Kako se naučiti poslušati, lahko shranite poroko

Če imate ADHD in ste poročeni z nekom, ki nima ADHD, vam nihče ne rabi povedati, kako različni ste. Možgani drugače obdelajo informacije, kar vpliva na pozornost, spomin, dokončanje opravil in še več.

Pari, ki jih prizadene ADHD, imajo težave pri povezovanju. Med seboj se pogovarjajo, ne drug z drugim in ponavadi delajo pogovorne napake, ki med njimi postavljajo še večjo razdaljo. Na primer:

"Kako to, da me nikoli več ne odpeljete na zmenke?" Pravi partner brez ADHD.

"Vesel bi bil," pravi zakonca, prizadeta za ADHD.

"Kako to, da nikoli ne počneš? Zaradi tega se počutim neljubljene. "

"Veste, da te ljubim, in bili smo na zmenkih ..."

"Mislim, da ne greva ven, ker te res ne zanima, če greva ven. Raje bi doma gledali film. "

"Hej, ne maram tvojega glasu ..."

Se to sliši znano? Slišim take izjave številnih parov ADHD, ki jih svetujem. Kot rezultat tega sem uporabil nov pristop k pomoči svojim strankam: reševanje velikih izzivov njihov odnos med učenjem komunikacijskih veščin za premostitev njihovih razlik in zmanjšanje zamera. Med seanso bosta par vadil nove spretnosti govorjenja in poslušanja, ko govorijo o svojih izzivih; Spremljam, kako se medsebojno povezujejo, in jim pokažem, kako bi lahko to naredili bolje. Metoda, imenovana Conflict Intimacy (CI) terapija, temelji na delu, ki ga je opravil

Inštitut za odnose, v La Jolla, Kalifornija.

[10 načinov za uravnoteženje ADHD-ja s srečno poroko]

Cilj Intimnosti konfliktov je ohraniti (ali ponovno odkriti) naklonjenost, varnost odnosov in enostavnost, ki si jih pari želijo ali so jih nekoč imeli. Večina parov, ki se spopadajo, nima dobrih znanj CI, kar prispeva k njihovim stalnim težavam.

Terapijo je enostavno razumeti, vendar težje izvajati. CI razvija sposobnost človeka, da razpravlja o kateri koli temi, ne da bi agresivno govoril ali branil poslušno. Z dobrimi veščinami CI spoštujete mnenje svojega partnerja in izražate svoje občutke, obenem pa se izogibajte krivdi njega ali nje.

Vedite, kako se počutite - in to prenesite

Sposobnost neagresivnega govora in nebrambnega poslušanja temelji na drugi, bolj osnovni spretnosti intimnosti - samointimnosti. To veste, kaj čutite, in ga znate opisati na način, ki je samorefleksibilen, ne pa dajati izjave, ki krivijo vašega partnerja. Če svojemu zakonu rečete, da se počutite »bedno« ali »žalostno«, pošlje sporočilo, ki ni drugače sta "neljubljena". Prvi dve besedi opisujeta vaše občutke in vam dajeta pot, kako nadaljevati pogovor. Po drugi strani pravi, da ste "neljubljeni", razmišlja o ukrepih, ki jih je sprejel (ali jih niste sprejeli) s svojim partnerjem, in krivite svoje občutke do njega ali nje. Ta krivda bo verjetno partnerja postavila v obrambo, tako da ne bo mogel (ali noče) rešiti vaše skrbi.

Uporaba samointimnosti in spretnosti konflikta intimnosti uravnoteži moč v odnosu z ADHD. Mnenja obeh partnerjev sta spoštovana. Poleg tega dobre CI spretnosti omogočajo varno razpravljanje o čustveno nabitih temah, ki povzročajo največ težav v razmerju ali zakonski zvezi.

