Internalizirana stigma duševne bolezni vpliva na okrevanje

zdravo, moja žena je bila ravno pred mesecem dni sprejeta v bolnišnico z bi polarno motnjo, zaradi česar sem lahko pobral pesek 2 leti pekla in poskusil ponovno graditi prihodnost za 8 letno hčerko mi bo treba povedati resnico. Upam, da nikoli ne bo izpadla, lagala je o meni, tako da sem bila grozna oseba, ki mi govori, da sem odgovoren za vse to sem počela. sem se že dolgo spraševala, zakaj me ljudje gledajo smešno, skorajda sem začela verjeti, da sem sama grozna, moja varčevalna milost je iskren dostojen človek, ki sem ga spoštoval, mi je rekel, da sem najbolj dostojna oseba, kar jih je kdaj spoznal, in da je nekaj časa gledal, kaj je giong, mi je rekel, da je počasi gledam, kako se razpadam, v štirih mesecih sem izgubila štiri kamne (ni izgubila teže), vsak dan je vsak večer skrbela za hčerko, medtem ko je bila zlorabljena dnevno. še vedno težko verjamem, da lahko človek poskusi in uniči nekoga, za katerega pravijo, da mu je zelo žal, vendar to ni oseba, ki sem jo spoznal pred 10 leti moja družina pravi, da se držijo nje, ampak zakaj naj bi življenje mojega otroka uničilo nečuteče in nepridipravi, ki se osredotočajo na sebe, pravijo, uboga punca, kaj pa družine, ki so jih uničile njihove dejavnosti, noben zdravnik za nas ne pomaga, samo ljudje, ki pravijo, da je to moral storiti, njo; no, rad bi samo dodal, da so se nekateri moji sosedje poskušali spet pogovarjati z mano. Rekel sem jim, naj gredo proč, ne glejte me ali se kdaj pogovarjajo z mano ŽRTVA problema nekoga elsesa, narobe rečem, da sem imel dovolj jaz sem imel člana moje družine partnerjev, da sem pomagal, da je odšel po 2 dneh 2 leti za mene, čutim samomorilno depresivno osramočeno, vendar moram vstati iz postelje in si prizadevati, da moj otrok vsak dan dela, ki nam pomaga (jaz moram samo nadaljevati, medtem ko padla sem del stresa) Spoznala sem, da ljudje s polarno mislijo samo na sebe, poskušala me je uničiti, celo šel sem v policijo, rekel sem napadel njenega ha ha ha, bilo mi je nerodno povedati policiji, da me je prepričalo, kakšno čudovito življenje z nekom s polarno lažjo po laži za lažjo kmalu čaka adijo

Strinjam se z Renito. Večkrat sem bil hospitaliziran in osebni del moči je tisto, kar mi je razjezilo dušo. Še vedno si prizadevam povrniti svoj občutek zase in osebno moč, ki mi pripada. Težko je, ko uživam zdravila, ne vem, kaj sem sam in kaj lahko spremenim. Sama ne vem. Kot da upravljam drugačen jaz in osebnost, ker sem bil že tolikokrat zavrnjen. Tudi jaz sem bil že tolikokrat sprejet, toda naknadno in uvidenje, kaj je narobe, je zgolj smer, ne zagotavlja zanesljive poti. Veliko se je lotiti, ko se vidiš drugače kot način, kako te drugi ljudje dojemajo. In tudi, ko ljudje vidijo točno tako, kot vi vidite, je včasih najslabše od vseh. Prav tako se zavedam, da sem skozi obdobje razstavljal vedenja, ki jih običajno ne bi razstavljal. Ulov 22 je, da si prizadevamo za dobro življenje, da poskrbimo zase, kajti takoj, ko nekaj ni tako dobro vsi samo zapustijo ali postanejo agresivni za tisto, kar primanjkuje in dobijo depresijo / izolacijo boja / samozaščite slabše. Strah me je, da se ustalim, ker se tesnoba zavedam enega napačnega koraka in se celo življenje razpada. Ne zdi se vredno truda. Preveč je ogroženih. Zlomljeno me je zaradi tega, kako čutim, da se moram zaščititi in izolirati, samo poskušam zaščititi tisto, česar sploh nimam. Ne vem, kako vedeti sebe in deliti 'sebe', ker se moj spomin in izkušnje prepletajo z dobrim in slabim. Res je odvisno od osebe in takrat ljudje in odnosi propadejo.

