaj. Začel je pripovedovati pretekle dogodke, lastnosti moje osebnosti in miselnosti na splošno v življenju, ki so bili šokantni, saj noben od teh dogodkov še nikoli ni omenil, da bi imel tako dolgotrajen vpliv. Razumem ta koncept empatije; Jaz nisem sociopat, ampak to je samo mojo žalost in bolečino in sram potisnilo globlje navzdol. Bil sem tako moten, da sem v paniki in vprašal, zakaj mi tega še ni povedal, sem vprašal, zakaj ni rekel, da sem odrasel človek, ki bi ga moral vedeti. Potegnil je očetovo izkaznico, "srečen si, da ti nisva brcnil rit ali te izbil" itd... Njegov odziv je vrela jeza. Njegova glavna tarča je bila, da to vprašanje še vedno traja. Ne pitja alkohola ali alkohola, ki ga pije INSANE, ampak le vidiki tega, kar sem vsak dan počel, ki ga motijo. Na primer, ko sem pojedel nekaj ceralnih palic in sem mu vzel škatlico dima. Prijatelji smo že leta, in vsakič, ko sem to storil takoj, ko me je ujel z rdečimi rokami (z jagodami napolnjene palice), za slednje sem mu to preprosto priznal. Takrat mi je odpustil. Prevzel sem odgovornost. Nato je nadaljeval in prikazal stvari, za katere nisem vedel ali sploh spoznal, da ga HVALO mučijo. Izpustil bom podrobnosti, ki pa so podobno primerljive po stopnji zmedenosti, ko sem šel vstopati v njegovo sobo, medtem ko je on v službi, in rekel, zgrabi pero ali kratke hlače. To so primeri in ja, napačno je, če tega ne zahtevate. Navadna in preprosta. Vem to in nikoli več nisem storil takšnih stvari. Moj impulziven um je impulziven; treba mu je povedati, da ne počnem stvari, drugače me bo moja impulzivnost ubila. Omenil je, "da ne more ljudi spraviti nad", ker se "boji", da bi jo užaljen. Ne, kupujte pijačo ali igrajte loon, ampak samo kdo sem. Govorim v mislih, tako da vidim, da ljudje ne marajo slišati resnice. To je nekaj, kar bom delal zdaj, ko je poškodoval druge. Vse to mora biti njegova jeza na mene, ki se je prelila v druge vidike našega življenjskega stanja. Ko sem se vrnil v prejšnjo noč, me je še nekaj ubil: očitno sem bil tudi verbalno nespoštljiv in sem se norčeval ljudem, ki jih ni bilo; halucinirajoče in nesramno mrmranjejoč zase. S svojim impulzom sem bil 0-100. Kako naj ga prepričam, da sem se naučil in bom BOGA NIKOLI to storil. Tresem se jok in v toliko sramu, a tako poražen, da se sploh ne morem spoprijeti. Je to empatija? je to krivda? Resnično čutim, da si zaslužim priložnost, da dokažem, da je bilo to izolirano; vendar sem tako ekstremna, kako naj ne pozabim, ampak grem naprej? Nisem imel nobenega spoštovanja niti jih je spoštoval ali dostojanstvo. Mislim, da sem v bistvu izpostavil nespodobno izpostavljenost. To je nezakonito tukaj v državah! Nisem zbolel ali prehitel... Želim si, da bi. Pravkar sem 3-krat ali 4-krat izhajal iz svoje sobe, pri čemer sem vzel stvari, ki niso bile moje ali premikal našega pohištva. Moj prijatelj (če je še vedno) je v očitno gnusu odšel. Gotovo sem ga ponižal in osramotil ne samo mene, ampak še posebej tiste, ki mi zaupajo. Zdaj sem tako premočen od bolečine. Pitje ni zavrnilo hrbta do včeraj, 22. februarja 2018. Iskreno lahko odpustim, iskreno lahko grem naprej, vem, da mi iskreno Bog odpušča ali karkoli koncept mi ​​odpušča.
