Visoko delujoča bipolarna motnja

"Bipolar z visokim delovanjem?" Osebno sem živel z delom "Pravkar sem v redu". Imel sem službo v IT. Upravljanje poslovanja. Rokoval sem v službi. Kraljica odpravlja karkoli v katerem koli omrežju. Vrzi mi ga. Ampak potem, je prišla še ena psihotična manična epizoda, ki me je pravkar vnesla. Mislim, da mi je zažgalo možgane. Do takrat sem bil tudi tako visoko delujoč, da sploh nisem verjel, da sem bipolarn. Lahko bi naredil vsak dan. Prepričanje, ki me je ustavilo pri jemanju zdravil ali k zdravniku, ker preprosto nisem verjel, da je to res. Ali pa je morda celo odšlo. Nihče me ni poučil, kaj bipolar v resnici je. Sramota za medicinsko skupnost. Zdaj nimam več službe 23 let in sem v invalidnosti. Sovražim to "novo" življenje.

Točno vem, kako se počutiš, ker počnem isto vsak dan in v trenutku, ko se odpravim, je videti, kot da začnem vsak zadnji košček energije, ki sem jo moral zbrati skozi dan, da bi bil čim bolj običajen do ljudi, da bi obdržal službo, ki jo imam rad in plačal svojo računi. Torej ne samo ti! Včasih se sprašujem, kako sem se sploh lahko vozil domov.

Tako res. Nenehno trdim, da se ne počutim več kot "jaz" in iz branja komentarjev zdaj razumem, da grem skozi predloge samo zato, da se prebijem vsak dan. Za upravljanje mojih bipolarnih možganov, kot vedno pravim, je potrebno veliko dela. Vem, kako se počutim v notranjosti, a v resnici nisem mogel natančno določiti, zakaj sem se počutil v ravnem robotskem stanju, ne da bi se s svojimi čustvi spoznal navzgor ali navzdol. Še naprej si želim, da bi moral pretehtati posledice neuporabe zdravil ali obvladovanja te bolezni. Hvala vsem za vaš vpogled.

Medtem ko berem to, sem navdušen! Vidim možgane, ki dobesedno predstavljajo to mrežo električnih napak brez sive snovi, samo eno veliko mrežo električnega tokokroga, ki zasveti naključno in nima odločitve. Imam sodelavca, ki ustreza Natašinim besedam kot nalašč. Srce mi tone in si želim, da bi vedel, kako popraviti! Kar pa vem je, ko je zdravilo na krovu - vidim osebo, ki se lahko čez dan preseli v visoko delovanje z odličnimi poslovnimi rezultati. Zdravila si ne more privoščiti in posledično se bori za svoje življenje zunaj tistega, kar velja za normalno. Sprašujem se, ali predsednik Trump ve in razume ali ga sploh zanima? Nekdo se mora zavedati te grobe pasti!! Kadar človek nima sredstev za svoje zdravje in dobro počutje, to v mojem srcu ni sprejemljivo in me močno razjezi. Ker vemo, da je stalna raven v nekem sistemu ključnega pomena, in imeti moramo zagotovilo, da bodo imeli zdravila, in to ohraniti na svojem mestu, da bodo lahko VSE, KI SO Želeli. Zagotovo obstaja v teh Združenih državah Amerike sposobnost zagotavljanja potrebnih zdravil !!!

Vau! tako dobro videti zapisano, kaj se mi dogaja v možganih. Lahko "delam", vendar traja vsaka unča moje energije in me pušča. Ne morem več, videti kakršnih koli prihodnjih možnosti, razen tega, da sem danes prelistaval html. hvala Natasha, da si dovolj pogumna, da lahko govoriš svoje resnice.

Kaj storiti, če so vas napačno diagnosticirali kot bipolarno? Sem zelo inteligenten in delujem. Potem ko sem lansko leto ugotovil, da imam sladkorno bolezen tipa 2 ali imam visok krvni sladkor. NIKOLI ni razložil, kakšne naj bodo moje ravni krvnega sladkorja, in ker jih niso, sem odklonil inzulin. Kazenski pregon je moji ženi zagrozil z zaprtjem, ker me ni ustrezno skrbel, če ne bo podpisala dokumentacije Baker's Act. Zadržali so me 8 dni, da sem prikril, kaj so organi pregona nepravilno storili. Zdaj imam "diagnozo", da sem bipolarna. Brez znakov, brez simptomov in na noben način, kot ste bili doslej. Kako to popolnoma odstraniš? Vsak predlog bi bil spoštovan.

Moj mož je visoko delujoč, vendar noče verjeti, da ima bipolarno motnjo. Kljub temu, da so mu pred 35 leti postavili diagnozo, je pred kratkim novi zdravnik dejal, da ni bipolarn, ker je lahko vsa ta leta obdržal službo. Tako sem frustrirana! Moj mož živi na hipomaniji in je tam všeč. Ne vem, kaj naj naredim. V tem trenutku sem nagnjen k njemu, da se zruši. Vsak nasvet bi bil zelo cenjen.

14. decembra 2017 ob 3:49 zjutraj

To je tako prenosljivo in hvaležen sem, da je bilo napisano. Vsi potrebujemo podporo, četudi se nam ne zdi, da bi šli ven in jo dobili, samo vedenje, da lahko o tem preberemo v pižami, zelo pomaga.

