Ko vas huda duševna bolezen prepreči, da bi delali

Nisem bil diagnosticiran z DID-om, toda pri branju vseh vaših komentarjev je poznavanje in duševni mir. Nekaj ​​dni sem tisti, ki je moja pravna izkaznica (dokazilo o identiteti). Drugi, ki sem Syd... vse je odvisno. Skrbi me včasih, identitete, ki se mi določijo v glavi... Duševni zlom zaradi nezmožnosti iti v službo in ton mojega vodje me je dobesedno želel odnehati na kraju samem. Trenutno čaka na vnos, da si ga bo ogledal dr... Včasih se počutim, kot da ne morem delati dela zame.

Ali kdo z DID deluje? In kako ste uspeli? Menim, da sem okreval, a vsekakor se mi zdi življenje zelo težko. Vsak stres, pomanjkanje spanja ali nezdravo prehranjevanje in ponavadi spet zbolim. Mislil sem, da sem ozdravljen, vsi so me opozarjali, da ne gre samo tako. Navdušen sem nad razmišljanjem, da bom končno lahko začel kariero, ker to si želim. Da sem uspešen in imam dobro plačano službo na področju, na katerega sem ponosen. Toda preteklo leto je pokazalo, da sem morda nesposoben. Neumne stvari, kot je pokvarjenost mojega avtomobila in nimajo denarja, da bi ga pokril, in moja tesnoba, zaradi katere ne morem hoditi po cesti kot običajni človek me je pustil ležati v postelji več dni ob sebi, občutek, kot da mi solzi um narazen. Jasno je, da morda nisem pripravljen delati, vendar me misel na to, da ne bi zmogla, dejansko počuti samomorilno. Mislim, kaj je smisel v življenju, če ne moreš živeti? Zelo cenim nekaj idejnih nasvetov. Jezen sem, da ne morem ozdraviti tesnobe, vse sem poskusil. Celo integracijska terapija je delovala, tako da bog ve, zakaj ne morem pozdraviti nekaj malega, kot je tesnoba

Običajno delam delovna mesta, vendar ugotovim, da me ob pomanjkanju spanja začnejo boleti kosti in me bolijo prsi, potem pa ne morem vzdrževati dela, prav tako se nihče ne more osredotočiti na noben spanec.

Pravkar prihajam, da ta pogoj ni nekaj, kar lahko nadzorujem, in prestraši me, da bom naredil nekaj še slabšega, kot sem že storil, da ga bom skrival. Nikoli nisem zaprosil za pomoč in vedno sem to mislil kot policaja, vendar če nadaljujem po poti, na kateri sem, ne da bi jo sesal in nadaljeval invalidnost, se bojim, da bom vse izgubil. Vse informacije ali komentarji o nadaljnji pomoči ali invalidnosti bi bili zelo veseli.

DID ne razmišljamo o sebi, vendar smo vsekakor več. Nisem ravno prepričan, kje so razlike in podobnosti, vendar se spomnim tistega "videza normalnosti" in kako težko je vzdrževati... vendar smo našli rešitev, vsaj za nas. Mogoče bo komu to pomagalo.
Ta aparat smo vrgli stran. Ja, bilo je težko, bilo je stresno, samo vrgli smo ga. Danes sem bil v službi, bil sem spredaj. Moja stranka me je vprašala moje ime. Nisem rekel "ime telesa", nisem rekel "Mia" ali "Rebecca" (drugi naši delavci), ne... Rekel sem si, da sem Luna! To je MOJE ime. Z njo smo spredaj! "... a ni bilo včeraj tvoje ime Rebeka?" nekateri bi morda vprašali, jaz pa jim bom rekel: "Ne, jaz sem Luna. Rebecca je ena izmed mojih sošolk ".
Ja, grozljivo. Vendar pa nas bodo tako ali tako odpustili, če ne bomo neuspešno propadli v tem furnirju, o katerem govorite. Vedno je bilo "Zakaj si lagal ?!" od šefa, ko je eden izmed nas resnično mislil, da smo ga dobili prav. Torej, tvegali smo. Rezultat? Naše življenje je MILIJONIJSKO krat boljše. Izkazalo se je, da večini ljudi ni vseeno. Želijo, da je njihov računalnik fiksiran in ne dajejo letečega ****, kar "spremeni" (sovražimo to besedo!) Popravi, dokler je popravljeno ASAP !!
Pravzaprav nas nekaj naših rednih članov pozdravlja po imenu! Prispemo na spletno mesto in dobimo značko, ki ustreza, kdo je spredaj!
Ne razumemo "Zakaj si lagal ?!" več. Mi samo rečemo "Počakaj, jaz jo bom dobil. Ona ve "in kdorkoli je bil, ki je vedel, samo odgovori na vprašanja.
Imamo blog o svojem življenju kot javno odprtem množici. Preverite povezavo http://publiclyplural.blogspot.com/
Kot sem že rekel, se ne smatramo za DID. Ne vem, ali bo to delovalo drugače za sistem DID. Prosim, razmislite o vseh tveganjih in koristih, preden sledite vsakemu primeru, na katerega nas lahko vidite. Ne moremo biti odgovorni, če se vam mletje spreminja!
-Luna

Pred kratkim sem moral zapustiti službo in sem tako notranje konflikten. Poleg tega, da sem obvladal DID in dobil terapijo, ki jo potrebujem, so mi pred kratkim postavili diagnozo diabetik tipa II in je celoten sistem vrgel v nemir.
Tako moj psiholog kot moj dr. Mislita, da je dobro, da se ukvarjam s tem in mi daje čas.
Finančno je to napor. Na srečo imam DI (invalidsko zavarovanje), vendar je čakalna doba 3 mesece. Tako kot mnogi od vas tudi jaz nimam na voljo bolniške odsotnosti, tako da so trije meseci brez dohodka težki.
Pogovor znotraj vsega tega je precej zmeden. Upajmo, da se bodo stvari enkrat izboljšale in ko bo moje zavarovanje začelo. Vmes pa mislim, da samo drugi ljudje, ki imajo to motnjo, lahko razumejo.
Hvala za pošto,

"Živjo Stephanie,
"... DA, to, kar počnem, je monumentalno Hudo in skoraj nemogoče. Pred tem sem bil edini razlog, ker sem imel disociacijo kot avtomatski obrambni mehanizem. Zdaj se poskušam naučiti ostati na tej ravni delovanja brez disociacije, kar mi povzroča grozne posledice za um in telo. "
O ja, to, kar počneš, je monumentalno težko. In ta zadnji stavek tako lepo artikulira jezo, ki jo imam glede svojih omejitev. Prizadevam si biti manj disociativen, bolj osveščen… in to je cena, ki jo plačam? Da ne morem delati, ne da bi žrtvoval svoje duševno zdravje, kaj šele preostanek življenja? Mogoče me ni preveč odraslo, vendar me to jezi.
Cenim vaš komentar. Res mi je veljalo za ME. Najlepša hvala."
Hotel sem samo povedati, da to velja tudi zame. Včasih imam svoje misli v besedi, zato si moram izposoditi zgornji komentar, ker se nanašam na vsak delček tega.
Enostavno ne morem delovati v službi brez svoje disociacije. Preprosto ne morem in tudi ne samo frustrirajoče, ampak tudi strašljivo. Zdi se mi, kot da jaz, kot jaz, ne vem ničesar o svojih delovnih mestih ali sodelavcih. V službi sem že nekaj dni, ko se mi je zdelo, kot da so tisti deli mojega sistema, ki običajno opravljajo svoje delo, samo vzeli počitnice. Končal sem v pisarni svojega terapevta v popolni paniki, ki jo je molila, naj ne izgubim teh delov. Takrat sem se bal in mislim, da so se moji deli bali, da je moj terapevt tam, da se jih znebi. Potem ko mi je terapevtka zagotovila, da se ne namerava "znebiti" nobenega dela mene, so se stvari v službi spet izboljšale. Še vedno imam nekaj dni, ko se zdi, kot da tistih delov mene ni več, in to moram "kriliti" v službi, ampak pomagalo je vedeti, da si moj terapevt želi le nekaj komunikacije med mojimi deli, ne da bi se ga znebil deli.

