Poglavje 5: Nesrečno neobvladljivo

Opazil sem, da imam veliko skupnega z ljudmi v AA (anonimni alkoholiki), ki so bili na spletu. Nekaj, kar so rekli, je bila tudi moja lastna zgodovina. Na internetu so mi ljudje, ki sem jih našel, nenehno govorili, da se bom pripeljal na prave sestanke AA in delil svoje misli.

Poskušal sem ostati trezen za računalnikom, tako da sem se pogovarjal s treznimi ljudmi. Tu in tam bi lahko dobil nekaj tednov (kar je bilo dlje, kot sem kdaj prej trezen), vendar vseeno, nič trajnega. To gospo iz Connecticuta sem spoznal v Alnoholics Anonymous, ki je imela 22 let streznitve po 20 - nekaj letih pitja. Razložil sem ji, kako sem tako nestrpen okoli drugih ljudi in se bal, da bi hodil na sestanke. Na tej točki sem imel v bistvu tudi manjšo agrofobijo. Povabila me je do svoje hiše, da sva lahko skupaj hodila na sestanke in tako sem lahko izvedela za AA.

Z njo in njenim možem sem se preselila skoraj mesec dni. Izvedel sem veliko o AA. Fizično in čustveno sem se počutil toliko bolje. Domov sem se vrnil počutijo se res dobro. Zagotovo sem imel težave s pijačo in mamili. Počutil sem se nelagodno, ko sem hodil na sestanke AA okoli mojega območja, zato sem šele nadaljeval z novim življenjem. Dejansko sem imel mesec čistega in treznega. Odločil sem se, da se vrnem na fakulteto. Dobro mi je šlo.

Vedela sem, da delam dobro fizično in čustveno, a nisem vedela, da ima alkohol še vedno duhovni in duševni oprijem mojega življenja. Ne pozabite, da sem se v celoti vrnil na sestanke AA, ko sem se vrnil domov v Pensilvanijo.

Smrtonosna bolezen mi je spet lagala in verjela sem. Mislil sem, da bi bilo v redu, da se napijemo za eno noč. Zagotovo bi se z njim pobegnil. Ne tako. Končal sem na trimesečnem benderju. Stvari so bile slabše kot kdajkoli prej. Ko sem pil, sem si mislil edino, kako sem si želel, da sem trezen. Velikokrat sem jokal. Poskušal sem zmanjšati na en kilogram vodke na dan. Ugotovil sem, da lahko to počnem vsak dan, ko pa mi je zmanjkalo tistega štirinožca, me je močno prizadela depresija in tesnoba. Bil sem nesrečen, ko mi je minilo vsakodnevno obroko.

Pravkar sem se začel vrniti na fakulteto, da bi končal diplomo, in prva stvar, ki bi jo naredil zjutraj, je bilo kupiti šopek pred šolo. Spominjam se, da sem bil včasih v razredu zelo pijan. Zagotovo bi tudi drugi lahko vonjali alkohol.

Še dolgo ni bilo dovolj, da pint preprosto ni bil dovolj, zato bi si zvečer kupil pivo. Zdaj so se stvari še poslabšale. Čez dan sploh nisem veliko odhajal iz hiše. Bil sem tako osamljen. V postelji sem ležal pijan skoraj ves svoj prosti čas. Nisem imel občutka za duhovnost. Mojih čustev preprosto ni bilo, če sem suh. Bil sem zelo duševno izčrpan od pijančevanja in razstrupljanja. Fizično sem bil nič.

Pri 24 letih sem se počutil, kot da imam 94 let. Že dolgo časa se je zdelo, kot da je alkohol prenehal delovati kot zdravilo mojih prvotnih razlogov za pitje, ki sem jih omenil prvo poglavje. Zdaj sem samo pil, da sem se počutil od groznih stvari, ki jih je povzročil sam. Zdelo se je, da na svetu ni možnosti, da bi lahko nehal. Kako mrak je bil pred zoro.

Naslednji: Poglavje 6: Brez moči - zadnja pijača
~ vsi članki o sirovi psihologiji
~ članki knjižnice odvisnosti
~ vsi članki o odvisnosti