Sem ena tistih izredno čustvenih žensk, ki vse, kar se govori ali zgodi, sprejmejo kot katastrofalni dogodek, ki povzroči veliko solz. Seveda mi vse to prinaša. Moje največje vprašanje je z 20-letnim sinom, ki trenutno živi pri meni. Želi biti na svojem mestu. Včeraj mi je rekel, da ne more pozabiti na stvari, ki so se zgodile med odraščanjem; in gledam nazaj, niti jaz ne morem.

Vau, to sem jaz. Pred leti so mi diagnosticirali depresijo in samo mislil sem, da jo prinaša stres. Nedavno so mi po poskusu samomora postavili diagnozo, da je bipolarna. Za vse je prišlo kot šok. Ta članek me je definitivno. Gledam nazaj in vidim zdaj manijo in depresivne epizode. V službi delam, kot bi moral, ampak grem domov in se samo sesujem.

Živjo Nataša, sem tudi bipolarna in tudi pisateljica. Mislim, da ne pišem toliko kot ti. Mislim, da je največ, kar sem napisala v enem dnevu, 2500, 3000 besed, verjetno sledi dan počitka (pišem eseje za študente: P). Na srečo delam doma na spletu, kar omogoča stvari. Prav tako želim biti povsem funkcionalen, vendar je težko, če bi morali biti v coni - obvladovanje stranskih učinkov, odmerjanje itd. Odlična objava!

Zbolel sem za diagnozo BPI pri 20, desno krilo sredi univerze. Če kaj razloži, kje sem bil, potem ko sem bil tri dni buden, ne da bi vzel svojega
Stiki so bili v bistvu prilepljeni na moje roženice. Orkan Floyd nas bo kmalu zadel in nisem dobil nobenega sporočila ali e-poštnega sporočila, namenjenega osebam, čeprav so bili moji prijatelji, ki so živeli v kampusu, opozorjeni. Torej, popolnoma maničen, ne da bi videl, sem moral v orkanu preteči 30 milj, da bom lahko Lois Lane prejel svoj šolski časopis in dobil zgodbo. Moj ubogi, dragi, prestrašeni mlajši brat ni imel licence, vendar me ni pustil sam. Torej, peljal sem se ob grmljanju ob nevihti, medtem ko je moj brat vpil napotke, da bi se izognil letenju drevesnih vej in me vrnil na en vozni pas. Napisal sem zgodbo, spremenil šolsko politiko in bil prvi učenec na moji šoli, ki je osvojil uredniško nagrado AP za prvo mesto. Tako to zdaj doživljam, ko se odrasla oseba sooča s svojimi kognitivnimi okvarami in spoznanjem, da bom to še kdaj dobila. Mislim, da prihaja na koncu tišina, ki nas bo doletela vse. Ne govorimo o krizi ali celo epizodi, ampak o razumevanju vseh komadov, ki smo jih izgubili na poti, bodisi v epizodi ali ne. Nikoli je ne bom dobil nazaj, vendar je moje življenje nadzorovano, disciplinirano in kljubovalno. Res ni druge izbire.

Ne morem se bolj strinjati s tem besedilom. Poleg tega, da v zanikanju ostane nekaj nekaj kosov, ki jih je treba spet potegniti nazaj. Nimam družabnega življenja, ker sproži nepričakovano hipo in po produkciji za 3 osebe se preprosto počutim izjemno utrujeno, da moram leči v posteljo. O zdravilih in tedenskem CBT... :(. Hvala za vaš članek.

Stara sem 70 let in večino življenja visoko delujem. Če pogledam nazaj, vidim posledice ponarejanja in uspešnosti skozi bolečino. Po 20 letih dobre in uspešne kariere nisem mogel zdržati novega manipulativnega šefa. Preprosto sem se potrudil in bil odpuščen. Ta vzorec sem ponovil tudi v drugih situacijah. Dovoli mi, da me spodbudi, da sem videti energična in preveč privoščim, da ne uspe, ko se tesnoba in depresija pomerita. Visoko delovanje lahko zmede partnerje in otroke. Želite jih zaščititi pred ljubeznijo in občutljivostjo, ki je posledica depresije. Torej to ponarediš in ko tisti, ki so ti blizu, ugotoviš, da nisem normalen in nikoli ne bom dovolj dober

Jezus, počutim se, kot da sem ravno prebral življenjepis o svojem življenju. Porabim vso svojo energijo samo za to, da "noro" zataknem stran, da me pusti, da sem bolj izčrpan in otrpel. Tako zelo delujem, da večino ljudi lahko pretentam in včasih se to samo zdi goljufivo. Toda alternativa je, da ne bi bil družbeno sprejemljiv.

Da, tudi jaz sem visoko delujoč bipolar. Pogosto čutim, kako ste to natančno opisali. Najslabša misel je, ko prideš v službo in pride do skrajnega stresa in se zlomiš in poslušate komentarje ljudi, da morate prenehati biti tako sentimentalni ali pa stvari ni tako osebno. [modrecirano] Neverjetno, kako nekateri so brez lepljenja in nepomembni. Ko bi si želeli, da bi lahko en dan hodili v naših čevljih, verjamem, da tedna ne bi preživeli. Da, tam je tudi zelo osamljen svet, ko komaj dihaš. Da, zdravila delujejo nekoliko, a robovi so še vedno tam in nekega dne ne bodo več delovali. To je zelo začaran cikel in starejši, ko dobiš najslabše, bo še prišel. Ko enkrat pride do menopavze, bo vse skupaj še bolj ušlo izpod nadzora. Ostalo mi je le družina, zdravniki in moj dragi terapevt (brez nje bi bil že mrtev)! Vendar mi daje upanje, da vem, da nisem nor, da ne delam čisto v redu in še posebej nisem sam! Od srca se vam zahvaljujem za pisanje tega članka, ne bi ga mogel opisati nič bolje!

