Bipolar za vaš rojstni dan: še en dan z bipolarno motnjo

Ta teden je moj rojstni dan, zato sem se odločila, da si vzamem teden dni, se sprostim in naredim malo pomladnega čiščenja, da izkoristim svoj čas. Zaenkrat še nisem veliko naredil, ampak je v redu. Zdaj že nekaj časa dietam in 2x tedensko delam vodno aerobiko. Kljub zdravilom mi je uspelo izgubiti celotno velikost hlač, saj sem na koncu pojedel kaj sem jedel in izrezal neželeno hrano. Ali mi ga bo uspelo zadržati, bo verjetno že druga zgodba, vendar se za zdaj odločim, da bom slavil svojo zmago. Tako kot prejšnji blogerji tudi jaz prevečkrat zasmržim, kar sem zamudila z leti, zlasti na rojstni dan in zdaj, ko je mojega življenja več kot 1/2. Res je zanič, vendar še vedno nenehno zaganjam in poskušam narediti otrokove korake k nekaterim pozitivnim spremembam. Konec koncev, kar je alternativa. Ko je pomlad tu, me spominja na to, kaj je moja babica govorila "Nauči se cveteti, kjer si posajena". Bolj se počutim kot izsušen stari plevel, ki mu ga je nekdo nalil belilo, a namesto da bi se danes smilil sebi, sem za svoj kupil lep šopek svetlo obarvanih narcis mizo, da bi me razveselil, nato pa se odpravil na lep dolg sprehod na soncu in vadil nekaj premišljene meditacije ob poti, globoko vdihnil dišeč vonj češnje cveti

Nataša,
To me je danes nasmejalo in nasmejalo. Pomislil sem na voščilnico za rojstni dan, ki sem jo prejel. Pisalo je: "nekega dne je pomembno le, če si banana" (s slikami popolnoma rumene banane in nato rahlo rjave banane s črnimi pikami). Večkrat sem si želel, da bi mojo bipolarno motnjo ponovno podaril očetu, ki mi je življenje povzročil pekel.

ldycheroke57, rad sem prebral vaš komentar. Še posebej zadnji odstavek. Poskušam narediti še nekaj stvari do skrajnosti, samo da začutim trenutek, začutim hitenje, nekaj, da se poskušam spoprijeti v trenutkih, ko ne želim živeti... Lahko se ustavim in se poskušam spomniti, da v resnici raje izluščim največ, kar lahko iz življenja... bipolarno ali ne!

Živjo Meredith,
Ja, razumem. Ko pa sem doživel, mi je bilo nekako lepo, ko mi neznanci rečejo Happy Birthday. Z moje strani ni bilo pričakovanja, zato sem se lahko samo zasebno nasmehnil. Ni podobno velikemu stresu zabave.
Ampak vsakemu svoje, seveda.
- Nataša

Živjo David
Poznam ta občutek. Če pa obstaja ena svetla točka, je to to: vaš rojstni dan pride samo enkrat na leto :)
Mogoče izberi torek v mesecu, odpravi se s prijateljem in si privošči samo praznovanje. Ni rojstni dan. Samo dan "da me". Ko se počutiš tako. Ne, ko vam koledar reče. Ker bodo prišli dnevi, ko se vam ne bo zdelo, kot zdaj, in jih bodo vredni praznovanja.
- Nataša

Ko sem dopolnil 40 let, sem se zaradi strahu pred rojstnim dnem iz številnih razlogov razdelil. Staranje v kulturi, ki jo obožujejo mladina, čas, ki me mineva, kriza srednjih let, mejnik, sovraštvo biti bipolarno še eno leto in še eno in še eno ...
Potem sem dobil raka. Pogovor o budnem klicu. Potenje, ne glede na to, ali se je razširilo na druge dele mojega telesa ali ne. Sprašujem se, ali bom šel zapravit in grdo umrl, prosim za izpustitev smrti, kot je tašča umrla zaradi kostnega raka. Izgubil ledvico zaradi te bolezni. Hvala bogu, da sem imel dva in sem si lahko privoščil, da bi ga izgubil. In ni se razširila. Vsaj zadnjič so me pregledali. Nikoli ti ne povedo, da si ozdravljen, ko imaš velik "C". Na vašo lestvico samo napišejo "brez dokazov o raku". Kaj če bi bila moja pljuča ali možgani? Rak vam omogoča, da premislite o svojih prioritetah in o tem, kako dragoceno je vaše življenje za vas. F * ck hočem in se poskušam ubiti med depresivno epizodo. Pred tremi tedni sem imel slabo epizodo, kjer sem mislil, da bo vsem bolje, če bom mrtev. Ko pa me ne sesajo pod greznico nasprotne skrajnosti moje bolezni, se zavedam, da bipolar ni bil "čisto" tako grozen kot umiral za rakom, izgubil del sebe, koščkov, počasi in agnonizantno zastrupljen s kemo, da sem bil živo sežgan z zdravilnimi postopki. (Ob branju tega zadnjega stavka nadomestite "bipolarno zdravljenje in skoraj ustreza enakemu opisu kot zdravljenje raka!"
Skoraj, predvsem depresivni del moje bolezni, vendar ne povsem. Tako spet praznujem rojstne dneve. Ne prosim samo, pojem, plešem in navijam, zmagoslavno vržem črpalno pest. Vzemite to, usoda! Tukaj je, rak! F * ck VAS, bipolarna motnja! Minilo je še eno leto in še vedno sem tu, še vedno živ in se maščevam. Moje maščevanje je, da še vedno diham. Še vedno delam. Najboljše maščevanje proti raku in bipolarnosti, ki jih lahko dobim, je, da trmasto uživam v svojem življenju, kolikor se le da. Da bi ga živeli, ga izkusili, utopili v njem. Da kljubovalno nadaljujem življenje, ne glede na to, če iz drugega razloga. Ne bom legel in umrl samo zato, ker usoda to določa zame. Nataša, vidim, zakaj ljudje radi paragladirajo ali skačejo iz letala; v NEPOROČENOSTI mrežo želi, da te požre. Hočeš teči, kričati nespodobnosti ob usodah in se z opustitvijo vrgel v prazen zrak in občutiti teror in veselje do tega, da ti življenje po žilah teče po krvi, začuti, kako zelo si na svetu, vendar vseeno zmagoslavno in kljubovalno in ŽIVO. Tukaj sem, še vedno sem živ in ne pretepel!

Živjo. Tudi moj rojstni dan je bil pretekli konec tedna in tega nisem proslavil ali povedal prijateljem. Obletnice so zanič, ker me spominjajo na vse zgrešene mejnike in na to, kako daleč nazaj zaostajam v primerjavi s tistim, kjer sem mislil, da bom. Zdi se mi, da ni bilo ničesar za praznovanje, še posebej, ker sem imel ves teden samomorilne misli in videl načine, kako umreti okoli sebe