Resnično cenim razpravo tukaj. Trenutno mi gre dobro in smo bili zadnje leto skupaj in dosegli smo nekaj pomembnih stvari, ki so se pred nekaj leti zdele nemogoče, kot je usposobljenost za učitelja. Zdaj iščem službo in strah pred lastnim umom se krega v hardcore.
Morda zato, ker delam z otroki (zato čutim veliko odgovornost, da sem zanesljiv in jim na voljo), morda samo zato, ker je ogromno je stopiti v okolje brez opore in poskusiti delovati kot običajen človek, vendar menim, da je delo zelo veliko tvegano. Skrbi me za učinke stresa. Skrbi me, da ne bom imel bližnjega nekoga, ki bi mi lahko povedal (in mi povedal), ko začnem potovati. Želim si, da bi mojemu delodajalcu lahko razložili svoje stanje, tako kot bi lahko opisali sladkorno bolezen, in vzpostavili nekaj varnih mrež. Tudi če jih nikoli ne bi uporabil (kot sem rekel, se dobro spopadam z mo), bi se počutil veliko bolj prijetno in bi zato vseeno manj motil simptome motenja. Tako kot moram, moram v celoti prevzeti odgovornost za tveganja, ker jih moram zadržati zase.
Rad imam svoje delo, dober sem in zelo predan. Želim prispevati k svetu in pomagati otrokom pri učenju. Je pa hkrati grozljivo.
Rada bi slišala o kakršnih koli strategijah, ki jih imajo ljudje, zaradi katerih so manj ranljivi, varnejši in bolj sposobni delovati v službi... morda so strategije, ki vam pomagajo staršem dobro pri DID-u, tudi v mojem primeru ustrezne ...

Oprosti, vem, da sem trenutno v tem kraju... Toda vse, kar vidim, je, da delam s polnim delovnim časom, zato ne morem biti tako bolan.
Vidim stigmo in težave, ki jih imajo ljudje, ko gredo na počutje zaradi težav z duševnim zdravjem. Napačno je, vendar obstaja. Tam so bili televizijski intervjuji z menedžerji naših socialnih organizacij, ki pravijo, da je bilo treba to dekle, ki so ga ustrelili in ustrahovali, "da se sleče s kavča". Moji sotekmovalci se redno šalijo s strankami za duševno zdravje, ki izvajajo nekaj tečajev, kjer delam.
Nemogoče je pokazati šibkosti in vem, da to ovira moje zdravljenje. Mogoče pomeni, da ne bom nikoli ozdravil.

Oh, pozabil sem na reakcijo "hihitajoč se za rokom pokritimi usti". Ta je moj osebni favorit. Všeč mi je, da me zasmehujejo resnično nerazsvetljeni. Dobri časi.

Seveda, lahko delam. Dokler me nekaj ali nekdo ne sproži in imam na koncu pred mojimi sodelavci bliskavico. Potem moram celoten incident ločiti samo zato, da lahko stopim skozi vrata in vstopim ne da bi v resnici pustil, da se potopi v to, da so usmerjeni vsi tisti prestrašeni in moteče očarani pogledi jaz. Da ne omenjam usmiljenih pogledov. Če se postavite skozi to, se lahko spremenite v začaran, nezdravi cikel. Že nekaj časa to počnem pri sebi.

Preden sem imel otroke (ki sesajo vse in ves prosti čas, ki ga dobiš, kot se zagotovo zavedaš), sem večino prostega časa zapravil na "bolne" dni. Dnevi, ko preprosto nisem mogel vstati iz postelje iz enega ali drugega razloga. Ne glede na izgovor sem se resnica nikoli spremenila - preprosto se nisem mogla pripeljati, da bi zapustila hišo. Ker so vsi tam ZNALI. Da sem osamljen, da sem nesposoben, da sem bil neuspeh. Dan nazaj (ali 5) bi se vrnil na delo, prepričan, da me bodo odpustili - ampak nisem bil. In zaradi tega sem se skoraj počutil slabše.
Težko je poskusiti razložiti nekomu, ki tega ni doživel. Ne vidijo razloga, da ga ne bi mogli preprosto sesati in iti v službo ali šolo ali kaj drugega. Včasih preprosto ni mogoče.

Imel sem srečo, moram reči. Ker imam službo, ki mi omogoča, da sem res prilagodljiv. Torej, ko ne morem delati, ne počnem. In ko zmorem. Ni bilo vedno tako. Ko sem prvič začel delati (isto delo), sem bil super funkcionalen. Ko sem ozdravil, vem, da moram posvetiti več pozornosti notranji strani. Spoznal sem, da je moj super funkcionalen pogosto pripeljal do skrajnih sesutjev, ko je "delo opravljeno". Izvedel sem, da mi tega ni treba početi. Ali pa sem se naučil, da to ni dobro zame. Ta nov pristop pogosto označim za neuspeh. Toda večino časa lahko izzovem tak pogled in ga poimenim, kar je: če sprejmem, imam omejitve.
Mimogrede, naslov vaše objave na blogu, ki pravi "huda duševna bolezen", je nekaj, česar nikoli nisem pripisal sebi in svojemu DID-ju. Nekaj ​​razloga me je branje teh besed močno prizadelo. Prej nisem razmišljal o svojih izzivih kot o hudi duševni bolezni. Ampak, mislim, da imaš prav Holly. Hvala!