Naslednji koraki so samo izboljšanje. To je postal moj novi M.O. Ni več piha. Občutek imam strast, da sledim temu, saj imam številne želje in strasti in sanje. Čutim, da to lahko konceptualiziram, ker sem psihično primeren za osebnost, vendar vem, da moram trpeti zaradi česa drugega, kot je fiziološka duševna bolezen, ki to povzroča. Čeprav je res preveč vprašati nekoga, ki trdi, da je vaš dober bližnji prijatelj, nekoga, ki ni premagal %%%% iz mene ko sem si to najbolj zaslužil, je nekdo tako sprejel do točke, ko se polni iz njih in me poči, da me drži v vrsti za svoje razum? Vsaj za svoj duševni mir.
No ...
Naslednji naslednji dan sem si moral vzeti čas zase in v bistvu zapustiti v svojo sobo in obkrožiti vse, kar sem naredil, in si zapomnil ter se hudo pretepel. Mislim res delati številko. Nič, kar mi nihče ne bi mogel reči, me ni tako prizadelo, kot sem se pretepel. Kmalu bo spet doma... in kar se njegovega obnašanja ne upošteva, hodite mimo ali hitro Hi, in njegov tu ali tam. Resnično želim vedeti, kako pristopiti k temu. Med prvim kratkim konvojem danes prej ni hotel govoriti ali slišati moje subjektivne izkušnje. Je to zanj pomembno? Verjamem, da bi ga morali obravnavati naenkrat, da bi lahko čutil empatijo ali se mi vsaj smilil... Zakaj ga je stekleničil, vse te manjše stvari, stvari, ki bi jih z veseljem razveljavil, spremenil ali pritrdil in naredil prav. Zakaj je čakal, dokler nisem storil neumnosti v zadnjih 27 letih. Rekel sem mu (ker se ni nič pokvarilo), da bom hišo očistil in jo spravil v normalno stanje, tj. Da bo fizično pravilno. Prosila sem za osnovno odpuščanje z veljavno iskrenim »bratom, presodila sem slabo in moja dejanja / vedenje so bila nerazumljivo oprostiv. "Ni mi odpustil. Mislim, vsaj tega ni povedal in čeprav prijateljsko ni želel slišati to bi lahko povedal.
Nekaj ​​ur pozneje je in je veliko čipiran. Miselno sem še vedno mrtev. Tako me je sram. Želim si predstaviti, kako se počutim do njega, vendar ga najprej vprašajte, kakšen je ustrezen niz meja, ki naj se oblikuje okoli pogovora. Med tipkanjem je bil telefon. Hitro sem mu rekel, da hočem govoriti. Jaz lahko vse, ampak nikoli ne odpustim. Samo učite se iz lastnih dejanj in se učite iz besed ljudi, ki vas skrbijo. Mogoče bo šlo po naših ločenih poteh, kar je žalostno in to čip bom imel na sebi celo življenje. Življenje sprejmem za tisto, kar zdaj meče nate, in šele začeti se moram z njim in prenehati skrbeti, kaj si ljudje mislijo o meni. Niso pomembni, ne takrat, ko moja duševna tesnoba povzroča težave. Izstopi iz kalusov, vendar je to najboljše, kar si lahko zamislim, če to storim zdaj, če ne bomo po izboljšanih ali prijateljskih pogojih po tej pasti. Svetujete? Kaj menite, da bi moral narediti drugače in narediti naslednje? Poznam im odgovornega odraslega, ampak ali je tako slabo zahtevati malo zunanje odgovornosti? Ne sedi samo, če kdo reče, da sta dobra prijatelja, zakaj je to tako težka stvar? Celi tej situaciji bi se bilo mogoče izogniti, (ne jaz, ker pijem, samo prijatelja 1 in 2 pomagata nekomu, ki je obilno v stiski, namesto da bi ga čakal in me sovražil zaradi tega... Povedali so mi, da druge odgovarjam za svoje napake in zahvalili so se mi. Želim si, da bi mi kdo razbistril moten um in smisel vse to zame. Prosim, da lahko sprejmem vso sramoto, vendar ne morem razumeti, kako bi se to lahko zgodilo tako. Ko sem prijatelja 1 vprašal, je rekel, "poskusili smo te zapreti v tvoji sobi in zakleniti vrata", vendar moja vrata se ne zaklenejo, on ve, da... Idk ive je dobil toliko kognitivne disonance IDK, kaj bom naredil.

