Žrtve zlorabe: lepi ste, močni in pogumni

Rodil sem se v življenju zlorab. Za mojo družino je generacijski. Ampak to je bilo nekaj, česar se do nedavnega nisem zavedal, ko sem družinske zgodbe in zgodovine gledal z novimi očmi in prepoznaval vzorce zlorabe.
Zloraba prihaja na različne načine, vendar je za vsako razmerje značilno, da je za nekatere to zloraba snovi ali alkohola, za druge gre za nasilne narave in nasilje, za druge pa je uporaba omejitev moči ene osebe, da jih ujamejo, drugi pa krivdo za to, kar bodo pustili, storil drugim družinskim članom, ki so zaostali za ohranjanje razmerja nedotaknjen.
Moja mama je narcisoidna, kontrolirajoča in zelo razvajena ženska. Odraščali smo se vsi bali nasilnih izbruhov in temperamenta mojega očeta, toda veliko bolj verjetno nas je pretepla naša kričeča mati. Noben od staršev ni bil vzorec samokontrole. Otroci smo se postavili zelo blizu, varovali smo se drug drugega, zaradi strahu pred enim ali drugim staršem. Da bi se spopadli, smo si sledili lastnih grehov, da smo se izognili domu. Moj greh je bil deloholik. Bili smo revni, tako da ne glede na denar, ki sem ga lahko zaslužil, dobim zmernost spoštovanja v domu, razen denarja še malo, cerkev pa so jo spoštovali.

Nisem spoznal, da je moja družina nezdrava, in tako sem po končani srednji šoli šel v svet z zelo napačnim naborom življenjskih in odnosih. Nisem imel drugega modela, da bi šel mimo.
Moja prva poroka je trajala 7 let. Nikoli ni bilo dobro. Moja soproga je videla, da bo naslednji Einstein ali Stephen Hawkins, in se s študijem lotila manične in samopomembne vneme. Ljubil sem in verjel vanj ter sprejel njegove bodeče kritike in žalitve na mojo inteligenco in sklepanje spretnosti in kar koli drugega, ki ga je izbral za žalitev s prepričanjem, da mora imeti prav - bil je nekaj posebnega. Ko se je samozaupanje začelo trgati in je odkril gradivo, ki je bilo dovolj težko, da se je moral boriti, da bi ga razumel, je pitje postalo problematično. Ko sem ugotovil, da sem noseča, je prenehal delati na neki stopnji in me obtožil, da sem mu uničil življenje in veliko kariero ter ukradel denar iz mojih nasvetov, da si kupim pivo in cigarete, da bi ves dan sedel doma, v umazani hiši igral videoigre, medtem ko sem delal več delovnih mest, da sem podpiral nas. Ko je prišel naš sin, je to uporabil kot nadaljnji razlog za svojo nefunkcionalnost in očital našemu otroku in moji neprimernosti kot nekaj, kar spominja na mamo, da mora ostati doma in ničesar ne dela. Negativnost in verbalna zloraba, ki sem jo zdržala in celo podpirala, je vdrla v fizično kraljestvo in začel sem se bati za življenje in dobro počutje svojega otroka.
Odšel sem z malo več kot otrokom, njegovo torbo s plenicami in oblačili na naših hrbtih.
Nisem imel kam iti, razen doma mojih staršev, kjer so me obravnavali kot neodgovornega otroka (medtem ko sem še delal 2-3 zaposlitve in hodil na tečaj lokalni fakulteti), sina pa mi je čustveno vzela mama, ki je menila, da nisem dovolj odrasla, da bi skrbela za tako sladko, nemočno angel. Imel sem 29 let in verjel, kar so mi povedali. Nisem imel nikogar drugega, da bi mi povedal drugače.