Želim si, da bi dobil invalidnost. Svoje duševne bolezni ne morem delati, vendar sem ostal doma s svojimi otroki dolgo, preden mi je nekdo rekel, da lahko dobim invalidnost, zdaj pa nimam dovolj delovnih kreditov, pa tudi ne morem delati. in plačilo dh se je zmanjšalo do sedaj, da bi preživel, ne da bi imel nekaj prihodka!

Marsikdo ne razume, da se lahko, čeprav gledate na 40 let, zelo verjetno pogovarjate ali prepirate z 12-letnikom.
Ko razmišljate o napisani besedi, lahko najstnik piše tako globoko in razume, vendar s pomanjkanjem čustvene zrelosti, da bi razumel posledice svojih besed. Oprostite najstniku b.c, ki ga vidite, ko se bo naučil.
Če bi 40-letnik napisal isti komad, jih raztrgaš na drobce, češ, da bolje znajo in bi se jih morali sramiti. Kdaj ste prepričani, kdo je kaj napisal? in za nekoga, ki je čustveno omamljen, 40, 50, 12; vse iste starosti. Duševna bolezen prizadene celotno osebo, rad bi si tega zapomnil!
Anja

Holly- Še enkrat se vam zahvaljujem, da ste napisali nekaj, kar sem moral slišati. Trenutno sedim in gledam svoj Facebook in se trgam, ko vidim, da se dva moja najbližja osnovnošolska prijatelja odpravljata na pravno šolo. Vem, da ne vedo ničesar o tem, kje sem v življenju. Iskreno, z nobenim od njih še nisem govoril, odkar smo zapustili srednjo šolo. Pogledam prostor za šolo v svojem profilu in prazen prostor se mi zdi zaslepljen. Bil sem na vrhu svojega maturantskega razreda.
Ko nisem več mogel na fakulteti, sem se odločil za trgovsko šolo in se lotil pouka tu in tam na področju zdravstvene nege. Še enkrat se osredotočim na popolnost, ki jo obupno zahtevam od sebe. Uspel sem, če se moram udeležiti tečajev LVN. Spominjam se dneva, ko se je moje življenje okrnilo okoli mene. Moj sodelavec me pobere s tal in me odpelje domov. To je bil moj zadnji dan službe, zadnji dan pa sem občutil, da sem funkcionalen član družbe.
Lahko bi šel v to, kar se je zgodilo, toda v resnici ni pomembno. Nisem se mogla spomniti, kdo sem, kje sem ali kdo je moški, ki me je izpeljal iz stavbe. Plaval sem blizu stropa, vedoč, da jokajoče telo, ki ga je ta moški nosil, ne more biti jaz, vendar sem bil tam navezan in prisiljen slediti.
Če pogledam to objavo, me spominja, da sem bil ne samo to, da sem zadnji dan deloval v svoji moči, ampak tudi prvi dan mojega zdravljenja. Dan, ko so te disociativne ovire začele postajati nekoliko bolj nepregledne. Dan, ko se je moje življenje za vedno spremenilo... dan, ko sem postal resničen.
Dana

DA. Bolj ko postajam "vodja gospodinjstva", bolj začnem ugibati, kako zmorem delovati tako kot vedno. Eden mojih "alterjev" je bil glavni, ki je hodil v službo in komuniciral z ljudmi. V zadnjem letu sem se moral srečati z vsemi svojimi sodelavci. To samo po sebi je naporno. Kaj šele 30-urni tedni, obvladovanje simptomov in vse ostalo. Nekaj ​​tednov ne vem, koliko časa lahko to naredim.
Še vedno nisem prepričan, koliko časa lahko še naprej delam. Trudim se po najboljših močeh, k temu pa pomaga dejstvo, da obožujem svoje delo, vendar se ob koncu dneva vrnem domov in sem popolnoma izbrisan. Ta objava je bila tako VALIDATING, ker je tako težko dobiti povratne informacije, da DA, kar počnem, je monumentalno HARD in skoraj nemogoče. Pred tem sem bil edini razlog, ker sem imel disociacijo kot avtomatski obrambni mehanizem. Zdaj se poskušam naučiti ostati na tej stopnji delovanja brez disociacije, kar mi povzroča grozne posledice za um in telo.
Zato hvala za potrditev. < 3