Bojim se s samo odpuščanjem mesecev po slabem dnevu na pijači. Čudno se mi je zaradi tega članka in branja zgodbe vseh drugih v razdelku za komentarje nekoliko bolje počutil, tako da mislim, da je pošteno le deliti.
Moja sladka najboljša prijateljica mi je plačala, da sem prišla na obisk in se udeležila dogodka z njo in njenimi prijatelji - to je vključevalo tedne navdušenja. Tistega dne sem prvič eksperimentiral s tekilo (slaba ideja) in se preveč napil do točke, ko sem črnil. Naslednji dan sem odkril, da sem naredil nekaj groznih stvari; potiskala ljudi, poskušala začeti spore, preklinjala svoje prijatelje in v bistvu je bila večino dneva **. Alkohol običajno nima vpliva na mene in črnjenje je zelo redko. Občutek imam, kot da bi si lahko v različnih okoliščinah zlahka odpustil, a tako pustil svojega najboljšega prijatelja pozno mesece mi boli želodec = [Odpuščala mi je, vendar mi bo še več časa odpuščala sebe.

Uničil sem božič PROTI zaradi piha! FML! Začela sem novo razmerje poleti leta 17... Končno sem spoznal človeka svojih sanj... Obožujem ga in še vedno počnem, vendar se do mene ne počuti enako... še posebej po epizodi ta božični večer. Ne morem piti... navaden in preprost in popolnoma sem osramočen nad svojim vedenjem... in izredno depresiven, ker sem ga izgubil. Vrnimo se na nekaj mesecev po tem, ko sva se srečala... 1. epizoda... Pili smo pijačo in spet sem imel veliko več, kot sem zmogel in negotovost, ki se ne počuti dovolj dobro, je začela plaziti v... Začel mu je govoriti, naj se vrne k bivši družini in da me ne ljubi. Naslednji dan me je bilo tako sram... in se opravičil. Odpustil mi je hvala. Zdaj pred enim letom... 2. epizoda... Smo dokaj nov par, naš prvi božič skupaj - bili smo drug drugemu in tako veseli, da smo se našli drugemu (smo v svojem 40-ih in je bila nova v igri za zmenke) Nekaj ​​noči pred božičem sem imela svojega prijatelja v mestu za praznike, tako da je seveda prišla na obisk jaz. To se je prvič srečala z njim in doživeli smo eksplozijo! Potem je prišel še en prijatelj (ni me povabil, ampak prijatelj, ki ga je obiskal), ki sem ga imel pred kratkim pravkar se je spet začel pogovarjati s tem "prijateljem" po več kot enem letu pogovora, tako da je bila najina zveza še vedno pretresljiv Ko je prišla, sem že kar dobro brenčal in noro mi je šlo na pamet... Čutil sem negotovost, ki teče skozi moj um. Oba prijatelja sta se za trenutek odpravila pograbiti led. Med tem časom sem se spopadla s svojim fantom, ki ga je obtožil, da je strmel v prijatelja št. 2... Kričanje nanj, da je bil razbit z njo itd... rekel nekaj zlobnih stvari, ki si jih ni zaslužil. Na koncu je zapustil mojo hišo, jaz pa sem še naprej pil sam, v besu... metanje daril, jok itd. To se je nadaljevalo tudi do naslednjega dne. Sosed je poklical policaje in prejel sem pritožbo zaradi hrupa in globo. Ne spomnim se, da sem na vratih govoril s policijo. Hčerka me je napolnila s podrobnostmi, ko je v času mojega pitja prišla do moje hiše... Po 2 dneh pitja je bil čas, da sem se skril v posteljo, umrl z mamico in se sovražil za svoje vedenje. Moj fant se je vrnil in mi rekel, da me ljubi in skrbi zame. Odpustil mi je za svoja dejanja. Bil sem tako hvaležen, da me je še vedno ljubil. Dali smo si ga za seboj in uživali v tem, kar nam je ostalo od praznikov. Zdaj pa pojdimo na Epizoda 3... Maja smo šli na Kubo za en teden... Drugi dan sem spet preveč popil in začel boj... da me ni privlačil, da me ne ljubi in tako naprej. Ni treba posebej poudarjati, da je bil poškodovan in vznemirjen z mano, ker se z mano ni pogovarjal dober dan... Še enkrat sem se opravičil in ga vprašal, če lahko prosim samo uživava na najinem potovanju in najbolje je, da ne pijem preveč... Začeli smo govoriti drugje, a skozi preostali del potovanja je bilo izklopljeno... Čutil sem razdaljo... Res sem se zajebal in on se je potegnil stran od mene... Prišli smo domov in stvari so se spet začele ljubeče normalnosti za nas... Meseci minevajo in spet smo pri ljubezenskem paru, ki sem ga oboževal do noči letos novembra... imamo vino... spet pijem preveč... Začel je biti nesramen in reči zlobne stvari... sranje, ki si ga ne zasluži. Rekel mi je, da sovraži, ko pijem, da sem drugačna oseba in da ga boli. Šel je spat... Spal sem na kavču. Dobrih nekaj dni ni govoril z mano... Prosil sem ga za odpuščanje in da mi je bilo spet žal... Naslednjič, ko ga bom tako obravnaval, mi je rekel, da je končan z mano. Da se ne strinja... v enem dihu pravi, da sem alkoholik, potem pa pravi, da mu je vseeno, če pijem, ampak ne morem ravnati tako, kot ga počnem, in tako grozno ravnam z njim... Zdaj pa vas lahko pripeljemo na to božično noč... Gremo ven, dokončamo pošiljanje, pridemo domov na večerjo z morsko hrano in VINO... Mislim, da veste, kaj se bo zgodilo... Da, preveč pijem in se bojimo, kričimo drug drugega... Razbil je naše slike... Rekel sem, da smo končali.. (kot je rekel, da se bo to sranje spet zgodilo)... Naslednji dan sem se zbudila in zavpila... tako sram... Darila še vedno sedijo pod našim drevesom, on pa ne govori z mano, moja družina skrbi za nas, minilo je 4 dni po tem, ko se noče pogovarjati z mano. Poskušal sem komunicirati z njim, vendar noče govoriti z mano, resno sem ga pokvaril... Za pomoč sem poklical AA. Vem dobro, da ne morem piti... Da se je pokvarilo in mi bo še naprej uničevalo vse v življenju. Že dneve se počutim sram, žalost, jezen, osamljen... vse zaradi alkoholičnega vedenja. Nehal sem... Končal sem. Pred seboj imam dolgo pot, vendar bom to storil. Izguba moje ljubezni je morda užitek. Ubije me, da sem ga tako poškodoval... Tako sram, vendar upajmo, da se bova oba pozdravila. Hvala, ker ste me poslušali. Bodi dober drug do drugega

