Deluje na impulz ob sprostitvi v duševni bolezni

Delovanje na impulz, duševno bolezen ali ne, se redko izkaže dobro. Torej, to je na žalost post o moji situaciji, ki je nastal z delovanjem na impulz. Osredotočim se na to, da nisem iz neke oblike narcizma (morda bi užival v pisanju tega bloga, če bi bilo tako) niti zato, ker se počutim posebej zavezan. O tem pišem, ker sem postal prekleto dober primer delovanja na impulz, ko življenje zatemni. Prav. Tukaj gremo.

Impulzivnost in duševna bolezen

Dva tedna norosti in žalosti

Zadnjič sem objavil na tem blogu 6. decembra. Zdaj je 21., in dejansko sem mislil, da je danes četrtek - to se zgodi, ko nenadoma nimate urnika. Pogrešal sem napisati tri bloge. Da, to se morda ne zdi veliko, toda to, kar predstavlja, določa zadnjih nekaj tednov.

Sovražim to besedo impulziven ker tako opisuje moje življenje. postala sem zasvojen z drogami in alkoholom večinoma temelji na impulzivnih odločitvah. Zaradi impulzivnosti sem se selil iz hiše v hišo, stanovanje v stanovanje. Tako težko ustavim svoja dejanja in začnem pozitivno.

Običajno je razlog za nenadne impulzivne odločitve in tokrat je bilo tam. Nekdo, ki mi je blizu, povezan z geni in spomini, se je nenadoma spopadel huda depresija po letih hitro vrtenja skozi življenje. Ta oseba je bila vedno ne glede na "običajen" videz in se obnaša.

Držal me je za roko, ko sem se spotaknil skozi življenje. In nenadoma sem lahko videl bolečino v njegovih očeh, njegov narisan obraz in gib - znaki, ki definirajo veliko mojega življenja. Vso svojo energijo sem porabil za kuhanje in čiščenje zanj in zanemarjal svoje lastno duševno zdravje (Samo stigma: Nezaslužena krivda samooskrbe). Razpadla sem. Kaj še lahko rečem? Hotel sem samo "zdraviti" to bolečino, za katero vem, da zagotovo ni ozdravljiva in sem pustila, da se moje duševno zdravje pokvari.

Takrat stvari postanejo zmedene.

Razpadel sem, vraga, razpadel sem ...

Dokaj hitro sem se znašel v postelji. Težko sem se premikal. Počutila sem se, kot da mi ni uspelo. Ta oseba me je potrebovala, da sem delal stvari; trgovina z živili, se pogovarjajte, očistite, nasmejte se, povejte mu, da bo vse v redu. In potem nisem bil več v redu.

Življenje je postalo črno. Devet ur sem gledal televizijo, ker se nisem mogel premikati. TV niti ne maram (razen neumnih resničnostnih pevskih oddaj ššš) ampak enostavno se nisem mogel premakniti. In postal sem jezen. Zbolel sem. Odločil sem se, da se želim izločiti iz sveta. Ne samomor, ne, zaradi tega sem bil preveč utrujen. Hotel sem, da se moj um neha vrteti - vrteti noter počasen gibanje.

Povezala sem se z HealthyPlace.com. Zelo spletno mesto, ki verjame v moje pisanje že več kot leto in pol (in tisto, ki ga trenutno berete, če ste ga naredili tako daleč), in jim reklo, da neham.

Ja, kar tako! Je vprašal moj manager "Natalie, si samo želela vzeti dva tedna počitka?" Ne, to osebi sem povedal. Nehal sem. Kar tako.

In izbrisal sem svoj Twitter račun. Zrušil sem mojo spletno stran. Preklicani, no, vsi računi v družbenih medijih. V svoji norosti in žalosti sem se odločil, da mi lahko svet poljubi rit. O duševnih boleznih nisem hotel več govoriti. Nisem želel govoriti o odvisnosti.

Vse, kar sem si želel, je bil kozarec prekletega vina in morda kup kokaina. Da bolečino odpeljem. Prosim, pomislil sem, vzemite to. Odpelji me stran! A ostal sem trezen, kljub temu, da sem vzel nekaj dodatnih spalnih tablet, ker me je bolelo, da sem se zbudil. Hotel sem izginiti.

Nočem zadržati ničesar. Bila je norost. Odtrgal sem kopijo knjige. Strani so zakrpali mojo pisarno. Oče mi je prinesel vrečko s hrano in odklonil sem jo. Pravzaprav sem ga vrgel. Bil sem jezen. Bil sem tako krvavo jezen. Ne v življenju, ne, ampak pri sebi. Spraševal sem se: Kaj za vraga počnem? In s časom sem ugotovil, da se ne morem skriti pred seboj. Moral sem najprej postaviti svoje duševno zdravje ali, jasno, zgodijo se slabe stvari (nekako je zanič, da poberem strani svoje knjige. Če vidite pokrovček svojega obraza, raztrganega na pol).

Povezala sem se z Healthyplace.com, kar mi ni enostavno, in vprašala sem, ali lahko nadaljujem z blogom. Iskali so nadomestitev, a po božji milosti, za katero nisem prepričan, da obstaja, so me spet prevzeli.

In stvari gledajo navzgor. Stvari so tako normalne, kot so lahko. Ta objava ni bila lahka; metanje najhujših delov mojega življenja tam, da jih ljudje berejo, ampak, moram vam povedati, prekleto srečni ljudje jih berejo.

Naprej in navzgor.