"Slabo starševstvo ni tisto, kar so nam rekli, da je bilo"

Ura je 4. Moj 10-letnik kriči: 100 decibelov, prestraši psa, ki kriči. Pravkar sem opravil starševsko arbitražo; na vrsti je njegov 11-letni brat, da uporablja računalnik. Moj mlajši sin skoraj neskladen od besa pljuska kot risan lik, preden namerno prevrne svoj stol. Grozim, da bom odstranil vse elektronske naprave, če se bodo ljudje, mlajši od 5 metrov, še naprej borili zanje. Vpije, da se ni boril. Ko mu ponudim objem, da se pomiri, mi zakriči v obraz.

»Ne! Ne dotikaj se me!" zavpije, potem pa steče v svojo sobo in zaloputni z vrati. Psi skačejo. Moj najmlajši se razblini v solzah. Zgrudim se na kavč.

Objamem svojega jokača. Rad bi jokal z njim. Drugi 10-letniki ne mečejo epa tantrums in kričijo staršem v obraz. Slišim glas lastne matere: Samo starši predpražnika dovolijo svojim otrokom kričati nanje. Če bi bil to moj otrok, bi ga neumno udaril in on bi se takrat naučil, kako se obnašati. Potrebuje disciplino, ne objem.

Slabo starševstvo ni tisto, kar so nam rekli, da je bilo

Moj 10-letnik ima ADHD; utrujen je od dolgega dneva in od takrat

Focalin zmanjša apetit, je lačen in se tega ne zaveda. Vsak od teh razlogov bi lahko sprožil jez. Trije skupaj skoraj zagotavlja enega. Nisem slab starš. Ne zajebavam se. Vzgojam nevrološko tipičnega otroka - in pretvarjanje, da drugače škodi naju oba.

Morda, tako kot moj 10-letnik, potrebujem nekaj časa, da se umirim. Po možnosti tudi objem.

[Prenesite ta brezplačen prenos: vaš brezplačni vodnik po končanju spopadov in kljubovanja]

Otroci z ADHD se soočajo z čustvena disregulacija: težko jim je zmerjati in uravnavati svoja čustva na načine, ki bi jih pričakovali od nevrotipičnega otroka. V kombinaciji z utrujenostjo in nizkim krvnim sladkorjem moj sin nadzor nad svojimi velikimi občutki izgine iz tirnic. Ni presenetljivo, da je zakričal in odtekel. Bilo bi presenetljivo, če ne bi.

Toda tako kot jaz ste verjetno že celo življenje videli tresenje glave nad otroki, ki se slabo vedejo. Morda ste, tako kot jaz, tudi sami bili zmešnjavi, preden ste imeli otroka ADHD. Verjetno ste slišali tiste glasove, ki sem jih slišal, tiste ljudi, ki lovijo za hrbtom drugih staršev: Otroci se tako obnašajo samo zato, ker jim starši dovolijo. Če bi stopili in opravili svoje delo, bi se naučila obnašati. Krivi so njeni starši.

Družbeno smo pogojeni, da otrokovo negativno vedenje pripisujemo neuspehu staršev.

Torej, ko naši lastni otroci spodrsnejo, krivimo sebe.

Samoobtoževanje staršev ni nikoli izboljšalo situacije

Ta socialna pogojenost se je verjetno začela, ko smo bili sami otroci. Če ste bili »dober otrok«, ste morda slišali, da vaši starši krivijo druge starše za drugega otroka slabo vedenje. Če ste tudi sami imeli ADHD - od takrat ADHD ima močno genetsko komponento — morda ste se sramovali. Zakaj ne morete preveriti svojega dela? Ti si najpametnejši otrok v razredu, zakaj ne dobiš Asa? Zakaj se ne moreš obnašati svojih let? Nehaj jokati ali pa ti dam nekaj za jok.

[Preberite: Nikoli ne kaznujte otroka za slabo vedenje, ki je zunaj njegovega nadzora]

Za obe stvari je grd recept samoobtoževanje staršev.