Pred dvema večeroma sem šel na družinsko božično zabavo svojega dekleta. To je bilo že tretjič, ko sem šel z njo. Vsako leto jih imajo. Družil sem se s prijateljem, preden sem se srečal s svojim dekletom, da bi se napotil tja. S prijateljem sem imel Steelie in visoko pločevinko ledenih plošč, nato pa sem šel spoznati svoje dekle.
Že takrat je lahko povedala, da me je malo zebe, ampak sem rekla, da sem v redu. Na poti do tja se ustavi na bencinski črpalki in dobi primer svetlobe. Ko bomo šli v hišo njenega strica, je vsa družina že tam in vzamem pivo in postavi ga na šank (njen stric ima vgrajen bar pri njegovi hiši precej kul) vseeno začnem piti več. Noč traja in mislim, da sem že spustil tri piva, nato opazim viski, zato posnamem viski. In potem še eno. To je ves alkohol, za katerega se spomnim, da sem pil tisto noč.
Kakor koli že, čez nekaj časa mi je rekla, da se moram upočasniti, ker sem tam najbolj pijan in mi gre na živce. A očitno se nisem ustavil. Naslednji dan sem se zbudil v svoji postelji in pripovedovali so mi zgodbe o tem, kaj se je zgodilo.
Očitno sem skoraj padel na njeno teto in novorojenčka tete, enega od njenih drugih družinskih članov ji rekel, naj me spravi stran od svojega 13 letnega sina, ker sem se pogovarjal z njim in bil pijan in prisega. Spomnim se, da sploh nisem odšel. Ampak rekla mi je, da me je ena od tete zadihala in sem pihal 0,27.
Rekla je, da sva odšla, jaz pa sem bil preveč pijan, da bi šel domov (živimo s starši in sem že v stavki 2, ko se vrnem domov vojsko), zato sva se srečala z nekaj prijateljev in šel na punk show in mislim, da sem se družil z vsemi in tekel gor in dol po parkirišču in se obnašal kot prekleto norec. Našli so me s skupino ljudi, za katere sem mislila, da vem, toda ko me je naš bratranec našel, so mi ljudje rekli "hvala, da si jo dobil, sploh ne vemo, kdo je". Prisežem, da sem jih poznal. Imam nekaj povratnih informacij, vendar ne vem, kaj je resnično ali ne. Potem se je očitno zapletel s svojim dekletom in si rekel hudo sranje, nato pa sem poskušal brez razloga udariti enega mojih najboljših prijateljev v glavo. Kot idk so rekli, da sem resnično strašljiv in včasih smešen, potem pa resnično nadležen. Moja punca je rekla, da sem jo tako sramoval na družinskih božičnih zabavah in resno sem se počutil tako slabo kot o sebi in o tisti noči. Naredil sem se norca iz sebe. Imam težavo z alkoholom, vendar jo odpravim, toda nočem biti alkoholik. Želim, da lahko pijem in ne črnim, ampak vsakič, ko rečem, da lahko spijem nekaj piva in ga vedno ohladim spremeni se v mene tako zmešanega, da se stvari ne spominjam in počnem neumne in nerodne stvari in naredim ljudi jezen. Vsi vedo, da se bodo morali, ko bom začel piti, spoprijeti z mojo bedasto. Vedno se zbudim s tako hudimi mamicami. Ne morem piti zmerno.
Poskusil sem se boriti z mamo eno noč. Mislim, da potrebujem zdravljenje. Samo žalosten sem.

Hvala za skupno rabo. Počutim se grozno. Rekel sem punci, da se je vrnila sinoči. Motil sem se in prav odreagiral sem na njeno nesramno govorico. Bilo je v redu narobe, vendar ni treba biti nesramen. Zdaj bom nesramno nazaj, ampak sem šel čez krov.
Vedno je nekaj resnice, kaj rečeš, ko je pijan. Poudarja, da imam težavo pri reševanju tega v resničnem življenju.
Bilo je na koncu delovne božične zabave. Večina ljudi je odšla in to je bila neznanka. Tako me je sram in nerodno. Skrbi me, da se bo delo znašlo in uničila bom kariero.
V shemi stvari v primerjavi s tistim, kar so doživeli drugi, se morda ne sliši slabo. Trdo sem delal na sebi in to je kot... res? Wtf to počneš. Naredil sem veliko drugih stvari, na katere nisem ponosen, ko jih v življenju pijem, a v teh dneh ne toliko.
Poskusil bom odpustiti sebe. Ne morem se opravičiti, ker je šlo za neznanca. Molite, da dekle prepozna, da sem bil pijan norec, in tega ne jemlje k ​​srcu.
Za tiste z ponižujočimi zgodbami. Sočustvujem z vami. Vsi smo delali napake. Preživeli boste to. Kako? Z učenjem od njih. Lahko se spremenite. Če postopek ponovite, lahko poskusite znova. To se nikoli ne ustavi.

Živjo. Resnično potrebujem pomoč, zaradi katere sem šel na delovno noč in vse je bilo super. Bil sem zelo nervozen, ker so bili moji šefi v družini, ker so le 3 Han, kjer delam. Kakor koli že eno sekundo nisem bila odlična naslednji trenutek, ko sem v bolnišnici jokala svojemu šefu. Nimam pojma, kaj se je zgodilo, popolnoma sem črnil in tako sem osramočen, ker sem bil drugi najmlajši tam, toda vseeno sem danes šel na delo in je bilo tako prestrašen in neprijeten, da bi šel, a šef me je čez vikend sporočil, kako sem in kaj sem se opravičil hčeram in kolegu, vendar sem še vedno prestrašen. Morala sem delati in rekla je, da sem tako zgrožena s tabo, da ne prenesem, da bi te gledala. Uničil si noč za vse. In slišanje vsega tega me resnično želi končati. Imam depresijo in pijem, da se počutim, ampak v preteklosti je bilo v redu, kar sem jih imel vsako noč, ko sem poskušal sem se ubiti, toda policija me je ustavila in nisem povedal svojemu šefu ali nikomur, kar zadeva samo mojega kolega na delati. Star sem samo 19 let in sem pokvaril vse, kar me moj šef sovraži, zato tudi njena celotna družina nima prav in ne vem, kaj se je zgodilo tisto minuto. Nisem govoril s tem moškim in on kupi mi pijačo, s katero se dobivava in naslednjič so mi rekli, da komaj hodim in nenehno jočem in poskušam reči stvari, vendar se ne izide in takrat sem začel kondicijo svojih šefov hči. Toda pred tht očitno sem poskušal ugrizniti zapestja. In nihče ni vedel, zakaj. Ko pa so mi rekli, vem, zakaj bi to storil. Praskal sem in grizel zapestja, ko sem bil v srednji šoli, da bi se poskusil ubiti, in to počnem, ko sem zelo nizek in grem v temen prostor, in bojim se, da sem spet v njem, če ne najdem poti ven. In edini način, da se rešim, če mi bo zadrega končala življenje. Videti je, da sem odgovor, za katerega se zanašam, morda, da je nekdo že storil kaj takega in če je tako, kako dolgo se počutiš tako. Ker resnično potrebujem pomoč in ne vem, kako naj vprašam.