Odličen članek Tracy. Tudi sam velja za "visoko delujočega". Potrebne so tako velike moči, da pogumite zunanji svet, vendar to počnem z nasmehom na obrazu. Na žalost na tej točki moje bipolarne motnje v svoji karieri ne morem delati. Vendar! Sem zelo produktiven! Jaz sem tisti, ki opravlja vse nakupe, plačuje račune, vzdržuje dom in zagotavlja, da so vsi v družinskih potrebah izpolnjeni. Srčno se strinjam, da sem na koncu vsakega dne po čiščenju večerje popolnoma porabljen. Če sem se predolgo potisnil z večjo nalogo, bom zrušil po. Če me preveč spodbudi druženje, potem ko se zrušim. Ljudje, razen moje družine, NIKOLI ne vidijo te strani mene. Grem samo na "dobre" dni, tako da me Joe Public vidi kot "normalnega":.

Hvala za to. To sem že vedel, vendar se je, tako kot mnoge pomembne stvari v mojem življenju, izgubil. "BiPolar" je moja zaposlitev za polni delovni čas, vse drugo pa je drugo, tretje ali četrto. Veste vajo. Veliko spoštovanja. Dominik

Nekaj ​​mesecev sem pomagal nedavno ovdovemu sorodniku. Vsakdanje potrebe lahko zadovolji z dobavami in odide s kabinami. Ve, da nisem pravilno spala in da imam bipolarnost, vendar še vedno vztrajno trpi, da bi naredila več zanjo. Naš odnos je enosmerna ulica. Nismo blizu. Ne morem več sprejeti nekoga, ki me tako vznemirja.

Ko sem pred leti prvič začel delati za zvezno vlado, mi ni bilo treba dolgo, da sem si poiskal službo in zagotovo nisem potreboval srednješolskega izobraževanja, da bi ga dobil. Ampak moje, kako so se časi spremenili in ljudje v njej
Pred tremi leti je več kot polovica vrstnikov zaposlitve izgubila službo zaradi zmanjšanja števila zaposlenih. Takrat sem bil izjemno hvaležen, da nisem eden izmed njih
Pred tremi leti sem prejel tudi bipolarno diagnozo, potem ko sem se po posebno grobi vožnji pristal v bolnišnici. Takrat sem bil pod tako velikim stresom, osebnim in poklicnim. Kljub vročim poskusom iskanja ustrezne pomoči se je moj svet še naprej sesul. To je bila moja tretja razčlenitev v 15 letih in daleč najslabša. Mojega delodajalca res ni zanimalo. Agresivno so poskušali vse, kar je bilo v njihovi moči, da me zlomijo, da bi prostovoljno odšel.
Večina uslužbencev, s katerimi zdaj delam, so mladi zaposleni s krajšim delovnim časom ali zaposleni, ki so prekomerno usposobljeni ponavadi zelo željni ugodja, če bi v obupnem upanju na stalno zaposlitev pridobili dodatno delo položaj.
Ko se je moja duševna bolezen začela izravnati letos, sem na koncu tunela zagledal nekaj luči. Pred kratkim me je moj delodajalec obdaril z lepo uro za 35 let delovne dobe in uokvirjenim potrdilom o "dolžnosti" za ta leta delovne dobe. Podpisal ga je naš premier (Justin Trudeau - njegova mati Margaret ima tudi bipolarno motnjo) in samo eno leto od možne upokojitve polne pokojnine sem se počutil izjemno upanje in optimistično glede prihodnosti.
Z izboljšanjem svoje energetske ravni sem začel iskati tudi zaposlitev s krajšim delovnim časom, da bi dopolnil svoj dohodek, da bi upal prej poplačati svoj dolg in povečati svoje majhne pokojninske prihranke. Potem prejšnji mesec BAM!!! preden sem si sploh uspel zagotoviti delo s krajšim delovnim časom, sta me nepričakovano zaslepila dva sodelavca, ki sta me neupravičeno vrgla pod avtobus, da bi v petih minutah rešila svojo rit. Eden je bil terminski uslužbenec (zelo naklonjen vodstvu), ki naj bi me razbremenil v zadnjih pol ure dneva, da bi se lahko pravočasno uravnotežil (predvsem sem blagajnik). Na žalost se mi ni pokazala, dokler ni bilo prepozno, da bi kaj spremenil. In čeprav mi je drugi uslužbenec pravočasno predal papirologijo, da sem jo obdelal, so me zanemarili, da je naročnik še čakal. Ko so me končno opozorili, sem bil prepričan, da ne bo ostalo dovolj časa, da prevzamem plačilo in obdelam svoje papirje pred koncem dneva. Resnično nisem imela druge izbire kot zahtevati stranko, da se vrne naslednji dan. Še vedno sem si prizadeval doseči ravnotežje, da bi lahko druga oseba pred zaključkom poročila. Brez obdelave tega odjemalca še vedno nisem končal izravnave šele po moji izmeni. Včasih, vendar ne pogosto, traja nekaj časa dlje kot običajno, in to se je zgodilo že eden od teh dni
Na žalost, ker sem to stranko zavrnil (samo pet pet minut pred zaprtjem !!!), se zdaj spopadam kjer koli od opozorilnega pisma na moji datoteki do 10 dni dopusta brez plačila. Še nikoli se v vsej svoji poklicni karieri nisem soočal s tem. Bil sem popolnoma šokiran
Izguba plačila ob koncu meseca bo močno vplivala na mojo sposobnost, da v naslednjem mesecu najamem najemnino in si privoščim potreben prevoz za delo in z dela, da ne omenjam vseh drugih računov, ki bodo zapadli v plačilo zaradi tega. To se zgodi tudi v času, ko je moja varnostna potrditev pripravljena za obnovitev. Naše dovoljenje se obnovi vsakih 5 let. Šele v zadnjih 3 letih postopek obnavljanja zahteva kreditni ček, tako da v resnici nisem prepričan, kaj naj pričakujem. Ali bi lahko izgubil službo zaradi tega enega incidenta in kako enostavno bi bilo najti drugo brez dobre reference v moji starosti, z mojo omejeno izobrazbo in duševnim zdravjem.
Vse to me je popolnoma poudarilo! Počutim se, kot da sem ga ravnokar vrgel pod avtobus ali ga raje zadel avtobus
Kot perfekcionistični deloholik, ki si redko vzame celo odmor, resnično boli vedeti, ko sem glede na vse, kar sem dal, najbolje, da še vedno ni bil dovolj dober. Prevod: Nisem dovolj dober. Sem samo ničvreden kos sranja. Mislim, zakaj se sploh trudim poskusiti več? Kaj mi sploh koristi?
Ta vikend, ki je potekal med praznikom dela, je preživel bolezen v postelji in se prehladil, da bi bil tako zanič, globoko depresiven in popolnoma ciničen glede ljudi in življenja nasploh
Ko sem se med tednom vrnil domov z službe, sem šel naravnost v posteljo. Vseeno me je zanimalo. Preveč me boli, da bi lahko svoj miselni proces šel tja