Končno sem diplomiral pri svojem univerzitetnem študiju. V majhnem podjetju blizu doma sem se lepo zaposlil. Spoznala sem nekoga, zaradi katerega sem se počutila kot milijon dolarjev. Ljubil je mojega sina. Z mojimi starši se zelo dobro razumem. Skupaj sva se preselila, čez nekaj let sva se poročila. Njegov alkoholizem je sčasoma postajal vse slabši. Po porodu najinega sina je bilo medenih tednov povsem več kot mesec dni. Vsako čustveno navezanost, ki jo je imel za mene in mojega prvega otroka, je prenesel na našega sina, tako da je mojo najstarejšo očetovo ljubezen pustil izolirano in sam. Postala sem depresivna. Po porodniškem dopustu sem ostala doma, ker nisem zaslužila dovolj denarja za plačilo dveh otrok v vrtcu, zato sem postala mati, ki je ostala doma. Postali smo bolj izolirani, neljubljeni, neopaženi. Močno sem poskušal narediti vse, kar je hotel moj mož, vendar moja prizadevanja nikoli niso bila dovolj dobra. Vedno je bil snarkan, pijan ob vikendih in karkoli je bilo rečeno zaljubljeno med tedni, se je ob vikendih pod vplivom alkohola spremenilo v kritiko in gnus.
Vrnil sem se v službo, ko je bil moj drugi sin dovolj star za šolo. Vzel sem službo nižjega ranga, ker me kot mati nihče ni hotel najeti za tisto, kar sem vedel, da lahko delam. Začela sem s podiplomskim tečajem. Mislil sem, da bi to popravilo 'mamino skladbo', za katero se mi je zdelo, da sem bila premaknjena. Po nekaj letih me je podiplomska šola obvestila, da ne smem več dobiti kreditnih točk, če se ne vpišem na redni program. Z možem sva se pogovarjala o možnostih. Strinjal se je, da je to dobra izbira, saj sem doktoriral, da bom potem lahko dobil res dobro delo in mu ne bo treba več delati. Poskušal sem razložiti, da ni verjetno, da bi šlo tako, kot bi delovalo, da je bilo pri meni še veliko drugih korakov polje, preden bi se mu zgodilo nekaj dobrega, vendar je imel razum in ne bo poslušal mojega pojasnila. Vseeno sem se vpisal.
Sledila so dolga, naporna leta. Veliko trdega dela. Zakonca sta še bolj kritična, zmerljiva do mojih prizadevanj doma, omalovažujoče moje raziskovanje. Še nikoli nisem prišel v moj laboratorij ali me slišal govoriti. Ušesa so se zaprla in oči so se zasukale, če bi poskušal razložiti, kaj sem storil. Vseeno mu je bilo. Edino pozitivno v mojem življenju so moji otroci in z urami, namenjenimi raziskovanju, je spodkopaval mojo povezanost z njimi. Naučil sem jih ravnati z mano tako kot on.
Ponovno je prevzela depresija. Skoraj obupali nad vsem. Hotel umreti. Odklonil mi je, da bi zasedel doktorske položaje Ivy-League, ki so mi jih ponudili, ker bi se morali premakniti. Ampak to sem mu že na začetku pojasnil, preden sem začel na tej poti. Da bi to morali storiti, preden bom lahko imel pravo službo. Trikrat so me ponudili in morali odstopiti visokošolske podoktorske položaje. Zavedel sem se, da je moje kariere konec, če ne bi vzel enega od njih. Ponovo so se pojavile depresija, samomorilne misli.
Zdaj imam doktorat, vendar ga ni mogoče uporabljati. Zakonec mi je ponudil, da mi dovoli, da zavzamem položaj izven območja, če podpišem listine o ločitvi. Svojih otrok ne bom pustil za seboj z nagajivim alkoholikom, zato ostanem. Prijavil sem se na 100 delovnih mest. Brez post doktorata me nihče ne bo zaposlil za vrsto delovnih mest, v katerih sem dober, z doktoratom pa me nihče ne bo najel za delovna mesta nižje stopnje, ki bi morda plačevala račune.
Moja zadnja plača bo prišla naslednji teden. V vsem življenju nisem bil nikoli brezposeln, saj sem bil star 12 let. Depresija spet prevzema.
Bogovi mi pomagajo, želim umreti. Toda to bi bilo preveč enostavno. Moji otroci me še vedno potrebujejo.
Ne olajša življenja.
Ne vem, kaj naj naredim.