Tudi jaz imam neumen pijan trenutek, da se počutim tako sram in nerodno.. neko noč sem šel s prijatelji in ko so se odpravili domov, sem se spustil v bar, da sem ga srečal s svojimi puncami... in že sem bil pretirano pijan, ne vem, zakaj takrat nisem šel domov... zato sem šel v bar in sem izgubil nadzor, imel je tone posnetkov in pijačo tonz. in prijatelj mi je naslednji dan rekel, da sem bil popolnoma zapravljen, da zaspim na klopi neki fant in nato poskušal udariti neko dekle, da so me vrgli ven in potem samo nekoga prosil za vožnjo domov... in sreča se je vrnila domov... in naslednji dan sem se počutila tako slabo, ker se ni prvič zgodilo. Odločil sem se prenehati piti, vendar bi rad samo odpustil in prenehal razmišljati o tisti noči

Konec tedna sem pila prvič po novih letih, saj mi alkohol v resnici ne ustreza; in spet sem dokazal, zakaj se ne bi smel truditi. Vsakič, ko pijem, iz nekega razloga končam prepir s partnerjem. Nikoli ni, vedno jaz - iz najbolj neumnih razlogov. Resnično jo imam rad in ubila bi me, če bi jo izgubila, ona pomeni svet, vendar vsakič, ko pijem, nerodno, grozno in ne razumem, zakaj ostane z mano? Zelo rada hodi ven in pije pijačo s prijatelji in pleše in se počuti varno, ko pridem zraven, vendar se vedno zdi, da se konča enako, ne glede na to, kaj pijem, samo grdo se mi zdi. Rada imam to dekle na koščke, rada bi šla z njo in plesala, se imela lepo, ampak počutim se, kot da nadaljujem, da ne bo ostala z mano, kajti zakaj bi morala? Ne ravnam tako namerno in se zbujam, ko mi sporočajo in berem sporočila, ki sem jih poslala, kar me boli želodec, ker nobena stvar, ki sem jo rekel, na daljavo ni resnična. Tako mi je žal, da ne morem dovolj povedati, ker je škoda že storjena. Prvič sem se srečala z njeno najboljšo prijateljico in njenim partnerjem in pravkar sem se videla kot tiča vse, ker sem bil ljubosumen na nekaj, medtem ko sem bil malo preveč pijan in brca okoli je.. Želim si samo, da bi se to zgodilo, pijan se mi zdi, da brez razmišljanja pretiravam in deluje samo na stvari, ki sploh niso resnične. Trenutno ne vem, kaj naj naredim, tako rada imam svoje dekle in nočem, da bi odšla; vendar obenem ne želim, da bi se sprijaznila s tem vsakič, ko bi si želela, da bi skupaj pili, zato mislim, da sem jih zajebal :(

Vrnil sem se! Da, zjutraj je 3:46, in izbrisan sem. Ja, šel sem piti vse vrste ruma in tekile. O ja in nocojšnja lastnost, sem šel naokoli in ljudem govoril o vseh stvareh, ki sem jih naredil, da to ni res, da sem jih izmislil, da bodo videti dobro. Ker veš, da preprosto nisem dovolj dober, kdo sem sam, moram biti nekaj boljšega, nekaj bolj hladnega kot to, kar v resnici sem. Razlog, ko to dokumentiram, da bi lahko drugi našli kakšno Soace, da niso sami. Tako neverjetno se sramim sebe in vsega, kar sem naredil. Moja žena je bila tako jezna, ko je sinoči odšla, in nisem dal nobenega? Za vse to sem kriv, za vse to sem odgovorna. Pred 24 urami sem objavljal to ali kaj veliko manj neprijetnega. Samo da veš, da me bo verjetno zapustila žena, ker pijem. In niti malo je ne krivim. Kako lahko pričakujem, da bo vsak dan opazovala nekoga, ki ga ljubi, da se ubija počasi. Ravno takrat, ko sem mislil, da se bodo stvari poslabšale, LOL uganite kaj? Zgodila se je moja najhujša nočna mora. Takšen sem poraženec! Moja sladka žena samo želi, da sem zdrava in trezna. In je samo utrujena od alkohola? Tako trdo dela, zaslužila si je boljše kot jaz. Kot sem rekel danes zjutraj, sem šel takoj in kupil še eno steklenico. Ljudem sem lagal brez razloga, za človeka mi je najhujši oprosti!