Živjo Nataša,
Zavedam se, da ste to objavili pred nekaj časa, vendar je bila to moja natančna izkušnja večino mojega odraslega življenja. V zadnjem času sem imel v življenju nekaj sprememb in sem bil bolj kot običajno in zdravniki so se odločili, da me bodo dali na zdravila. Glede tega nisem prepričan, saj ponavadi 'visoko delujem'. Ste imeli podobno izkušnjo? Ali menite, da je mogoče brez zdravil?

Imam isto vprašanje. Trudim se, da vse ostane skupaj in deluje, toda tistih 5 dni vodenja nadzora je naporno. Kot si vedno utrujen. Sploh ne morem zgodaj spat, čeprav sem naslednjo noč le dobil 4 ure spanja. Mogoče spim samo največ 6 ur na noč. Večino teh ur sem ležal tam. Moram reči, da nismo "nori". Nikoli ne bi smeli razmišljati o sebi na tak način.

Počutim se tako izgubljeno, vse življenje sem se boril s prijateljstvi in ​​odnosi. Nihanje med ljubečo in prijazno do neposredne kratke kaljenosti in odrezanja vseh. Noben prijatelj ni zapustil službe 8 let, ker se nisem mogel spomniti ničesar in bil paranoičen in oster z vsemi. Ostanem do 3. ure spanja do 14. ure in se borim za najpreprostejšo nalogo. Občutek imam, kot da mi ni uspelo pri vsaki stvari, brez prijateljev, bila sem sranje sestra in hči, brez službe, brat je plačal mojo hipoteko, nesrečen in potisnil vse, ki so me ljubili ali skrbeli. Bil sem visoko delujoč, toda strmoglavil sem in vsak trenutek je popoln boj. Samo drži!

Bi lahko poklepetali kdaj pls? Bil sem dx s pipolar2 in litijem ter e AED, kar me boli zaradi tega, kar mislim, da je NMS. Dala sem ptsd-ju d, da se je spopadel z ženo, ki bi lahko verbalno zlorabila. Zdaj sem nekako izgubljen in prijateljski klepet bi bil odličen, če bi bilo to mogoče. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA samo del GF na fb... Jr Google. Članek ste dobro napisali.

OMG, hvala za vse to. Družina me presoja, ker se vračam domov iz službe (15 let sem bila zaposlena v istem podjetju!) In zdrsnem v posteljo, gledam televizijo in igram pasijans. Sem programer, tako da mi po službi ni ostala niti ena možganska celica... ne, ne morem iti zunaj v utripajoči vročini in obrezati krep mirte, ne, ne morem pomivati ​​posode, ne, ne morem voditi razumnega pogovora... vsaj za približno 1-2 uri, odvisno od mojega dne. Veliko časa preživim kot zombi. Še enkrat hvala za potrditev mojih bojev :)

Nataša! Najlepša hvala za neverjetne objave!!! Zadeli so žebelj po glavi za toliko malenkosti, za katere sem mislil, da so čudne prepirke, a so dejansko povezane z BP!! Ne tuširanje, nič energije, ko ostane cel dan visoko funkcionalen, psihomotorna vznemirjenost (ki je bolj duševna muka kot fizična)... Hvala vam!