[Brezplačni prenos: Rein In Intense ADHD čustva]

Terapija s CI spremeni tenor pogovora, ne glede na to, kako je ADHD razporejen v odnosu. Na primer, en partner je končno razumel ženino stisko zaradi njegovega pitja, ko je spremenila svoje pripombe iz "Ne bi smela toliko piti" v "Ne morem si pomagati, a počutim se zavrnjena ko piješ, in sem zgrožen, da ljubeznivi občutki, ki jih imam do tebe, izginejo. "En mož je sporočil, kako majhen se je počutil, ko ga je njegov partner popravljal, ko je delal stvari okoli hišo. Njegova žena je začela razmišljati o tem, kaj bi lahko bilo, in postala bolj občutljiva na njegova čustva. V obeh primerih so CI spretnosti vsakega para omogočile nadaljevanje teh pomembnih pogovorov in raziskovanje novih načinov obnašanja in interakcije.

CI deluje. V svoji praksi vidim, da se pari premaknejo od tega, da se ne morejo povezati, da bi bili presenečeni in ganjeni zaradi občutkov, ki so se jim partnerji že prej počutili neprijetno. Ali kot mi je eden od partnerjev, ki niso osebe z ADHD-jem, pisal o svojem nekdanjem molčečem možu, "je tvegal, da mi bo danes povedal svoje misli - dvakrat!" Njegove misli so bile mirne in pronicljive, spominjale so jo na stvari, ki jih je poznala, vendar se ni osredotočila nanje, dokler jih ni omenil.

Za lažjo uporabo terapije s CI v nadaljevanju je nekaj primerov neagresivnega govorjenja in neobrambnega poslušanja.

Nasveti za neagresivno govorjenje

Ko se pari spopadajo z učinki ADHD na svoj odnos, kronična zamera in jeza vplivata na njune vsakodnevne interakcije. Če želite obvladati ta čustva, odmerite uro ali dve na teden, da se osredotočite na eno ali dve veliki temi, kot je na primer vpliv jeze na vaš odnos, kdo je odgovoren ali s čim se počutite povezani. En teden pridete do vodstva, naslednji teden postane vaš partner vodilni.

Ko imate besedo:

1. Osredotočite se predvsem na lastne občutke.
2. Vprašajte, ne pa zahteve.
3. Bodite spoštljivi in ​​sprejmite partnerjevo pravico, da ima mnenje ali miselni proces drugačen od vašega.

Poskusite, da ne:

1. Krivite ali obrekujte svojega partnerja.
2. Povejte partnerju, kaj misli ali bi moral razmišljati.
3. Popravite partnerjevo mnenje ali občutke (različno od dejstev).
4. Uporabite besedne težave "vedno", "nikoli ne" in "moram te ..."

[Bolan prepiranja? Morda bo čas za pametnejši kompromis]

Rekel je, rekla je

Ta stavek, ki je rekel z mirnim glasom, lahko zveni neškodljivo: »Zaradi pomanjkanja pozornosti se počutim osamljenega in neljubljenega. Ste moteni in oddaljeni in nikoli več ne želite biti z mano. "Kljub temu je ta izjava o govornik, krivi svojega partnerja, pove partnerju, kako se počuti, in z besedo naredi uničujoče posploševanje "nikoli."

Manj agresiven način, kako se spoprijeti s takšnimi občutki, je reči: „V najinem odnosu se počutim osamljeno in nesrečno. Ne povezujemo se tako pogosto, kot bi želel. Pogrešam bolj intimno s teboj in se bojim, da ljubezen, ki smo jo imeli, izginja. "

Pomislite, da boste na teh dveh izjavah sprejemali konec. Kateri bi vas navdihnil za sočutje z govorcem in pomagal rešiti težavo?

Obveznosti so pogosta vroča tema parov, ki jih prizadene ADHD. Poglejte dva pristopa, ki ju lahko partner ADHD uporablja za pogovor o težavi:
"Če ne vztrajate pri tem, da se vse naredi" samo tako ", vam bomo morda vsi kdaj pomagali, in tvoje življenje ne bi bilo tako bedno! "(To je ponižujoče, očita partnerju in pove, kako se počuti.)

Boljši pristop bi bil:
"Vaša pričakovanja in moje se zdi, da se ne ujemajo dobro."

Partner, ki ni ADHD, lahko razpravlja o težavah z nedokončanimi opravili na dva načina:
"Tu sem samo iskren in odkrit. Nikoli ne nadaljuješ, kot praviš, da boš - ne skrbiš dovolj, da bi celo poskusil. To ni zlobno, ampak samo pogled na dejstva! "(Tej izjavi manjka spoštovanja, partnerju pove, kako se počuti, in uporablja izjavo" nikoli ").

