Ritem bolečine med depresijo

Lahko čutim, da samomor utripa na robovih zavesti.

Danes zjutraj sem se zbudil želel umreti. Preden so mi veke plapolale in so se mi sprožile logične tokokroge, sem vedel, da bo to grozen dan.

Poskušal sem poslušati neslišno jutranje klepetanje po radiu, vedoč, da jutranja radijska osebnost nikoli ni depresivna. Toda nekako bi besede in zvoki prodrli le v mojo zunanjo povrhnjico. Bil sem neprijetno vroč in moker od nočnega znojenja, ki sem ga imel kot odziv na enega izmed zdravil, zato sem se moral premakniti. Moje telo je bilo pretežko in oči preveč napolnjene s solzami, da bi uspele. Z veliko trpljenja sem luščil pokrove s telesa.

jaz Je bilo Ponavljanje

Zaboden sem, ker sem imel ta teden tri dobre dni. Mislil sem, da obračam nekakšen čarobni kotiček. Mislil sem, da bom dobil roko na svojih zdravilih. Mislila sem, da se bom spet naučila nasmehniti. Mislil sem, da začnem pot, na kateri nisem hotel umreti.

Ampak nisem. Tri dni je tri dni. Prevzel jih bom seveda brez dni odpustka. Ampak nekako bolj piči, bolj boli, bolj se solzi, ko jih odtrgajo. Zdi se, da sem stopil po stopnicah samo zato, da bi jih lahko spet potisnil navzdol. Stopnišče se počuti tako dolgo in nazobčano.

Ritem dnevnih bolečin

Nekaj ​​je v tem dosledna bolečina in trpljenje to te spravlja v ritem. Danes me boli. Danes bi rad umrl. Danes bi rad zabodel sebe. Sonce vzhaja, sonce zahaja in prodorne misli ostajajo enake. Danes me boli. Danes bi rad umrl. Danes bi rad zabodel sebe.

Bol boli več, ko sledi upanju

Ampak svetla točka, kjer bolečina vdira rahlo prinaša upanje. Sovražim upanje. Sovražim upanje, da se nekaj spreminja. Sovražim upanje, da bom boljši. Sovražim upanje, da se dogaja čarovnija.

Ker ni, nisem in seveda čarovnija ni resnična.

Mirage upanja

Tako dolgo sem bil tako močno bolan, da sem upanje se samo počuti kot kruta šala. To je miraz vsega, kar želim, da se utopim v pesku. Ne boli me spomin, kako je biti tako bolan. Misliti sem, da sem se spet izgubil. Mini tragedija: ponovitev skrajnega trpljenja.

Lahko bi bilo še huje. Vedno lahko je še huje. Tam bi lahko bili noži in kri ter zdravniki in bolnišnice. Ampak zaradi tega se ne počutim nič bolje. Obrazi so mi preveč mokri, da bi se bolje počutil. Bolečina je okusila tako svež in oster, da mi gori jezik v jeziku.

Ritem bolečine se vrne

Ampak imam prej zjutraj. Že zjutraj sem imel že neštetokrat. Tudi zaradi tega se ne počutim bolje, vendar me spominja, da poznam ritem bolečine. Lahko se vrnem v rutino trpljenja. Kjer skušam to prezreti. Skrij ga stran. V omari. V škatli. Pod ključavnico.

Kar nikoli ne deluje. Ampak deluje bolje kot nič.