naletel sem na ta članek in nekako je podoben temu, kako se počutim, vsaj v nekaterih delih pa člani moje družine vedo, da je pri meni in vseh mojih prijateljih iz otroštva nekaj drugače, jaz ostanem stran od vseh, tako da se ne srečujem z dejstvom, da sem zdaj drugačen, zdaj uživam droge, prej nisem, a vseeno se mi je zdelo nekaj narobe, prej sem imel dobro službo, čisto nov avto (kar je bilo seveda zasedeno), ko sem imel svojega drugega otroka (10 mesecev po 1.), sem se noril, lahko bi rekli, na hitro sem hrumel, ko dojenčkov še ni bilo, sem se odločil, da se ne vrnem nazaj dela po mojem dopustu je bilo konec, ker sem se počutila, kot da ne morem več vstati iz postelje, želela sem večno spati, vendar imeti otroke, ki tega resnično ne morete storiti, in počutila sem se ves čas zaskrbljen, strah pred odhodom iz moje hiše, ne bi se oglasil na telefon, ne bi se oglasil na vratih, če bi kdo potrkal, prišel je do točke, ko sem samo zatreskal svojo hišo in nisem mogel vztrajati pri svojem neredu, počutila sem se tako brezupno in nato začela uporabljati droge, stopnja tesnobe se mi je znižala, kar se mi je zdelo super, vendar je depresija še vedno prisotna, tako da sem zdaj zasvojen do mamil, brez hiše, brez avtomobila, brez službe, ker se je samozavest spustila navzdol in počutim se celo šefe službe, prijavljam se na to, najhujša napaka pri vsem tem pa je, da nisem dobil svojih dojenčkov na prvo mesto tako v hiši babice babice in jaz na ulici bežim okoli, v življenju se trenutno počutim zares izgubljeno, nimam načrtov, nobenih ciljev. Počutim se, kot da sem zamrznjen v tej fazi svojega življenja, toda preostanek tega sveta še vedno traja, rojstni dnevi moje bebe se počutijo, kot da minejo tako hitro, da ne morem slediti, imam izredno nalog za prijetje zaradi epizode napada in baterija na zakonca in vandalizem njihovega premoženja, sem se že trikrat odpravil na zdravje, vendar ne morem slediti sestankom in / ali jemati predpisanih zdravil, kadar potreboval sem približno dva tedna, da sem se počutil odlično ob drogah, ki so mi jih dajali (litij, klonazepam, buefron ali kaj podobnega), počutil sem se, kot da me nič ne more spraviti in bil sem najbolj mirno sekundo mojega življenja se je počutilo, potem sem spet padel, želim biti boljši, za svoje dojenčke, želim, da jih lahko postavim na prvo mesto in občutek, ki bi ga moral narediti, da jih postavim na prvo mesto ker mi je vseeno, kaj kdo pravi, da imam rada svoja dekleta s vsem srcem, vendar čutim nekaj v sebi, kot kratek, kje delujem po teh materinskih nagonih, za katere vem, da bi jih moral imeti, NEKAJ Povej mi, kaj naj storim!!! Preprosto sem spal svoje dneve stran, motivacija mi je popolnoma izginila in jo potrebujem nazaj ...

Moja sestra ustreza opisu visoko delujočega bipolarja
Vendar pa uporablja droge "rekreacijskega" tipa in menim, da se z vedenjem vse poslabša in možganom povzroči nepotrebne, dodatne boje. Ne strinja se... Močno.
Zlorablja bič in ketamin. Ena ji odvzame možgane OXEGEN, druga pa anestetik.
Misli, da sem neobčutljiva, in se sprašuje, ali mi lahko zaupa, ker zahtevam, da neha jemati te droge.
Ima kdo mnenje o tem?

Živjo Dean, počutim se povsem enako. Grozna sem oseba med nižjimi močmi in se ljubim, negujem in se počutim tako kriva za nizke v času visokih razlik... nikoli zares nisem vedela niti razumeti to motnjo do pred nekaj leti... tudi moj oče se je boril s tem in takrat še nihče ni vedel, kaj se dogaja na... Moral sem najti način, kako se osredotočiti na šibkost in ne na hudobnost... to je grozno obolenje, ki ga je treba še vedno storiti, da ga za vedno odpravim.

Zdravo Ann ...
Vaše komentarje se mi zdijo fascinantni. Trenutno sem nediagnosticiran kot bipolarni. Vendar že leta menim, da je to vzrok mojih maničnih in depresivnih epizod. Lahko sem najbolj grozna oseba na svetu, s katero bi lahko živela, a občasno zagotavljam veliko zabave in navdiha družini in prijateljem, ko sem človek. Dosegel sem nekaj resnično neverjetnih podvigov, ko sem čaroben in imam veliko zgodb. Vendar pa pri 42 letih s tremi otroki začenjam razmišljati, da bom morda potreboval zdravljenje, kot ko trkam, tako tudi moje podjetje, kar pa ni dobro za družino in prihodnost. Kot blag protistrup proti bipolarnemu življenju bi rekel naslednje... Kot mlad nepripaden človek bi lahko zdržal nižje, da bi užival v produktivnosti vrhuncev. Toda kot starejši družinski človek to preveč obremenjuje moje odnose in prihodnjo blaginjo.
Sporočite mi, če se komu od vas zdi podobno ...
Hvala za branje - Dean