Morda veste, kako vzgajati otroka z ADHD. Ko mečejo dol, pogosto potrebujejo objem. Morda bodo potrebovali pomoč pri odhodu. oni ne bi smel biti osramočen, omalovažen ali ogrožen. Toda tudi ko jih odpeljemo, da se umirijo, slišimo te grde glasove (morda dobesedno). Omogočate to vedenje. Če bi mu samo rekel, naj preneha in se obnaša svojih let ...

Ampak to ni tvoja krivda. To je razvojno normalno vedenje za otroka z ADHD in odlično vam gre. resno. Samo drugi starši z nevrotipičnimi otroki resnično razumejo, kako je – in samo drugi starši z nenevrotipičnimi otroki Otroci razumejo, da nas družba osramoti, ko se naši otroci »napačno obnašajo«. Družba ga je tako pogosto zavrgla, da smo ga ponotranjili to.

Morda ste celo imeli sorodnike, ki so vas usmrčili, ko ste pravilno vzgajali svojega nevrološko tipičnega otroka. Praktično ste lahko slišali, kako razmišljajo, ko ste objemali svojega otroka iz jeza. Morda ste, tako kot jaz, celo posredovali: »O, prevelik si, da bi se tako obnašal. Nehaj kričati na mamo."

Morda ste res slišali, da vam je vse to samoobtoževanje bruhalo nazaj – od nekoga, ki vam je mar, nič manj; morda celo eden od tistih izvirnih glasov, za katere ste trdo delali, da bi jih izgnali. Za dobro svojih otrok ste morali povedati nekaj, kar koli, celo nekaj tako preprostega, kot je "S tem se obvladam, hvala." Potem ste morda začutili pozneje še slabše, ker ne samo, da ste bili dejansko vokalno krivi za otrokovo vedenje, ampak se niste zavzeli zanj, kot bi si želeli imel.

To samoobtoževanje je težko.

Toda zaradi tega se le počutimo manjvredne. Ne pomaga nam in ne pomaga našim otrokom. Če želimo biti najboljši starši, kar smo lahko, se moramo tega opustiti. Dodajte "zaupanje vase in svoje starševske metode" na svoj seznam stvari, ki jih starši otrok z ADHD potrebujejo na veliko, tik ob potrpežljivosti, občutku humorja in dobrega terapevta (zagotovo za vašega otroka in verjetno tudi za vas, še posebej, če imate ta generacijski cikel samoobtoževanja gre).

Cikel sramu se pri vas ustavi

Vaš otrok potrebuje pomoč, da se nauči uravnavati svoja čustva. Če preprosto krivite sebe za njene pomanjkljivosti, ne pomagate njej ali sebi. Zaradi starševskega sramu se počutiš samo grozno. Zavrzi se.

Globoko vdihnite in se spomnite: Moj otrok doživlja čustveno disregulacijo. Moje starševstvo ne izgleda kot drugo starševstvo. Včasih se verjetno zapleteš in kričiš.

V redu je: vsi to počnemo, ker smo bili družbeno pogojeni, da vpijemo na otroke, ki kričijo na nas. To ni vaša krivda, vendar je nekaj, na čemer lahko delate.

Poskusite to: naučite se tega prepoznati sramota brbotanje in v tistem trenutku stopite nazaj. Predstavljajte si, da ste nekdo drug, nekdo, ki razume ADHD, in si privoščite enako milost, kot bi jo dali staršu, ki ga opazujete. Predstavljajte si, kaj bi rekli tistemu staršu, ki se trudi po najboljših močeh: Ne obupajte. dobro opravljate svoje delo. Težko je, vendar imaš to.

Ta krog samoobtoževanja lahko prekinete.

Težko je, vendar imaš to.

Samoobtoževanje »slabo starševstvo«: naslednji koraki

• Brezplačen prenos: Vaš vodnik v 13 korakih za vzgojo otroka z ADHD
• Blog: »Nevrodivergenca mojega otroka ni izbira. Moja empatija je."
• Preberite: Nisem imel varnega mesta. Ali lahko zgradim enega za svojega sina?

---

PODPORA DODATKA
Hvala, ker ste prebrali ADDitude. Da bi podprli naše poslanstvo zagotavljanja izobraževanja in podpore ADHD, prosim razmislite o naročnini. Vaše bralstvo in podpora nam pomagata omogočiti našo vsebino in doseg. Hvala vam.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest