Izlivanje anoreksične identitete

Pred nekaj tedni sem podaril zadnje svoje "anoreksične" obleke.

Oblačila, ki so bila premlada. Prekratko. Preveč... anoreksično.

Mislim, mikro mini krilo pri štiridesetletniku? Resno?

Čutim, da postajam vsak dan bolj svoboden.Moja identiteta je bila zavita v tanko in bolno in ta oblačila so bila simbola te identitete. Premajhne kavbojke v dvojno negativnih velikostih. Drobni vrhovi, ki so bili videti, kot da pripadajo enajstletniku. Mikro minis, ki sem ga tako zelo ponosno nosil, ne zavedajoč se, kako smešno sem resnično izgledal.

Za razliko od številnih anoreksikov se nisem obotavljal pokazati svoje izmučeno telo (torej, ko nisem preveč prehlajen.) Mislil sem, da izgledam v redu; vitek in voh in podobno. Mislim, del mene je spoznal, da so štrleče kolčne kosti in razbremenjene prsi pokazatelji nečesa resnega. Zavedel sem se, da moja pogosta potovanja na hitri tek za srčne utripe in vrtoglavice niso običajna.

Toda zanikanje visi približno dolgo in dolgo je zmožnost zavajanja samega sebe zelo močna.

Nisem bolan. NE potrebujem zdravljenja. NI anoreksičen. Prav dobro sem! Lepa globa globa!

Da.

Tako sem nadaljeval svojo identiteto na tem, da sem postal uber-anoreksik. jaz sem bil bolan, prekleto, in tako zelo poseben, ker hrane nisem potreboval. S ponosom sem nosil svoj simbol NEDA in se pretvarjal, da se poskušam izboljšati, medtem ko skrivaj načrtujem nadaljnje uničenje mojega telesa zaradi stradanja in samopoškodovanja ter vseh tistih vedenj, ki določajo "anoreksično."

Skoraj smešno bi bilo, če ne bi bilo tako tragično.

Ja, tragično. Tragedija je, da moram še srečati anoreksičnega človeka, ki ni bil briljanten, izobražen in poln potenciala. Ljudje, ki jih poznam, ki so anoreksični, imajo diplomo in naravoslovje ter podiplomske diplome in bi lahko bili potencialno odkriti zdravilo za aids ali narediti kakšno drugo življenjsko spremembo... če ne bi bili tako zapleteni v motnjo, znano kot anoreksija nervoza.

Kako torej nekdo izgubi anoreksično identiteto? Zame se je prvi korak znebil tistih stvari, ki so kričile anoreksija meni. Oblačila.

Bilo je boleče. V svoji omari sem segel po par simpatičnih kavbojk z nizkim pasom. Oboževal sem te kavbojke! Mislil sem, da so tako hipni, tako moderni, tako... mladi. Nato sem jezno pograbil mikro min s svojih obešalnikov. Ampak... Ampak... Kaj, če bi jih še lahko nosil? Ali jih ne bi vsaj poskusil? Ja seveda. In sproži se takoj v ponovitev. In kakšna odrasla ženska bi tako ali tako morala imeti krilo, ki komajda pokriva zadnji del? Naslednji so bili luštni vrhovi. Groan... V tistem vrhu sem bil videti tako čudovito! To je, če popustiš dejstvu, da so bile moje roke tako vitek kot enajstletnik.

Vsak kos oblačila sem potisnil v veliko vrečo za smeti in se jih hotel znebiti, preden sem se premislil. Vidite, ta oblačila so bila barometer moje identitete. Če bi se lahko vključil v njih, sem bil jaz. Če nisem mogel, sem si moral prizadevati.

Večkrat sem že pisal, da anoreksija ne gre za to, da sem tanek ali lep. Na neki ravni se zavemo, da nismo lepi, da se ljudje opirajo na naša izmučena telesa. In vendar obstaja element, ki si prizadeva biti tanek, ki je značilen za večino ljudi z anoreksijo. Ne gre za zasledovanje lepote ali za idealno obliko telesa; namesto tega mislim, da gre za vprašanje nadzora. Moj svet se je vrtel izpod nadzora, tako da sem lahko nadzoroval eno stvar - svojo težo. In bog sem to storil, čeprav me je na koncu ubil.

Seveda je o vzrokih za anoreksijo in druge motnje prehranjevanja mogoče veliko - in že bilo - napisanega. Nisem prepričan, da mi to sploh pomeni več. Namesto tega mi okrevanje pomeni uničenje anoreksije in sprejemanje življenja.

Odkrivanje nove identitete, oseba, skrita za plastjo stradanja in samopoškodovanja in sovraštva. Pridem tja.