Če pogledam nazaj na življenje, se večino življenja spopadam z bipolarno že od predšolske šole. Zdaj sem 38 letna ženska s 3 otroki in 2 neuspešnima odnosoma. Vendar pa še nikoli nisem bil hospitaliziran ali v težavah s kazenskim pregonom do te mere, da bi me zapisal. Pred kratkim poskušam poiskati pomoč za mojega sina, ki se je tako dolgo (v predšolskem obdobju) boril tako dolgo (zdravnik) je rekel, da ne morete biti dvopolarni, če niste hospitalizirani ali v zaporu! Lahko sem opisal, kako je to mogoče, ker so starši zavrnili pomoč, ko so samomorilne ali celo nastopajoče v maniji potisnjeni pod preprogo. Moral sem se naučiti biti visoko delujoč bipolar, imel sem samo dve izbiri samomora ali ponarejanje, dokler ne boš storil. Ko sem rekel, da sem bipolarn, ne izgledam ali se obnašam, sem presenečen. No, nihče ne pozna osebe znotraj norih stvari, ki sem jih naredil, vendar vedo, da sem neomajen podpornik svojih dveh bipolarnih otrok in vedno postavljam potrebe duševnega zdravja, ki jih imajo. Hvala, ker ste besedo namenili "visoko delujočemu" delu naše bipolarne družbe.

Se temu reče? Visoko delovanje??? Ja seveda. Krščansko služenje sem v polnem delovnem času in delam z otroki. Z depresijo so mi diagnosticirali pri 24 letih, čeprav je trajala od 10. leta dalje. Bil sem hospitaliziran pred letom dni in tudi takrat Bipolar ni bil diagnosticiran zaradi mojih A-tipičnih simptomov Manije. Šele pred 5 meseci so končno kliknili. Zdaj gre za zdravila, rutine in samo poskuse, da ne bi ubili nesposobnih sodelavcev. Obupno se oprijem službe in se počutim, kot da je cerkvena deska na robu, da me odpustijo. Preveč sem utrujena, da bi razmišljala ponoči, preveč utrujena, da bi se ukvarjala s svojo družino in na splošno samo poskušam, da ne bi spet začela rezati. Ta bipolarna stvar je zanič, in nihče okoli vas ne pobere niti najmanjših stvari. Močan vsem tam zunaj.

Z veseljem ugotavljam, da obstajajo tudi drugi, ki delujejo visoko. Tudi sam sem sposoben delati na delovnem mestu, ki je pod velikim stresom, toda ugotovim, da je to vse, kar lahko obvladam. Na srečo imam podpornega zakonca, ki je pripravljen narediti večino gospodinjskih opravkov, ko se po službi vrne domov. V resnici pogrešam, da se ne morem družiti z ljudmi, ne morem piti alkohola, preveč gledam, kaj jem, vzamem zdravnike do 19.30 in bi bil v postelji do 20.30, da bi lahko vstal in delo 9-5. Nočem preživeti preostalega življenja tako, ampak resnično ne najdem druge možnosti.
Kaj idej?

Živjo, blebetanje2014
Žal mi je, da trenutno greste v tako mračno obdobje svojega življenja in da menite, da se morate s tem soočiti sami
Kar je vredno, mislim, da vsi nosimo kakšno ali drugačno masko, ne glede na to, ali imamo duševno bolezen ali ne, vendar dobim, kar govorite. Z duševno boleznijo prihaja cel kup edinstvenih izzivov
Zame, ko me spet udarijo v dolino, je to zelo ponižujoča izkušnja. Na težkih odmerkih zdravil, ki poskušajo preplezati, kar se zdi, da je nepremagljiva gora, se zdi nemogoče, brez energije, moči, orodij ali ustrezne podpore. Ugotavljam, da sem pripravljen in pripravljen sprejeti kakršno koli pomoč, ki se lahko ponudi, je vedno dober začetek. Vem, da se bom sčasoma stvari začele izboljševati. Lahko se ponovno naučite obnoviti svoje življenje, če ne izgubite upanja. Samo čas traja... Verjemi vase. Naučite se biti vaš zagovornik in vprašajte, kaj potrebujete. Ne poskušajte se primerjati z drugimi, ki niso doživeli tistega, kar doživljate, sicer se boste potopili v jamo obupa in negativnosti.