Hvala vsem, vse vaše boleče, srčne zgodbe so mi resnično pomagale, da sem se počutil, kot da nisem sam. Pijem. Veliko pijem, pijem vsak dan in tudi zjutraj. Všeč mi je tekila in zna se samo zabavati. Danes sem se zbudil in se vsakodnevno sam prebijam nad občutkom kot največji poraženec. Resnično želim prenehati in ne morem? Prestraši me sranje. Metadon jemljem proti bolečinam in vsak večer ali več pijem čez pinto? Se bojim, da bi lahko šel spat in se nikoli ne zbudil? Toliko stvari si želim, da bi jih lahko vzel nazaj, samo to ponavljajočo se nočno moro, ki je ne morem nadzorovati! FML! Danes se moram prebiti in ne piti! Moram, ampak najbrž bom šel po jebeno steklenico, ko se odpre trgovina z alkoholnimi pijačami. Počutim se tako nekoristno.

PRIJAVI za zadnji dve leti. Pri tem resnično potrebujem pomoč. Zelo obžalujem svoje pijansko vedenje. Najprej sem razkril svoj HIV pozitivni status pred množico vaščanov in postal smeh. Potonil sem se v depresiji in se spravil v več pitja. Nekoč sem užalil družinskega prijatelja, tistega, ki je zagovornik mojega očeta in tistega, ki je moji družini pomagal pri načrtovanju njene poroke kot predsednik poročne komisije. Ne vem, kaj naj naredim. Ne vem, kje naj začnem. Od takrat še nikoli nisem bil v moji vasi. Oh, kaj naj naredim? Ali mi lahko odpustijo?? moj ugled, ki je bil dober, je pokvarjen. Prosim, potrebujem nasvet.

Hvala za skupno rabo. Zadnjih 12 let se sramovam in alkohol je povzročil, da sem veliko časa preživel v juvju / zaporu. Vsaka slaba odločitev, ki sem jo kdaj sprejel, je posledica alkohola. Čas pred zadnjim (marec 2018) sem se tako napil, da sem začel na udaru več moških, ko sem bil na zabavi s svojim fantom, starim 8 let, in našimi 4 otroki. Tudi jaz sem se udaril na poročene moške in ko so bile tam njihove žene? čeprav mislim, da me nobeden od njih ni slišal. Moj fant me je skoraj zapustil, a njegova ljubezen do mojega pravega sebe mu ni dovolila. Zdi se mu tako hudo, vendar ga ne morem pustiti, ker bi lahko umrl sam. Če imam občutek, da bom umrl sam, če to počnem in sploh nimam prijateljev ali družine, ker sem sabotiram vsa razmerja, medtem ko sem pijan: "(zadnjič, ko sem pil pred približno dvema mesecema, sem bil sam doma in se ne spomnim nobenega stvar. Pravkar sem se zbudila ZAVARANA z urinom :-( moja 2-letnica je bila v postelji z mano in sem toliko pokukala, da madež skoraj prekriva kraljičino vzmetnico. Samo zahvaljujem se najvišji moči, da moj fant ni bil priča, ker je bil zunaj s svojim prijateljem. Jaz imam zgodovino, da ga preganjam, ko sem pijan in ne vem, zakaj bc. Tega moškega ljubim bolj kot karkoli na tem svetu. Vse kar vem je, da se moram v preteklosti prepustiti pijančevanju (stara sem 26 let) in skoraj 1000% sem prepričan, da to zmorem b c Utrujen sem od sovraženja in uničenja lastnega življenja. Hvala bogu, moji otroci tega niso občutili v celoti. Imam več zgodb za vsakogar, ki mora slišati nekaj več, da se počuti bolje

V petek popoldne sem šel s sodelavcem po nekaj pijač, ki so se na koncu spremenile v 4 kozarce vina in tri strehe. Na žalost sem eden tistih pivcev, ki se ne morejo ustaviti, ko začnem, zato sem nadaljeval. Ko sem prišel domov, sem se odločil za sprehod po soseski in končal pijan pogovorov s tremi različnimi sosedi. Mož mi je rekel, da prisegam pred sosedovimi otroki. Nobenega se ne spomnim. To sem prvič pila čez eno leto, ker sem bila noseča in imela najinega drugega otroka. Počutim se tako nerodno in sram. Grem se ji opravičiti, vendar imam občutek, kot da bodo zdaj vsi mislili, da sem soseska pijan zaradi enega neumnega dne. Definitivno ne pijem več, ker se mi zdi, da me to ne bo več zabavalo, samo sram in zadrega.

Pred tednom dni sem šel na zabavo sodelavcev, ki se je začela okoli 17. ure. Takoj sem začel piti, ko sem prišel tja in vse je šlo dobro, dokler se zabava ni zaključila okoli 22. ure. Ko sem prišel v taksi in se odpravil domov, sem poklical enega od prijateljev, da bi videl, če želi iti ven. Rekel je da in pobral me bo iz moje hiše. Bil sem precej pijan, ko me je prišel pobrati, ampak vem, da sem se obnašal v redu, ker se vsega spominjam. Ko smo prišli v lokal, se takrat spomnim, da mi je začelo slabo. Priporočam, da sem videl ljudi, ki sem jih poznal v lokalu, vendar se ne spomnim, kako sem igral ali kaj govoril. Vem, da sem zelo radodarna oseba, ko pijem, in spomnim se, ko bi videl ljudi, ki jih poznam, bi jim ponudil pijačo. Spomnim se, da sem del noči kupoval pijače v baru za nekoga in moja kartica je zavrnila. Očitno sem tisti dan opravil preveč transakcij na svoji kartici in banka se je odločila, da me bo prekinila. Zelo slabo poudarjam svoje vedenje te noči iz več razlogov. Prvič, v tem mestu živim že dolgo in vem, da sem v baru "tisti fant", ki je vedno super pijan. Drugič, velik del ljudi, ki živijo v tem mestu, se odpravi v kraj, v katerem delam, in spomnim se, da sem jih tisto noč videl veliko. Tretjič, v preteklosti sem imel veliko težav z alkoholom. Znano mi je, da počnem smešne stvari, ko sem črn in sem precej prepričan, da tokrat ni bilo nič drugače. Moj prijatelj, da sem šel v bar s tem, da sem odšel kmalu po prihodu, tako da ga ni bilo tako dolgo. Naslednji dan me je poklical, da se prepričam, da sem prišel domov v redu, ker je rekel, da sem "res zajebal" in "sem bil velik radodarn do ljudi, tako da jim kupujem pijačo." Kar me skrbi, je da se ne spomnim, kdaj je moja kartica zavrnila in sem prepričan, da sem ostal v tistem baru do zaključka ob 13:30, zato upam, da po tem nisem storil nič slabega zgodilo. Nekaj ​​takega me lahko sproži, da se v pijanosti obnašam povsem drugače. Razlog, zaradi katerega tako zelo poudarjam, je v tem, da je bil tako dolg črn in se ne spomnim, kako sem igral ali kdo me videl. Samo vem, da sem tam videl veliko ljudi, ki sem jih poznal, in veliko ljudi, ki jih poznam, hoditi v ta lokal vsak vikend. Minilo je več kot teden dni in od takrat nisem pil in ne nameravam. Skrbi me, ker se je to zgodilo že prej in nekaj mesecev ne bi pil, potem pa to vedenje ponovim, ko sem ga premagal. To se je že prevečkrat zgodilo in zdaj sem že 28 let in bolan zaradi občutka sramu in zadrege zaradi stvari, ki jih počnem, ko pijem. Mogoče to samo premišljujem, ker sem imel toliko odpovedi, da samo domnevam, da se je zgodilo najhujše. Ne glede na to, utrujen sem, da sem pijan idiot v lokalu in se počutim tako poniženega, da nikoli več ne želim pokazati svojega obraza v javnosti. Skoraj preveč me je strah, da bi vedel, kaj se je zgodilo tisto noč, ker se bojim, kaj bodo ljudje povedali. Tega si ne želim zapomniti.

Takoj umiram od sramu in krivde. Družina mojih mož je bila za moj rojstni dan in sem preveč popil. Mož me je obtožil, da sem se udaril po prijatelju, mislim, da nisem. Ampak potem sem možu in njegovi družini povedal toliko groznih stvari, kričal sem in prisegel ter rekel samo najbolj ponižujoče stvari. Družina mojih mož je rekla, če me ne zapusti, se ga bom odrekla. Petino dni traja in še vedno imam izjemno zaskrbljenost nad svojim vedenjem. Ne morem spati, ker vsakič, ko zaprem oči, dobim povratne informacije. Počutim se slabo in slabo. Nisem ta oseba in nimam pojma, kako naj se spoznam na to, da sem ravnala na tak način. Zdaj sem prisegel na alkohol.

Tudi mene je tako sram. Zmešam se s trdim likerjem, vedoč, da se mi bo zmešalo. In samo nor sem na svojega fanta, s katerim sem že 8 let. Tako sem nora in sem se skušala boriti proti njemu pred celotno zabavo 4. julija v moji najboljši hiši prijateljev. Zaradi tega se počutim tako žalostno in gnusno. Resnično želim prenehati s pitjem in to bom storil upam, da bom lahko močan in ne bom odnehal. Napivanje mi ne koristi in edini moški, ki ga imam rad, me sovraži in ne govori z mano. Upam, da se bomo popravili in upam, da bom močna in ne bom več pila.

Včeraj sem bila s svojim fantom v hiši prijatelja, tako da sem veliko pila, kot običajno. Pravkar sem prišel iz službe in nisem imel veliko jesti ves dan. Bil sem zapravljen, a nič hudega, samo glasen in malce moten. Vse je bilo v redu, dokler nismo prišli v uber. Ves dan smo bili v bazenu in ko je prišel uber, sem se ujel s samo zgornjim delom za bikini in kratkimi hlačami... ne preveč slabo? (Nimam se spominjanja tega fanta, ki me je od tega trenutka naprej moral obvestiti o vsem) Očitno sem si mislil, da bi bilo simpatično pokazati svoje joške in se preizkusiti v vrhu svojega fanta zadnji sedež. Neumne pijane, glasne in drzne besede. Rekel sem, da ga želim pofukati in kako pohoten sem. Potem, ko smo končno prišli domov, so seveda vsi naši sosedje klepetali. Potem grem iz avta in sem videti kot pravi kos dreka, ki poskuša skočiti na mojega fanta. Sramotil sem svojega fanta in zdaj sem umorjen. Popolnoma ogorčen sam s seboj. Alkohol mi je vedno povzročal težave v življenju, vendar iz nekega razloga še vedno pijem. Zakaj to počnem sam?

