Kako motnje prehranjevanja, anoreksija in bulimija povzročajo starševski konflikt

Opazila sem, da starši reagirajo na otroka diagnoza motnje hranjenja z vrsto čustev: strah, jeza, sitnost, optimizem, upanje, celo humor. Na žalost matere in očeti običajno ne reagirajo istočasno. Strah enega starša lahko privede do umika, drugi zakonec se lahko nagonsko umakne, da se zaščiti.

Starši, katerih zakonska zveza je kamnita ali ne obstaja več, se soočajo s številnimi dodatnimi čustvi in ​​zapleti: drugi partnerji, dolgoletne pritožbe in zakonske omejitve.

Moj mož je bolj zasilni fant: prihrani energijo za velike naloge in konkretna dejanja, namesto da bi šel v način takojšnjega alarma kot jaz. Ko se je moja skrb še poglabljala, sem zaznal, da zapravljam energijo in ga poskušam prepričati, da je prav tako prestrašen, prav tako kot me je skušal spraviti v njegovo mirno ločenost. Nobeden od nas ni imel prav - združiti smo morali nujnost in umirjenost, vendar nas je konflikt preprečil sprejemati pametne odločitve. Počutil sem se odpuščeno, počutil se je kritiziranega. Srečam veliko takih družin, vendar vidim tudi družine, kjer diagnoza anoreksija ali bulimija postane druga različica obstoječe očitek: "Vedno se držiš nje", "Nikoli nisi tu zaradi otrok." Druge družine krizo dejansko uporabljajo kot orožje proti drugo.

Anoreksija in bulimija kot orodje družinskega oddelka

Ena stvar mi je jasna po letih opazovanja družin, ki so doživele to izkušnjo: motnje prehranjevanja imajo radi vse spore med negovalci. Motnja hranjenja je strokovnjak za izkoriščanje razlik med mamo in očetom, prav tako kot med starši in kliniki. Modri ​​klinik opozori starše na to možnost in ponuja orodja da bi se izognili temu, kar pogosto imenujemo "cepitev". Ta vzorec je še en dober razlog, zakaj a družinski pristop k zdravljenju anoreksije in bulimije vsi ohranjajo usklajenost in komunikacijo.

Vidim veliko staršev, zlasti mam, ki veliko raziskujejo in berejo in se pogovarjajo, da bi pripravili an splošni načrt - pogosto načrt, ki temelji na dobri praksi in znanosti - vendar drugega zakonca ne more prepričati sodelovati. Imajo "prav", vendar na koncu pomagajo motnji hranjenja prav toliko, kot če se "motijo", ker brez skupnega spredaj "načrt" ne bo uspel.

Vidim veliko staršev, zlasti očetov, ki se zataknejo pri zakončevih čustvih in kritikah in ne vidijo problema, ki bi ga bilo treba rešiti.

Razumljivo je, da starš, ki vidi pot iz sedanjega pekla in k okrevanju ljubljene osebe, ne želi izgubljati časa, da bi ljudi spravil na krov. Prav imajo, zato bi se morali vsi strinjati na podlagi dejstev in pomena vprašanja.

Razumljivo je tudi staršev, ki vidi, da se vsi razpadajo in starševski partner čustveno razpada in ga želi spraviti pod nadzor, preden se premakne na kakšen abstraktni načrt ali težavo.

Kako upravljati, ko motnja prehranjevanja razdeli starše

Takole sva se z možem naučila prenehati biti orodja ED:

Tretja oseba. Posvetovali smo se s zakonskim in družinskim terapevtom, ki nam je pomagal slišati misli in čustva drug drugega, da smo se lahko lotili reševanja problemov. Terapevt je vedel, da nas oboji paralizirajo isto čustvo (teror), vendar ima nanj različne načine izražanja in delovanja.

Dela na prednosti. Izkazalo se je, ko sva se v središču začutila, da nam je drugi zaupal, da smo lahko naloge prenesli na podlagi svojih moči, namesto da bi drug drugega silili, da stvari počnejo in stvari vidijo enako. Moj mož je ugotovil, da mi lahko zaupa kot sistem zgodnjega opozarjanja in glavni raziskovalec. Izvedel sem, da sta bila njegova vztrajna glava in smisel za humor takrat premoženja, ki ga preprosto nisem imel, vendar sta bila ključnega pomena za družinsko delovanje.

Pravilo stresa.Stres večino ljudi spremeni v karikature svojih običajnih. Negovalni ljudje se lahko zelo vključijo, zaščitni ljudje pa lahko postanejo zelo pozorni. Sredstva v normalnih okoliščinah lahko postanejo obveznosti. Spominjanje, da smo cenili te lastnosti, nam je pomagalo, da te vloge prevzamemo brez skrajnosti... ko bi lahko.

Skupni sovražnik. Težava je bila motnja prehranjevanja. Ne naša hči in ne mi. Naša naloga je bila najti orodja, ki bi nam pomagala, da bi se motnja hranjenja znašla pred očmi, hčerka in družina pa spet na pravi poti. Motnja hranjenja je bila tista, ki je imela koristi, ko je imel eden od nas prav, drugi pa napačno. Motnja prehranjevanja je utrpela, ko smo postavili zavezništvo nad vse druge prioritete.

Dobra volja. Ne glede na to, kaj sta naša napačna koraka na poti oba želela najboljše za svoje otroke in družino ter drug drugega.