Maske. Vedno gre za maske. Za njimi se skrivamo v poskusu, da se zdi normalno.
Začasno delam čas čiščenja javnih stranišč. Do pred dvema letoma sem gradil hiše za preživljanje. Na sredini delovnega mesta sem imel živčni zlom in na koncu sem moral oditi od tega, kar je vse pametno. To je močno obremenilo mojo poroko in otroka, saj sem pet let delovala brezplačno. Moje življenje je zdaj v popolni prepadi, moji dnevi poleg dela ob vikendih pa so sestavljeni iz hišnih opravkov in ne veliko drugega. Vidim svoje orodje v lopi in del mene hrepeni po nekdanjem življenju. Pred 16 leti sem šel skozi podobno obdobje, izgubil ženo družinskega podjetja vse, a se mi je uspelo obnoviti. Tokrat je moj spomin tako slabo prizadet, da mislim, da ne bom več delal v gradbeništvu. Pri 40. letih se mi zdi, da imam 70 let, ker je to zdaj moja stopnja interakcije. Potrebno je vse, da zadržim masko za svojo družino in majhen znesek, ki ga moram izpustiti v javnosti. Resnica ni, da nihče noče videti duševne bolezni. Prav tako ne razumejo. Izzove, če se kaj smili, ne pa empatije. Mislim, da ne more, razen če je nimaš.
Vsakodnevno se borim s samomorilnimi mislimi, čeprav močno zdravil. Kaj je smisel, če je to zdaj najboljše, kar življenje lahko ponudi. Verjamem v ustvarjalca, vendar moja vera ne odnese vsakodnevnega boja. Realno zavedam tudi svojo nepomembnost v veliki shemi stvari. Življenje je naporno, preden stopite skozi vrata, preden zjutraj potegnete prvi dih in težko se prepričate, da se je vredno boriti.
Zmanjšala sem svoja pričakovanja. Vem, da imam sposobnost za toliko več, vendar še ne zmožnosti obvladovanja. Ta odpoved prav tam neprestano opozarja na bolezen, ki jo morate večinoma skrivati. Ljudje naj razumejo zlomljeno nogo in to bo zacelilo. Bipolarni, ljudje ostanejo nekaj časa, potem pa odidejo, postane preprosto preveč. Še enkrat, zakaj bi se trudili z maskami. Ker če ne želite živeti kot gobavec, nimamo druge izbire. In ker ga moramo držati skupaj poljubno dolgo, ja, to lahko storimo. Jeza, frustracija, pomanjkanje spomina se pojavijo in sčasoma pokažejo in ljudje to opazijo. Ko se potem stran od vseh, popolnoma razpadeš. Postanete popolnoma nič zabavni. Moja žena pravi, da si ves čas brez zabave. ni po izbiri. Ali jih lahko krivite. Ne. Torej se borimo in borimo sami.
In zame je to najtežji del. Imeti ljudi okoli sebe, ki se še vedno počutijo sami in zapuščeni.

Ko sem prebrala to objavo, sem začutila, da me nekdo končno razume in v besede postavlja stvari, o katerih vedno kričim v svojih mislih. Sem učiteljica na fakulteti in sem leta življenja preživela v iskanju dobrega dela. Trenutno delam s krajšim delovnim časom na dveh šolah (skupno 16 ur, kar je dvakrat več kot čas za pripravo doma). Komaj zmorem delo. Tudi jaz imam odporno depresijo in se je letos znova pojavilo in bila je živa nočna mora. Čutim tak sram, da je neverjetno. Ko se zjutraj zbudim in se počutim kot sranje od vseh zdravil, na katerih sem, in še vedno moram iti v službo in se pretvarjati, da sem v redu. In vedo, da nekaj ni v redu, ker sem videti kot frka, kot da mi ni mar za svoj videz. Zdi se mi tudi, da sem odsoten in vedno znova zaostajam z delom in označevanjem esejev in to se ne odraža dobro na meni. Tako sem odpovedal razred zgodaj zjutraj, ker ne morem voziti tako zgodaj in so mi brez dvoma rekli, da me naslednje leto ne bodo zaposlili. Imam zelo malo energije. Vse se počuti kot sitnost. Nisem oseba, ki sem bila nekoč, tista sproščena oseba, ki je imela ogromno energije in bi lahko v enem dnevu dosegla toliko. Zdaj je treba vse postaviti v urnik. Poskrbite, da vidim svoje prijatelje, da jih ne bom izgubil. Prepričajte se, da sem s svojim zaročencem v redu, da se ne bo počutil. Prepričajte se, da delam dovolj, da ohranim službo... Vedno tečem, poskušam to narediti v življenju, ki ni ustvarjeno za nas, ampak za ljudi, ki nimajo težav, so zdravi. Edini razlog, da ne zaprosim za invalidnost, je, ker je denarja, ki ga dajo v moji državi, tako malo, da dobesedno stradate! Dosegel sem točko, čeprav razumem, da ne morem delati s polnim delovnim časom in izpolniti svoje sanje. Stroški so neizmerni. Delajte kot vsi teden dni in propadite za dva! Naredite, kar drugi počnejo v enem dnevu, in jokajte za naslednja dva. Rešitev poznam. To je še bolj zmanjšati delovni čas. Bodite "humani" do sebe. Toda krivda in sramota se vrneta in me ugrizne v zadaj. Tri magistrske stopnje, toliko let študija, da bi sedel doma in se pretvarjal, da delam?? Je to moje življenje doseglo? Igra "pretvarjanja"? Se pretvarjate pred prijatelji, da sem se prehladila, ker nisem mogla iti na njihovo zabavo? Se pretvarjajte s šefom, da imam resne težave v družini, da se mi smilijo? Se pretvarjate, da me ne zanimajo površne stvari, kot so videz in močna skromna telesna teža in da ne vidim videza na njihovih obrazih? In življenje se ne ustavi, ker NE moremo pospešiti kot ostali ljudje? Ker se ves čas borimo z zdravili in se ponavljamo? Skrivni boj, ki ga vodimo vsak dan, o katerem nihče ne ve.