Oprosti, da sem se zmotil je moja prejšnja objava. Med mojim prvim bivanjem v bolnišnici sem bil prebolel Haldol, kar je dejansko povzročilo življenjsko nevarno stanje, imenovano Nevroleptični maligni sindrom (ne Tardive D... kot je že navedeno). Strah me je prestrašil. Trenutno sem v kombinaciji z Lamictal & Abilify (nizki odmerki) za vzdrževanje Bipolar 1, ker sem zavrnite uporabo litija (preveč slabih stranskih učinkov in se niti približno ne dotika mojega depresija!). Previdno zaupam svojemu trenutnemu pdocu, da na koncu ne bom dosegel enakih stranskih učinkov, kot sem jih imel Haldol leta 1995. Intelektualno gledano vem, da se ne bi smel počutiti slabo, ker imam možgansko motnjo, vendar čustveno gledano zaradi javnega dojemanja duševnih bolezni ne morem pomagati, ampak se počutim kot poražen včasih.

Kot nekdo, ki ga je zasmehnil in očaral pastorček že od 9. leta, vem, kako je biti obremenjen z nezaslišano sramoto in globoko sramoto izguba zaupanja in samospoštovanja, še posebej potem, ko me posvojiteljica, ki je bila prav tako maltretirana kot otrok, ni podprla, ko sem jo nazadnje poklical. zbrati pogum, da ji povem o tem. Dodaj k temu, da je prehranjevalna motnja do 16. leta (ker so mi rekli, da nisem vredna zdravniške ljubezni, ker sem bila preveč maščoba). Moje sovraštvo je bilo popolno ali tako sem si mislil. Potem se mi je pri 33 letih prva neprostovoljna hospitalizacija v psihiatričnem oddelku, kjer me je močila obramba brutalno odtrgati. Bil sem tako prekomerno zdravljen s haledolom, ker nisem mogel več hoditi kot huda depresija in tesnoba, da nisem mogel hoditi (zaradi tardivne diskenije). Nisem mogel jasno razmišljati in komaj čutim ničesar, razen izjemno utrujenega od tega zdravila. Nisem bil maničen, strašil sem se brezveze!!! Bil sem hudo depresiven in zaskrbljen nad zdravljenjem. Nisem več potreboval presežka ravni dopamina. Poleg tega, da sem se vsakih nekaj ur prebujal in znova in znova pečeval, ali se počutim samomorilno. Nagonsko sem vedel, da če bi temu vprašanju rekel da, bi se stvari zelo hitro poslabšale, zato sem lagala. Res sem se počutil samomorilno, vendar NE pred vstopom v bolnišnico! Logično gledano, zakaj se človek ne bi počutil tako, ko se iz njih ukrade njihova osebna moč. Kako ne bi čutili ničesar, razen brezupnega in nemočnega, do želje, da bi smrt hitro prišla. Za raketnega znanstvenika ni treba razumeti, zakaj je stopnja samomorov tako visoka tudi po odpustu. Zaobljubil sem se, da se bom ne bom nikdar spustil v takšno situacijo, vendar sem bil v 15 letih hospitaliziran še dvakrat, preden so mi končno diagnosticirali bipolarno motnjo. Bil sem tako travmatiziran zaradi teh dogodkov, da sem se počutil kot žrtev PTSP! Prav tako se počuti kot laboratorijska podgana, medtem ko se je pdoc spotaknil, da bi našel pravo kombinacijo zdravil, rezultat pa je bil velik izčrpavanje povečanja telesne teže, ni čudno, zakaj sem čutil tako izdajo, sram in zadrego, da sem ga ponotranjil kot stigma. Zunanja stigma je dovolj slaba, toda ko prihaja od znotraj, je lahko hreščeča!!! Zdaj se previdno učim vzpenjati iz tega samoprispevka, ko počasi obnavljam tisto, kar mi je bilo odvzeto. V tem trenutku bi me lahko manj skrbelo, kaj drugi ljudje mislijo ali čutijo o meni. Bolj me skrbi lastno mnenje in kako to vpliva na mene. Zelo počasi se učim verjeti v MYSELF, kar me vseeno močneje spopada z zunanjimi stvarmi