Boljši pristop bi bil:
"Priznam, da ne vem, kako je imeti ADHD, vendar me skrbi, koliko dela prevzamem. Bi lahko govorili o izzivih, kako uresničiti stvari, da bi lahko našli boljši dogovor? "(To je zahteva, ne zahteva in je v tonu spoštljiva.)

Nasveti za nezaščitno poslušanje

Po letih zakonskega boja je težko, da bi se kateri od partnerjev v razmerju, na katerega vpliva ADHD, poslušal neobrambno, še posebej, če so besede o vas. Raje imamo način delovanja lastnih možganov in domnevamo, da mora biti napačno, če ne razumemo logike izjave ali dejanja.

Moji možgani, ki niso ADHD, gredo od točke A do točke B naravnost. Možgani moji možgani ADHD pingujejo naokoli. Če navaja mnenje, ki se zdi, da izhaja iz modrega, sem nagnjen k popustu. Kljub temu, da ni pomembno, kako je dobil to mnenje, ampak da ga sploh drži.

Nevarno poslušanje pomeni zapomniti, da so mnenja in občutki vašega in partnerja enako veljavni. Cilj ni dokazati, kdo ima prav, ampak se bolje razumeti in razmisliti o rešitvi problema.

Ko poslušate svojega partnerja:

1. Poskusite ostati odprti in se odzivajte s spoštovanjem in empatijo.
2. Če želite izvedeti več, razmislite o odgovoru z vprašanjem.
3. Verjemite besedam svojega partnerja, tudi če ne razumete njegove logike.
4. Razmislite, ne da bi jemali osebno, kaj bi si želeli, če bi se tako počutili.
5. Naslednjič razvijte načrt za spremembo rezultata.
6. Ne pozabite, da ima vaš partner pravico do svojega mnenja.
7. Država nasprotuje mnenjem kot samo to - mnenja, ki jih je treba upoštevati, ne pa zahteve.

Poskusite, da ne:

1. Osredotočite se na dokaz, da je partner napačen.
2. Zavrnite različico dogodkov svojega partnerja; tako dojema, kaj se je zgodilo.
3. Preživite veliko časa za ponovno preizkušanje ali prepir o tem, kdo ima pravilno različico preteklih dogodkov.
4. Utemeljite svoje vedenje, da se zagovarjate.
5. Popravite partnerjeva čustva ali mnenja.

Žena brez ADHD, ki nikoli ne ve, ali bo opravila mož, bi lahko rekla: "Res mi je težko nikoli vedeti, kdaj se bodo stvari zaključile. V zraku se počutim pod stresom in čakam, da bom opravil naloge. "Mož obrambnega odziva bi lahko bil:" Sprostite se. Ni smeti, da smeti ni šel ven! "

Pogovor bo šel na bolje, če bo uporabil enega od teh neobrambnih odzivov:

1. "Vem, da ste vznemirjeni zaradi smeti. Moram reči, da me to ne moti, saj ga tam ni veliko, in menim, da bi lahko počakal do naslednjega tedna. Razumem pa, da se počutite v zraku, zato bi morda lahko govorili o tem. "
2. "Ali obstaja nedavni primer, ki te res moti?"
3. "Prav imaš, nisem odpeljal smeti, kot sem obljubil, zato smo zamudili prevzem. Odnesel jo bom na smetišče. "
4. »Vidim, da ste pod stresom in razburjeni. Ali lahko govorimo o splošnih pričakovanjih in kako skupaj postavljamo naloge? "(Ta izjava izraža empatijo, spoštovanje in načrt sprememb.)