Pozdravljeni vsem!
Najbrž smo vsi v istem čolnu. Po treh poskusih samomora med 12 in 16 let je bil diagnosticiran z bd pri 16. Že od svojega 9. leta sem bil samomorilski z več viški in padci. Ko sem se začela posvetovati, mi psihiater ni takoj postavil diagnoze, ker je rekla, da "so to lahko tipični najstniški simptomi". Kakšen kup sranja! Zdaj imam 21 let in ne jemljem nobenih zdravil. Tega si resnično ne morem privoščiti in resnice povedano ne želim. Občutek jemanja zdravil, da poskusite biti "normalni", plus dejstvo, da traja leta, da najdete pravo kombinacijo, zveni moteče. Verjetno manj kot občutek in življenje svojih vzponov in padcev. Imam dolge epizode, od mesecev do nekaj let. Običajno sem lahko visoko delujoč, vendar so bila zadnja štiri leta katastrofalna. Zapuščen iz šole, ni mogel v posteljo, nabitih 50 kilogramov... Začenjam se šele začenjati, vendar se bojim, da bom padel nazaj. Ni načina, da bi to razložil ljudem. Kot da ste tu in bd in potem obstaja zunanji svet. V njem si, v resnici pa ne. Kudos vsem, ki imate družino. Vse to mora biti težko vzdržati. Ne morem se spoprijeti s seboj. Nikoli ne bom imel otrok, če to pomeni, da jih bom lahko zaščitil pred svojim vedenjem, epizodami in vsem, kar spada z bd. Bog ne daj, da jih s seboj spustim s seboj. Več padcev imam kot najvišjih in še moram čutiti resničen občutek sreče ali hvaležnosti, ker sem živ. Preprosto ne vidim, da bi se kdaj izlegel iz tega. Ne vem za vas, ampak menim, da se bo vse, kar se zgodi, vedno zgodilo, da si bom življenje še kdaj prizadelo. Tako se mi zdi konec, četudi bom boljši.

To je za Lucy z možem s folikulitisom. Sem bipolarna 2 in lani sem imela folikulitis. Po vsej moji glavi grozni, boleči udarci v obliki mozolja. Bil sem na ogromnih odmerkih steroidov, ki lahko igrajo "normalno" osebo. Torej, imam nekaj empatije do vašega moža, če je na steroidih.
Če rečem, vem, kako težko je, ko nihče ne razume, kaj se dogaja v tvoji glavi. Vreme, ko sem imel folikulitis, je bil verjetno najslabši čas, ki sem ga imel z BPD, ker sta bila znotraj in znotraj zunaj moje glave so se obračali proti meni in nisem prepričan, da je moja družina sploh vedela, kaj grem skozi.

Stara sem 40 let in se s tem borim celo življenje, vendar nikoli nisem razumela, kaj je to. Šel sem k nekaj psihiatrov, psihologov in veliko. Vsi so mi diagnosticirali ADD Adult in mi predpisali Adderall. Na začetku se je to zdelo čudovito, a na koncu so težave le še poslabšale. Vrhovi so bili višji, a najnižji so bili tako nizki, kolikor lahko pridete do sedenja naravnost v postelji ob 3:30 zjutraj bolj ali manj kričim o tem, kako slabo življenje je zanič in nisem hotel biti tukaj več. To je bilo več, kot je zmogla moja žena, in rekla mi je, naj odidem iz Adderall-a in poiščem drugega zdravnika, saj ni vedela, koliko časa bo bi lahko obvladal te nihanje razpoloženja. Takrat sva bila poročena 18 let in zdaj v retrospektivi se je vsa leta ukvarjala z njo najbolje bi lahko.
Pred dvema letoma sem zamenjal družinske zdravnike, da sem videl istega zdravnika, kot ga ima moja mama. Mislil sem, da bi to lahko pomagalo, ker je poznal njeno ozadje. Za razliko od psihe, ki sem jo videl v preteklosti, kjer je po mojem mnenju 130 dolarjev = 15 minut ničesar, je MD zdravnik veliko bolj me zanima, kaj moram povedati in kako se počutim, kot če samo rečem, da je tukaj recept in če je to appt trajalo je eno uro, potem pa je trajalo eno uro, kot je bil njegov pogled. Po dveh sestankih, ena z ženo v sobi in ena brez in ob uporabi reference bipolarne matere mi je rekel, da sem dvopolarna, a ni ravno podobna mami. Diagnosticiral me je s hitro kolesarsko dvopolarno 2, kar je poslabšalo tesnobno težavo, ki sem jo že imel, vendar sem se delno naučil nadzirati. Končni rezultat so predpisali Lamictal enkrat na dan in majhen odmerek klonopin dvakrat na dan.
Prvi mesec ali tako sem se počutil precej ravnega in hromljivega, a večjih sprememb razpoloženja ni bilo. Ko je čas tekel, sem se navadil in se zdaj počutim čisto normalno. Bom rekel, da so se letos v prazničnih obdobjih stvari zakuhale in sem 2 dni pozabila vzeti Lamictal takrat sem se počutil grozno, ko sem se spomnil, da ga bom spet začel jemati, je trajal približno en teden, da sem spet prišel na raven ponovno. Želim si, da bi nehala jemati te zdravila ne zato, ker bi se počutil slabo, ampak samo zato, ker ne maram jemati zdravniki samo zato, da se počutim "normalno", vendar delujejo in če ne oboje, bom verjetno na Lamictalu vse življenje.

Nikoli mi ni bila postavljena diagnoza, vendar imam vse simptome Bipolarja. Branje teh objav je prvič, da sem se kdaj počutil razumenega in ne sam s svojo sramotno skrivnostjo. Zelo sem funkcionalen, če to pomeni, da imam službo in stanovanje... Lani sem izstopil iz sedemletne poroke, odstopil od službe in zavrnil klice s strani prijateljev in sorodnikov. Naslednjih nekaj mesecev sem se skrival... večinoma spal in jokal. Občutek popolnoma sramu. Spakirala sem torbe in se preselila iz države, da sem se začela na novo. Imam dobro službo, lepo stanovanje in avto. Vsak dan molim in prosim Boga, naj mi pomaga skozi dan.