Mislim, da je samo-stigmatiziranje pogost odnos, ki ga čutijo skoraj vsi z duševno boleznijo. Kolikor je smisla, da ga preprosto sprejmete takoj in začnete z življenjem, pride do te točke. Nekoč sem delal z invalidi. Spoznal sem tega otroka, res svetlega otroka, glasbeno nadarjenega in na poti do Juliarda - pred čudno nesrečo, torej. Zdaj je paraliziran od vratu navzdol. Najin pogovor se je sprva začel pozitivno in v intelektualnem smislu je vedel, da se mora sprijazniti s svojo trenutno situacijo. Začel mi je pripovedovati, kako lahko še vedno bere glasbo, in v mislih je še vedno znal igrati, toda fizično ni mogel več... umaknil se je, nato pa se pokvaril. Začel je metati stvari in zahteval, da pokličemo njegove starše, da ga poberejo. Neprestano je pripovedoval, kako ni hotel, da bi bil tam. Vem, da je tam okoli drugih, ki so invalidi, in vedel, da se večina verjetno ne bi izboljšala, je bilo zanj preveč. Lahko bi rekel, da je preprosto nezrel in bi ga odpustil, a to ne bi priznalo, da žali.
Mislim, da je enako za vse, ki imajo novo diagnozo. NISO ŽELI BITI TUKAJ - ukvarjajo se z izpadom nečesa, česar niso mogli nadzorovati, s katerim bi se ukvarjali biti stigmatiziran, se ukvarjati z zdravili, sestanki, spremembo v življenju, ki je niso storili izberi.
To ni mišljeno kot negativno, temveč, da se opomnimo, da imamo pravico, da se počutimo tako, kot želimo, o bolezni, ki sesa. Če ga hočem sovražiti, bom, dokler ne bom v nekem trenutku iskreno rekel, da sem z njo v redu. In veste kaj? Ker je v redu z njo in tokovi. Tako me lahko nenehno slišite reči, kako zelo sovražim.
Želim samo povedati, če ste eden tistih ljudi, ki ne morejo vstati in so ponosni na to, kdo ste prav zdaj. Ne bom vam rekel, da nekaj sprejmete, če tega niste pripravljeni. Ne morem. Ne vem, kaj bo trajalo, da pridete na to mesto, niti ne vem popolnoma, kaj je z vašo izkušnjo, ki to še posebej otežuje, vendar resnično razumem.

Duševno zdravstveno stanje pomeni tako zadovoljivo življenjsko delovanje kot tudi dobro čustveno počutje kadarkoli in povsod. Drugo vprašanje navaja številne subjektivne in nasprotujoče si masaže. Zato je pomembno, da se pri psihiatričnih pacientih resnično zaznajo osebne psihološke izkušnje, ki izvajajo splošno notranje čustveno življenje. V tej smeri je vaš predlog o sprejemanju in vzdrževanju psihiatričnega zdravljenja pacientov in njegovih bližnjih sorodnikov temeljnega pomena. Duševno zdravje ima več izzivov, ker še vedno veliko družbene stigme poslabša postopek ustreznega okrevanja posameznih duševnih motenj. Te pripombe bi morale biti v velikem nadzoru s strani psihiatra in drugega osebja za duševno zdravje, ki upravlja zdravljenje duševnih bolezni.

Ni me sram, da imam motnjo razpoloženja na besedo - sram me je, da sem manj zanesljiv, da sem nisem mogel vedno delovati, da v življenju še nisem počel stvari, ki bi si jih želel stori. In če bi svojo motnjo razpoloženja uporabil kot izgovor, bi to samo povečalo stigmo, da so ljudje z bipolarnostjo nezanesljivi. Če pa ljudje tega ne vedo o meni, potem tudi moje življenje nima smisla.

Amelia, popolnoma se lahko navežem na vaše izkušnje. Še vedno se ukvarjam s samo-stigmatizacijo. Vem, da drugih ne bi nikoli sodil tako, kot sam sodim, pa vendar to vedno boli veliko časa. Tudi z obdobjem z manj epizodami to še vedno čutim; Delam na tem skozi terapijo. Upam, da se nekega dne lahko ustavim.

Všeč mi je tvoj realizem, Rhonda. Verjamem, da bomo konec stigme proti duševnemu zdravju videli čez 10 let. Mogoče optimističen, vendar veliko ljudi sproži to gibanje.

Strinjam se z vsem, kar govorite, vendar ne glede na to, kako visoka je vaša samozavest in spoštovanje zdravljenja ter dobri rezultati okrevanja, še vedno boli, ko se vas drugi izogibajo ali komentirajo. Navadno sem optimističen in verjamem, da se v svetu stvari glede stigme zagotovo izboljšujejo. Mogoče nekega dne in ne verjamem, da sem negativna, samo realna.

Med okrevanjem po nedavni epizodi sem ugotovil, da se pravzaprav stigmatiziram tako, da sem se ujel v velikansko breme sramu zaradi bipolarne motnje. To me je šokiralo, jaz sem inteligentna in prijazna ženska, ki ne bi nikoli namerno poškodovala ali stigmatizirala drugega, zakaj za vraga sem to počela sama?! Ko sem razmišljal logično (ko so zdravniki brcali), ni bilo nobenega smisla, da bi se sramil nečesa, s čim sem se rodil. Svoboda te teže sedemletnega bremena sramu je bila tako osvobajajoča, zdaj se počutim motivirano, da se vključim in spregovorim. Hvala za še en zelo pomemben, natančen, navdihujoč post, Natasha.