Stigma bipolarnosti

Moje ime ni Cristina Fender. To je vzdevek, ki ga uporabljam, ko pišem. Uporabljam vzdevek, ker se bojim, kaj bi se zgodilo, če bi bilo razkrito moje pravo ime. Bi se norčeval, ker sem bipolarn? The stigma bipolarne motnje je tako super, da ostanem skrivalnica. Še vedno se skrivam predvsem zaradi družine. Kaj bi se zgodilo z mojimi otroki, če bi prišel iz omare?

Raje bi se zdaj skrival, toda tisto, kar sem napisal, je vdelano v Internet Land.

Ni me sram, da sem bipolarna, vendar se mi zdi sramotno. Bipolarna motnja je ena izmed prvih dveh duševnih bolezni na svetu. Namesto da bi me razumeli, bi me zaradi vsega, kar sem naredil zaradi svoje bipolarne motnje, zgrozilo. Sramotno je, da sem samozdravljenje v preteklosti (preberite več o bipolarna motnja in samozdravljenje). Toda v preteklosti je bilo vse, kar sem lahko storila, da sem ostala na plaži.

Ko je izšel članek, ki sem ga napisal, me je bilo tako sram.

Ljudje so komentirali, kako sem grozna mati, kako sem zunaj nadzora. Bil sem brez nadzora, vendar moja bipolarna zdravila niso opravljala svojega dela. To je bil pogled v moje življenje. Ampak, tega življenja ne živim več. Zdaj živim čisto. Pijem občasno kozarec vina in to je to.

Moja ožja družina pozna mojo skrivnost (da sem bipolarna). Tudi moji sveti in tete vedo. Toda drugi prijatelji in družina ne vedo, da sem bipolarna. Mož me radovedno gleda, ko mu rečem, da ga nihče več ne ve. Ne razume, zakaj mora biti tako skrivno.

Bojim se.

Bojim se, da me bodo drugače gledali, če jim rečem. Nočem, da se mi zdi noro. Nisem nor, še posebej zdaj, ko se mi zdi, da se dobro okrevam. Če bi na to gledal samo ves svet, kot da je to zdravstveno stanje, bi bil bolj naklonjen ljudem. To je zdravstveno stanje, vendar dokler ga celotna skupnost ne bo videla kot takšno, bo vedno stigma navezana na bipolarno motnjo.

Upam, da mi bo nekega dne bolj udobno in bom lahko povedal več ljudem o moji motnji. Bipolarna motnja ne bi smela biti sramotna stvar. Vsi imamo svoje vzpone in padce v življenju. Moje so bile samo bolj kot druge. Ne bi me bilo treba sram, in kljub temu se mi zdi. Ni mi všeč, da lahko pomagam. Kot da imate diabetes ali srčno bolezen. Ne bi me bilo sram povedati tega.

Imel sem odprtje, da povem svojemu zelo dobremu prijatelju, starejšem od 15 let. Vprašala me je, zakaj sem izbrala socialno delo. Zaslovel sem nad razlago, ki je izpustila, da sem bipolarna. Preprosto sem se počutila kot lažnivka, ker ji nisem povedala, a počutila sem se, kot da je tako zasebna. Če ji rečem, da sem dvopolarna, bi odprla pločevinko s črvi. Ne vem, ali sem pripravljen, da se ta odprtina odpre. Lahko ostane zaprto celo življenje. Samo še ne vem.