Vau! Vesel sem, da sem vas našel! Zadnje leto imam tesnobo zaradi velikega nereda na blokovski zabavi poleti! Bilo je drugo leto v soseščini in nihče nas v resnici ne pozna. Ponavadi ne pijem toliko, spil sem z vinom in mož mi je neprestano govoril, naj neham piti, ampak ta gospa mi je kar naprej dajala jello posnetke. Poleg tega, da sem depresiven nad neko zelo občutljivo zadevo, sem se napil in naredil neumne odločitve, kot bi govoril neumno sranje, skoraj poljubljal tista gospa na ustnicah, ki beži od moža in se skriva od njega itd do točke, ko je eden od sosedov zagrozil, da bo poklical policaji. Počutim se zelo nerodno in se letos ne bi udeležil, ker me tukaj nihče niti ne bi pozdravil, a povabila nikoli ne pošljejo. Zdaj hočem samo umreti od zadrege. Želim si, da bi bil tak kot Frank iz "brezsramnega", toda nisem... zdi se, da sem se zmedel bolj kot kdo drug tukaj. Mislim, da so ljudje, kjer živim, super presojni, toda stavim, da so se vsaj enkrat v življenju zmešali, vem To so moja dejanja in za vse sem kriv, in resnično sem se družinsko zbral, tam nihče niti ne pleše, čeprav najamejo zasedba. Nikoli v življenju se nisem tako zmedel. Zdaj moram živeti z njim, se učiti od tega in biti samo previden pri pitju alkohola ...

Danes se počutim grozno. Imela sem zmenek z punco, ki mi je bila všeč in bila mi je simpatična in bila je krasna! Končno smo se po tednih vsakodnevnih pogovorov in povezovanju dogovorili za zmenek v pub. Ker sem tako srečna zaradi srečanja s tako lepo žensko, sem se neumno odločila, da kupim 4 piva in pred tem popijem 3 ter si dam taksi v taksi! Zelo neumna odločitev, da nisem jedla niti ves dan zaradi dela in hitenja, da bi se pripravila.
Ko sem jo spoznal, sem bil pol zapravljen in bila je dovolj prijazna, da me je čakala steklenica vina, ko sem prišla. Pograbil sem steklenico in nama natočil 2 velika kozarca vina ter jo takoj pregnal nazaj in spet natočil še eno... Bila je ljubka in res sva se povezovala, a zgodilo se je nekaj groznega.
Pijan sem zlezel in se po štirih urah vrnil v resničnost, da nisem imel pojma, kaj se je zgodilo. Zbudil sem se v mestu sam na ulici! Nato sem pogledal svoj telefon, ki je imel več pogrešanih klicev od nje, in Snapchat, ki me je klical "nora in je ne zanima več", sem odgovoril in vprašal, zakaj... Nato mi je povedala, da sem v gostilni in do nje naredila popolno rit in sem jo pustila pri miru! Opazno je tekla čez eno uro pozneje in nato z njo nadaljevala norost. Blokirala me je na Snapchatu in še vedno sem neumno pila, potem sem se odločila, da jo pokličem več kot 10-krat in jaz Besedilo ji pošljite več kot 50-krat, od razlage do tega, da sem naravnost zloben, sploh ne morem omeniti, kaj sem mu rekel ji... nato sem nadaljeval bolj pijan, sedel v uličici in se jokal do te mere, da sem bil videti, kot da imam duševni zlom. Ljudje so se mi približali in spraševali, ali potrebujem pomoč.
Tekel sem domov in vpil družini, rekel neumne stvari, ki jih zdaj ne morejo pustiti, da bi pustili glave, in zjutraj sem se zbudil tako grozno. Ta uboga deklica si tega vedenja sploh ni zaslužila. Ne le, da sem pokvaril kakšno priložnost z njo, ampak sem rekel grozne grozne stvari in zdaj sem videti popolnoma noro nanjo. Kar sem rekel, me poje, saj si ne morem odpustiti tega, kar sem rekel ali kako sem ravnal do revne deklice.
Zdaj nikoli več ne bom pil tega presežka niti ne bom poskusil drugega zmenka, dokler ne dobim potrebne pomoči :(

Sram me je za sceno, ki sem jo ustvaril prejšnji konec tedna. Zapletel sem se v neumno tekmovanje z enim mojim prijateljem. Popila sem toliko, da se ne spomnim ničesar. Nisem imel črevesja, da bi se naslednji dan soočil s prijatelji. Izgubil sem samospoštovanje. Bolj kot karkoli mislim, da sem med prijatelji izgubil spoštovanje. Kako premagati ta občutek?

Danes sem zelo vesel svoje družine. Ime mi je Sabine, ki živi v ZDA, mož me je zapustil za dobra 3 leta in ga imam tako rada, od takrat iščem način, kako bi ga vrnil. Poskusil sem že veliko možnosti, vendar se ni vrnil, dokler nisem spoznal prijatelja, ki me je dr. Jaz in moj mož danes srečno živita skupaj. Ta človek je super, lahko ga kontaktirate preko e-pošte [email protected] Zdaj bom svetoval vsem resnim osebam, ki so se znašle v tovrstni težavi, naj se z njim takoj obrnejo na hitro rešitev stres.. Vedno pozdravljen, zdaj ga kličem moj oče. Kontaktirajte ga zdaj je vedno na spletu e-pošta [email protected]