Ko pa vam partner z ADHD pove svoje izzive pri opravilih, lahko reče:
"Počutim se ohromljeno, ko se začnemo prepirati o opravilih, kot da ne morem storiti ničesar prav. Moji možgani se preprosto izklopijo. "Agresiven odziv bi lahko bil:" Če bi samo prevzeli in vodili, mi ne bi bilo treba ves čas govoriti, kaj naj naredim "ali" Pa kaj naj storim? Če vas ne spomnim, ne bo storjeno. "

Namesto tega lahko uporabite te nezaščitne odgovore, ki soproga sprejemajo ob njegovi besedi in mu ne povejte, zakaj se ne bi tako počutil:

1. "Nočem, da se počutiš ohromljeno! Ali lahko govorimo o načinih, ki bi lahko delovali bolje? "(Govornik ostane odprt in načrtuje spremembe.)
2. "Tega nisem vedel. V svoji želji, da bi stvari dokončala, to verjetno počnem brez razmišljanja. Ali mi lahko poveste, ko se počutite tako, kot se dogaja, tako se bolj zavedam svojega tona glasu in lahko pristopim ti drugače? "(Govornica potrdi, kakšno je mogoče, in razmišlja o tem, kaj bi si lahko želel stanje.)
3. "Tako mi je žal - ljubim te in želim, da se počutiš močna in cela." (Govornik izraža empatijo.

Ali bo CI rešil odnos?

Ko začnem svoje spretnosti Conflict Intimacy delati s pari, so razumljivo nestrpni. "S tovrstno smeti se ukvarjam že leta!" Pravijo "Zakaj bi moral biti tako občutljiv?" Povem jim, da si oba zaslužita, da se obravnavata dostojanstveno, ne glede na pretekle izzive. Če se osredotočite na lastne občutke in s partnerjem ravnate spoštljivo, dobite tisto, kar želite od svojega partnerja - spoštovanje, naklonjenost in željo po izboljšanju. Vadba veščin CI se morda zdi napet, vendar so najhitrejši način za obnovo nezdravega odnosa. Prosim vas, da porabite čas za njihovo razvijanje. Tudi vi, kot mnogi drugi pari, ki ste se naučili uporabljati ta nabor spretnosti, ne boste obžalovali truda!

[Prosti prenos: Uravnavajte vpliv ADHD-ja na vaš odnos]

---

Vse je o tebi

Ko se pogovarjate s partnerjem, opišite svoje občutke z besedami, ki se osredotočajo samo na vas (samorefleksijo):

• Nesrečni
• Polna sramu
• Osamljen
• Neprijetno
• Voljno

… Namesto besed, ki krivijo vašega partnerja:

• Ni mi všeč
• Sramoti se
• Neljubljeni
• Ignorirano
• Manipulirano

Kinder, Gentler Buds

Pari, ki sodelujejo v konfliktni intimnosti, uporabljajo naslednje strategije:

1. Govorite brez agresije
2. Poslušajte nebrambno
3. Spoštujte mnenje partnerja
4. So nežni
5. Uporabite kratke izjave (ne predavajte)
6. So iskreni, a ne škodljivi

Boj dober boj

Če vam spretnosti za intimno intimno intimnost primanjkujeta in se oba borita v boju, uporabite te nasvete, da zmanjšate škodo:

Začnite pogovor z očitkom in ne s kritiko. "Skrbi me, da smeti ne odhajajo redno", je pritožba. "Nikoli ne odneseš smeti, kot si obljubil," je kritika.

Mehaki začetki so pot. Mehek začetek je, ko se brez težav napnete v temo. Če se pritožujete, da se ne počutite dobro cenjeni, bi lahko bilo težko: "Nikoli ne bodite pozorni na mene." Mehek začetek bi bil: "Res vas pogrešam! Te dni ne preživimo dovolj časa skupaj. "

Uporabite verbalne napotke, da eskalirate svoje interakcije.

Bodite spoštljivi. Ne glede na to, kako težka je tema ali kako ste vznemirjeni, si partner vedno zasluži spoštovanje. Nenehno!

Uporabite pojasnjevalne besedne zveze. Pomaga vam razjasniti, kaj mislite, še posebej, če je vaš partner videti zmeden ali se ne zdi, da bi se odzval kot vi pričakujte, na primer: "Torej, mislim, da sem resnično frustriran zaradi naše medsebojne nezmožnosti, da bi otroke v šolo čas. "

Poiščite skupno stališče. Če se osredotočite na podobnosti in skupne skrbi, boste bolj konstruktivno angažirani.

Posodobljeno 15. januarja 2019